6 מאבקים שרק אמהות מופנמות מבינות (קרא את זה בטלפון שלך תוך הימנעות ממגע עין במגרש המשחקים)

להיות מופנם בבגרותו פירושו להתמודד עם כמה רגעים לא נוחים ומאתגרים. משהו פשוט כמו פתיחת מתנות לחג המולד מול החותנים שלי היווה עבורי מקור חרדה. הולכים לאירועים חברתיים בהם צפויים לרשת? הכרחי, ומשהו שאעשה כשאצטרך, אבל זו בהחלט לא הפעילות המהנה ביותר עבורי.

כשהפכתי לאמא, הדבר האחרון שציפיתי שאאתגר איתו היה סוג האישיות שלי. כלומר, בלילות מאוחרים הנקה וכאבי בקיעת שיניים ועוד מאה דברים? בטוח. אני יכול להתמודד עם זה לחלוטין. אני יכול להתמודד כמעט עם כל דבר. אבל מוציאים את התחת שלי מהבית כדי שילד שלי יוכל ליהנות מנדנדות ומגלשה? לא ממש היה לי מושג שזה יהיה קשה כל כך. מתברר, להיות מופנם זה לא רק דבר שיצר אתגרים חברתיים כשהיינו צעירים - הוא מכהן בראשו בדרכים חדשות ומעצבנות ברגע שיש לנו ילדים והופכים לשגרירים החברתיים שלהם בפועל.

במובנים רבים, האימהות יכולה להיות חוויה מבודדת להפליא. עם התינוק הראשון שלי הכנסתי את עצמי לכל מיני קבוצות אימהות, בכדי להכריח את עצמי לעזוב את הבית ולמנוע מעצמי להרגיש את הבידוד הזה. לא עבר זמן רב והבנתי שהאישיות שלי לא מתאימה לדינמיקה הקבוצתית הפטפטת. בפעם השנייה, הרשיתי לעצמי פשוט לצנן בבית עם בני, בכל פעם שהייתי צריך את זה. עם זאת ישנם כמה מצבים שאי אפשר להימנע מהם. אלה שאני מכווץ למחשבה עליהם. אלה שיש לי סיוטים עליהם בלילה. הנה כמה מאלה שאני נתקל בהם כל הזמן, שאני מרגיש כמו שרוב האמהות המופנמות יכולות להתייחס אליהם.

ללכת לפארק או למגרש המשחקים (יש שם הורים אחרים! והם רוצים לדבר איתך! אהה!)

המקום הזה מרגיש כמו המסיבה שלעולם לא היית צריך להזמין אותה. האדם היחיד שאתה מכיר הוא זה שהבאת - הילד שלך. אתה מכיר כמה אנשים, אבל אתה לא מכיר מישהו בשם, כי מעולם לא היו לך אומץ לדבר איתם. אתה בטח מחייך להורים אחרים בגן המשחקים, אך אל תקיים קשר עין יותר מדי זמן. אחרי הכל, אינך רוצה שהם יתייחסו להזמנה לבוא ולשוחח. אלוהים יקר, הכל חוץ מזה.

למעשה, לעזוב את הבית בכלל

אוקיי, אני אודה במשהו שמרגיש נורא לומר, גם כהורה וגם כבן אדם שלא רוצה שיחשבו עליו כעל עצלנות עצלנית, שאני באמת לא: לפעמים אני פשוט יכול ' לא להביא את עצמי לצאת מהפיג'מה ולהוציא את הילדים שלי. אני יודע שהם ישרפו קצת אנרגיה נחוצה בפארק, או אפילו סתם ללכת לבית הקפה ברחוב, אבל אני לא רוצה ליצור קשר עם אף אחד, אפילו לא עם הבריסטה. אפילו אם זה אומר לשתות קפה יותר טעים מכפי שאי פעם יכולתי להכין בבית. אני יודע להיות בן בית ולהיות מופנם הם לא אותן תכונות בדיוק, אבל אני מתכוון, הם בהחלט חברים ולעיתים קרובות הם מסתובבים יחד.

