תוכן עניינים:
- אתה פיזית פחות מאסון מאשר סביר להניח שאתה תהיה בכל זמן אחר בחייך המתפוררים במהירות
- לפעמים יותר קל לקחת פסק זמן מהעבודה בתחילת הקריירה שלך
- הילדות שלך אינה כל כך רחוקה מאחוריך
- ההורים שלך צעירים מדי
- למעט מהחברים שלך ילדים
- כל מה שטרם עשית, אתה קשור אליהם, שאינם צוללים ככל שזה נשמע
כשלמדתי בתיכון והייתי מצפה לשנות ה -20 לחיי כשיא הבגרות ("אחרי זה אתה פשוט מתפתל וממתין למות, נכון?" - אני כילד), דמיינתי עשור שהוגדר על ידי אבני דרך מסעירות בקריירה., חברויות מתגמלות, סקס מדהים עם המון שותפים לפרסים (שאחד מהם כמובן היה בסופו של דבר להיות Love Of My Life ™), והכי חשוב, חופש מוחלט ומוחלט. הרעיון להביא ילדים לעולם היה משהו ששייך לרעיון שלי בשנות השלושים לחיי, אם זה היה קורה בכלל, שלא הייתי לגמרי משוכנע שזה יקרה. הדיוקן האידילי הזה של בגרות חי במוחי כל חיי עד שכמו שזה נמשך, שנות ה -20 לחיי הגיעו למציאות והחל להתפתח.
אל תבינו אותי לא נכון, שנות ה -20 לחיי הכילו את כל מה שציפיתי אי פעם - ללא ספק היו אבני דרך מסעירות בקריירה, חברויות מתגמרות וסקס מדהים - אבל היה גם משהו שמעולם לא ראיתי לבוא: להביא ילד לעולם בגיל 25 (אם כי, אם להיות הוגן, עם כל הסקס המדהים שעשיתי, הייתם חושבים שלפחות הייתי שוקל את האפשרות, אבל היי, תחיה ותלמד.) בזמן ששחררתי שורט זה מוקדם בחיים מעולם לא היה חלק ממני תכנן, אני עובר כמה שנים למשחק ההורות ואני מתחיל לחשוב שיציאה לחלק הזה של חיי בנקודה מסוימת זו בחיי עשויה להיות העיתוי הכי ללא רבב שאפשר.
זה כאילו הפריט המאסיבי הזה ברשימת המטלות הגדולות שלי נפסל. שאלה ענקית - האם יהיו לי ילדים או לא, ואם כן, מתי? - נענתה, ויש ללא ספק תחושת הקלה מנחמת להפליא עם זה. אם שנות ה -20 לחייך אמורות להיות זמן של מיון אילו צורות ומבנים יימשכו להמשך שארית חייך, בהחלט נוח לתת לחתיכה הענקית הזו להיכנס לתמונה בזמן שהכל עדיין בשלבי בנייה. מעולם לא היה צורך, כמו שהורים כה גדולים מבוגרים ראשונים מוצאים את עצמם מוטלת עליהם לעשות - לפרק את חיי, לפרק אותם ולהרכיב מחדש לחתיכות בדרך חדשה להכיל שילוב של ילד. הוא הופיע בזמן שהרכבתי את הכל בפעם הראשונה, באמצע שנות ה -20 לחיי, וזה כל כך הרבה יותר קל.
בין אם תכננת להביא ילד לעולם בשנות ה -20 לחייך, או שזו הפתעה מוחלטת שרק התגלגלת איתה, בטח גילית כמה מהעליות הבאות. (ואם אתם עכשיו בהריון, או הורה בן 20 ומשהו לקידדו חדש, שימו לב מה שיבוא. ברוך הבא למועדון.)
אתה פיזית פחות מאסון מאשר סביר להניח שאתה תהיה בכל זמן אחר בחייך המתפוררים במהירות
לידה וגידול ילד דורשים כל כך הרבה כוח גופני וסיבולת. זה מזעזע את הגבולות הקיצוניים שגופכם נקרא להגיע אליו בהריון וכשאתם יולדים. (וזה נכון בין אם תצלמו את זה בדרך המיושנת, או שתקבלו חתך ג - הגוף שלכם עובר המון.) ואז, ברגע שהמאמץ המפרך הזה נגמר, והילד נמצא כאן, בעולם, אתה צריך לבזבז בערך את השנתיים הבאות בסחיבה. זה כמו אם היית צריך לשאת קומקום בארנק במשך שנתיים וגם הקטל הזה לפעמים רצה לשרוט בטעות את העין שלך, או לחטט בגרון שלך, או לנשוך את הפטמה שלך עד שהיא ממש דיממה. ואז, בדיוק כשאתה מתחיל להפסיק לסחוב את הילד כל הזמן, אתה מבין שמשהו גרוע יותר קרה מאשר שהוא לא מסוגל ללכת: הוא יכול ללכת. הוא יכול ללכת לעבר מדרגות, ותנורים חמים, ושוליים מכוסים קוצים מוקפים להבות ונחשים ארסיים (שלפתע תבינו שהם ממש בכל מקום; מי בכל זאת עיצב את מלכודת המוות הזו של עולם?), ועכשיו אתה צריך לרוץ אחרי ילדך. רץ כל הזמן. זה נמשך כמה שנים נוספות. ולעיתים קרובות, עדיין תמצאו את עצמכם נאלצים לאסוף את הילד, רק שהפעם הם שוקלים 45 קילו והם מתנפנפים כשהם מתעצבנים. נשיאת פעוט שהתמוסס אינה דומה לשינוי בניסיון להחזיק כריש מרטיט: הם חזקים באופן מפתיע והחוויה מפחידה באמת, ואתה עלול למות. (אתה בטח לא תמות. אני מצטער, לא ישנתי לילה טוב כבר ארבע שנים; אני לא יכול להרכיב מטאפורה.)
העניין: להיות הורה זו עבודה פיזית להפליא. לא, לא כל 20 ומשהו בר מזל שיש לו גוף שלא יונק. ולא, לא לכל מבוגר מגיל 20 יש משהו שמוצץ. זה לא שהורים מבוגרים לא יכולים לעמוד בקצב, אבל לפי מה שאני מבין איך גופים עובדים, הם בדרך כלל חזקים יותר ומסוגלים להתאושש מדברים כמו לידה ופגיעות הנגרמות בילדים כשאתה צעיר. נקעתי את הקרסול ברדיפה אחר ילד שלי בן 3. זה נרפא בעוד כמה שבועות. אמי ריססה את הקרסול בשנה שעברה. לקח לה 3 חודשים לרפא באופן מלא, והיא עדיין מתלוננת על זה לפעמים. אני לא יכול לדמיין שהייתי בשנות ה -20 לחייך זה רק יתרון עצום כשמדובר בהורות פיזית.
העניין: להיות הורה זו עבודה פיזית להפליא. זה לא שהורים מבוגרים לא יכולים לעמוד בקצב, אבל לפי מה שאני מבין איך גופים עובדים, הם בדרך כלל חזקים יותר ומסוגלים להתאושש מדברים כמו לידה ופגיעות הנגרמות בילדים כשאתה צעיר. נקעתי את הקרסול ברדיפה אחר ילד שלי בן 3. זה נרפא בעוד כמה שבועות. אמי ריססה את הקרסול בשנה שעברה. לקח לה 3 חודשים לרפא באופן מלא, והיא עדיין מתלוננת על זה לפעמים. אני לא יכול לדמיין שהייתי בשנות ה -20 לחייך זה רק יתרון עצום כשמדובר בהורות פיזית.
לפעמים יותר קל לקחת פסק זמן מהעבודה בתחילת הקריירה שלך
אני לא טוען שלילדת תינוק פירושו לקחת זמן פסק זמן רב מהעבודה בהכרח. זה לא אומר שכולם. או אולי אתה לא עובד מחוץ לבית וזה מגניב. אני לא מכיר את חייך. אני מכיר המון אמהות (אני כלול בעצמי) שעבדו עד ליום הלידה וחזרו כמעט מייד. אני מכיר גם המון אמהות שיש להן עבודות שבאופן פיזי לא הצליחו לעבוד איתן כל ההריון, ועוד יותר שפשוט בחרו לקחת קצת זמן מהעבודה מכיוון שהן יכולות ורצו. אין מרשם אוניברסלי יחיד, כיצד לנהל את חיי העבודה שלך במהלך ההריון ומעבר לו.