ממשיכים בתאריכי Play

האם מישהו כתב ספר נימוסים על תאריכי משחק? כי אין לי מושג איך ליזום אחת כזו, או אם אני צריך להופיע אם הבת שלי מוזמנת לאחת. למרבה המזל, איש עוד לא הושיט יד, מה שמוביל אותי להאמין שאף אחד לא יודע להתמודד עם תאריכים למשחק, וכולנו בעצם נמנעים מקשר עין זה עם זה, ומתפללים שאף אחת מהאימהות האחרות אינן טנדרות לגיל הרך מציעות "להביא את הילדים יחד בסוף השבוע הזה. " או שאולי זה רק אני, וחברי מופנים. אודה שחשה די אשמה על כך שלעולם לא ניסיתי לגרום למשהו לקרות בין בתי לחברתה האהובה במעון יום, אבל תאריכי משחק נשמעים כמו מצב שאינו מנצח למבוגרים: כל הסרבול והלחץ של לצאת לדייט, עם די הרבה אין סיכוי להתמזמז. לא תודה.

מסיבות ימיי - הולדת

הבת שלי הולכת בת 4 בחודש והיא מעולם לא עשתה מסיבת יום הולדת עם החברים שלה. היא חושבת שמסיבות יום הולדת הן רק עבור סבא וסבתא ומשפחתה הקרובה, הילדה המסכנה. בינתיים, כל החברים שלנו עם ילדים הקרובים לאותה גיל כבר ערכו לפחות מסיבה ענקית אחת עם ילדים, שלמה עם עוגה ענקית עם סרטים מצוירים ותיקים שלל. אתם, בחורים, היא תגלה את זה בקרוב, ולא תהיה לי ברירה אלא לבלות יום לא רק להתרועע, אלא לארח את כל האנשים הקטנטנים האלה והוריהם הפחות זעירים. אני לא מתרגש מהרעיון של זה.

כשאנשים רואים את התינוק החמוד שלי ורוצים לדבר איתי על התינוק החמוד שלי

אני יכול להעריך כשאנשים רואים תינוק, חושבים שהוא מקסים ורוצים לגלות עוד … אני מניח? אוקיי, אני לא ממש מבין את זה, הדחף לדבר עם אנשים על התינוקות שלהם, במיוחד אם אתה לא מכיר אותם. עם זאת, אני מודע לכך שזה "דבר" וצריך להכין את עצמי בכל פעם שאני יוצא לציבור עם אחד מילדי שאנשים שאני לא מכיר אלי יפנו אליהם. יתכן שהם ירצו לומר לי שיש לי ילד יפה, או לגלות בן כמה הילד שלי הוא כי הנכד שלהם נראה בערך באותו גיל, או לא משנה מה. כל מה שאני יודע אם אותם אנשים אקראיים מרגישים צורך לנהל איתי שיחה בדרך חדשה לגמרי עכשיו שיש לי ילדים.

לאחר שיש ילדים מוחצנים

אני לא בטוח איך הצלחנו, אבל בן זוגי ואני יצרנו ילד שפשוט. לא. תפסיק. אף אחד משנינו לא היה כזה כילדים, ושנינו מופנמים. הילד הזה שלנו? לגמרי לא מופנם. היא מתיידדת עם אנשים אקראיים במכולת והיא חיי המסיבה בחתונות. היא גם זקוקה ללא הרף לאינטראקציה עם אנשים אחרים בצורה כלשהי. זה לא ילד שישחק בשקט עם לגוס או יצייר לבד - הכל צריך לעשות יחד. זה יכול ללבוש אמא מופנמת. (אוקיי, זה יכול ללבוש כל אמא בחוץ.)

אני לא יודע אם כל העניין הזה של "להיות מופנם והורה" הופך להיות קל יותר. כשבתי תתחיל בגן בקרוב, אני מניחה שיש לי פגישות PTA וספורט קבוצתי שאפשר לצפות בהן בכדי לנסות להימנע. שלח עזרה.