אבל עבור רוב האנשים, שנות ה -20 לחייך הם תקופה בה אתה עדיין בשלבי הבנייה של הקריירה שלך. מבחינתי זה היה המקרה, ואם היית שואל אותי לפני שנכנסתי להריון (או במיוחד בזמן שהייתי בהריון ומתחרפן לגמרי על כמות האנרגיה שאני מכניס לתכנון לתינוק במקום לתכנן לעתיד של הקריירה שלי) הייתי אומר שהעובדה ששנות ה -20 לחייך היא כשאתה פורץ דרך בחיים המקצועיים שלך פירושו שזו תקופה לא טובה במיוחד לילדים. אני מאמין שזה לא נכון.
התחושה החדשה שלי היא זו: אם אתה מתכוון להסיט אנרגיה מהקריירה שלך, אולי עדיף שיעשה זאת בהתחלה. מכיוון שהדבר הוא, גם אם אתה עובד כל ההיריון שלך ולעולם לא "לוקח פסק זמן" בעבודה, או רק ממריא כמה חודשים, תשומת הלב שלך תתמקד באופן בלתי נמנע בעבודה לפחות בשנה-שנתיים הראשונות. הילד שלך הוא כמו כל הפרויקט האחר הזה - פרויקט מאתגר ומעורב להפליא במגה - שאתה עולה מהאדמה. גם אם אתה ממשיך לעבוד, פשוטו כמשמעו יש שעות רבות כל כך ביום, ואתה בסופו של דבר עם פחות מהן לעבודה.
זה באמר, אבל זה בסדר. כי בסופו של דבר אתה מקבל את השעות בחזרה. הילד שלך תמיד יהיה שם, אבל בעוד כמה שנים, אתה תגלה שהם לוקחים פחות זמן (אף אדם לא זקוק לזמני ומאנרגית שלך כמו תינוק רענן בפועל), ואז הם הולכים לבית הספר, ועוברים שינה., ומחנה, וחיים משלהם. ואם ילדתם את ילדכם כשהייתם בשנות העשרים לחייהם, אז כשהם בבית הספר, אתם עדיין כל כך צעירים עם כל כך הרבה מהקריירה שלכם לפניכם. האטת המומנטום המקצועי שלך בשלב מוקדם של המשחק עשויה להרגיש כמו נסיגה ענקית כשאתה רואה את בני גילך מתרצים להתקדם, אבל מה שנראה הרבה יותר מזיק להרבה קריירות מאשר להתאפק בקו הזינוק מחכה עוד כמה שנים עד אתה באמצע המירוץ - אולי אתה מטפס על השורות, מתחיל לגרום לדברים לקרות, מתחרה לקידום מכירות, חיה מונטאז 'עטור חליפות כוח וממש מתחיל להשיג דברים - ואז לוקח פסק זמן.
שוב, כל אחד צריך לבצע שיחת שיפוט על תזמון בהתבסס על הספציפיות של מה שמתאים להם, לתפקיד שלהם ולמשפחתם, אבל בשבילי היה קשה להאט את הדברים בעבודה כשבני נולד לראשונה. אבל כשאני מסתכל איפה הקריירה שלי נמצאת עכשיו, רק כמה שנים אחר כך? אני באמת לא יודע איך הייתי מצליח לקחת אנרגיה מהעבודה בלי להרגיש שאני מוציא את עצמי מהמשחק ברגע מכריע. אנשים שיש להם ילדים בשנות ה -20 לחייהם נהנים מהפסקת הזמן שלהם לפני המשחק אפילו ממש מעניין.
הילדות שלך אינה כל כך רחוקה מאחוריך
זה כוח כזה בהורות, אני חושב. אולי זה רק הזיכרון שלי שמוצץ, אבל ככל שאני מתרחקת מילדותי, אני זוכר פחות. ולזכור את ילדותך יש חשיבות מכרעת למיצוי זה לטובת ילדיך: אתה מסוגל לזכור טוב יותר את הדברים שאהבת לעשות, כך שתוכל לשתף אותם עם הגזע שלך, וכדי שתוכל לזכור אותם כל הדברים שההורים שלך עשו לא בסדר (אל תרגיש זחוח, אנחנו עדיין הולכים להרוס את הילדים שלנו בדרכים המיוחדות שלנו), כך שפחות סביר שתשכפל אותם. לרוב, היותנו קשורים במידה מסוימת לילדנו - אך עם כל החוכמה, היציבות וקניית המזון של הבגרות - הופכים אותנו למסוגלים יותר לאין שיעור להתייחס לילדינו. זה לא רק יביא לכך שילדינו יקבלו את כל הביטחון העוצמתי שנובע מהרגשת הבנה אמיתית של הוריהם, אלא שזה הופך את כל מערכת היחסים לכל כך מהנה יותר לכולם.
ההורים שלך צעירים מדי
בטח, ייתכן שההורים שלך היו בצד המבוגר יותר כשאתה נולד, אז זה לא כאילו שהם סופר צעירים, אבל בכל זאת, הם צעירים מכפי שהייתם חיכיתם עד שהייתם גדולים יותר לילדים. חה! אתה לא יכול להתווכח עם ההיגיון הבתולי שלי. לידת ילד בשנות ה -20 לחייך לא רק נותנת לילדך הורים צעירים, ואת כל ההטבות שמגיעות עם זה, אלא גם סבים וסבתות צעירים יותר. בעיקרון, כולכם מקבלים יותר זמן ביחד לחוות חוויות נהדרות ולעשות יחד זיכרונות חשובים לפני שאנשים יתחילו להזדקן ולמות (אה, תפסיקו להתנהג כמו שאמרתי לכם סנטה זה לא אמיתי; אתם יודעים שאנשים מתים).
למעט מהחברים שלך ילדים
אני יודע מה אתה חושב: "אבל זה לא החיסרון בלילדת ילדים בשנות ה -20 לחייך? אני לא מאחל שיהיו לי חברים שיכולים להתייחס למה שעובר עליי, והילד שלי לא היה רוצה שהחברים שלי יהיו לילדים שהוא יוכל לשחק איתם? "לא, טיפש! אני מתכוון, אוקיי, חלק מזה תקף, וכנראה שתרגישו את הדברים האלה לפעמים. אבל בעיקר, להיות אחד הראשונים בקרב חבריך שיצרו זה די פנטסטי. בתור התחלה, אתה מדבר על המון דודות וכבוד של דודים לאהוב את הילד שלך, לקנות לו מתנות וללמד אותו על הפסים הלבנים. אם היו להם צאצאים משלהם, הם היו עסוקים מדי בהענקת שמחות לילדים שלהם במקום שלך. צולע! תשכחו מהילדים שלהם! כיף כי חברך הקטן יהיה מרכז כל העולמות שלך, לפחות לזמן מה. ואז, ברגע שחבריך אכן מתחילים לצוץ עם תינוקות משל עצמם, אתה צריך להיות החבר הבקיא והמנוסה שנותן להם עצות נהדרות. בנוסף, אין דבר טוב יותר מלהצליח לשרוד את ימי הילוד העזים והמתישים, ואז לראות מישהו אחר עובר את זה ולהודות על כך שהוא לא אתה. (אתה יודע שזה נכון. זה בסדר. כולנו אנשים קצת נוראים.)
כל מה שטרם עשית, אתה קשור אליהם, שאינם צוללים ככל שזה נשמע
כשהייתי בהריון ועדיין לא נפגשתי, וכך, לא "אהבתי" את ילדתי באמת, הייתי נלחם לפעמים מהמחשבה על כל הדברים שעוד לא עשיתי, כמו, למשל, לנסוע לרוסיה. אנשים היו אומרים, "הו, אבל רק חכו כמה שנים ותצליחי לעשות זאת עם הילד שלך, וזה יהיה אפילו יותר טוב!" חשבתי שהאנשים האלה היו לא שפויים. תמיד נהנתי לעשות דברים לבד, ומי רוצה לסחוב ילד? נשמע כמו משקל מת, אם שאלת אותי אז. אבל אז קרה דבר מוזר: נולדתי תינוק, הוא גדל והפך לאדם קטנטן, והבן אדם הזעיר הזה הוא, ללא ספק, החברה הכי טובה בעולם. הוא מצחיק ומוזר ונפגע כל כך להפליא לחוות דברים חדשים שזה גורם לי להיות יותר פסיכולוגית עליהם. אם כי כן, הוא בהחלט משקל מת לפעמים. (אתה לא יכול לסחוב את התיק של סוחר אחד ג'ו את שלושת הבלוקים לדירה שלנו? באמת?) לא להיות בוגד בציניות שלפני התינוק שלי, אבל אני בעצם מתחיל לחשוב שאולי אני באמת נהנה להתחיל להמשיך בדלי. רשום בעוד כמה שנים עם הילד שלי - והעשייה הזו עלולה לא לשדוד אותי את שלמותן של אותן חוויות. זה עשוי להפוך את כל העניין למרגש יותר.
