6 דברים שהורים מבוצעים ואחרים שאין להם יותר ילדים עייפים לשמוע

אתה זוכר שאמא שלך או אחיותיך גרסו לך שיש לך ילדים? ובכל פעם שראית אותם, הדבר הראשון שיצא מהפה שלהם היה בדרך כלל משהו בסגנון "האם את בהריון עדיין ?" כן, גם אני כן. וכמי שלא ידעה בכלל אם היא הולכת להביא ילדים מלכתחילה, זה לא היה פחות מעצבן (ולעתים קרובות זה היה יותר מרגיז מזה). כאשר החלטתי בסופו של דבר לנסות ילדתי ​​וביליתי את עשרת החודשים הבאים בערך בצרבת, ריפלוקס חומציות וכפות רגליים נפוחות, הכל כדי לתת למשפחתי (אוקיי, ולעצמי) את התינוק המתוק שהם כל כך רצו, תיארתי לעצמי את הבריונות של ההתעברות יסתיים. אה לא, אם תתן לאינץ 'של התרנגולות הנדחקות שלהם, הם ייקחו קילומטר בגודל דוגגר. הם כנראה רצו ממני תינוק נוסף כמעט מייד.

הבן שלי אפילו לא היה בן שנה כאשר השמועות על לידת ילד נוסף החלו להתגנב בקולותיהם, וכמעט כל מי שהרגיש שיש להם דעה על תוכן הרחם שלי. מתי הייתה לנו עוד אחת, הם רצו לדעת. האם לא רצינו לתת לבנו המסכן והבודד אח?

אבל העניין היה, קיבלנו את מה שרצינו בילד מלא חיים ויפה, וקיבלתי את מה שמעולם לא ציפיתי בעבודה של שלושה ימים שהביאה לקטע חלק טראומטי של מישהו. אז כן, אני טוב בכל עניין הלידות המרובות. אבל, כמו שאמרתי, כשיש לך ילד, אנשים פתאום מודאגים כל כך מהר מה תגדל את המשפחה הקטנה שלך - והם לא מתביישים מזה.

אני לא מתכוון לרמוז שעבודה קשה, או חוויה מפרכת במיוחד בכל חלק מההורות, היא הסיבה היחידה לכך שאנשים מחליטים שהם רוצים רק להביא ילד אחד. מבחינתי התגשמתי באופן מושלם עם משפחתי הקטנה, ולא היה לי שום חשק לחזור לצלול לבריכת הלידה, כך שהשילוב בין אותם גורמים מהווה את ההחלטה שלי להביא ילד אחד בלבד. עבור מישהו אחר, זה ככל הנראה מערך גורמים שונה, אישי בהחלט. רק רציתי להיות ברור על זה, שמא הסיפור שלי יגרום לך לחשוב שכל מי שעוצר בילד אחד פשוט "מפחד" לקבל יותר. אולי הם פשוט … לא רוצים עוד ילדים. וזה בסדר (כביכול, לתקליט, לפחד. אתה לא צריך לעשות דבר ארור שאתה לא רוצה, מסיבה כלשהי, וזה אף אחד לא יכול לשפוט אותך בגלל זה.)

שמעתי כל כך הרבה "עצות" שטויות אשמה, אבל כשאני מנסה להכשיר את הסיר פעוט לא צפוי ולעיתים מטורף קלינית, עם הפתעות חיתולים בגודל מבוגר יותר ויותר, אני עומד איתן על הכלל "האחד והסתם" שלי. כיוון שכך, הנה כמה דברים שיכולתי לעבור בקלות בשאר קריירת ההורות מבלי לשמוע שוב.

"הוא כמעט בן שתיים - האם אתה מנסה לעשות זאת אחר ?!"

כן, מכיוון שעלינו לבסס תמיד את בחירות חיינו על מסגרת זמן מלחיצה שהופכת לשעון מתקתק בכל יום ויום. לא תודה. בעלי ואני די מסתפקים רק בילד אחד ויכולים לראות את עצמנו מרגישים כך לנצח. אבל אם (וזה ענק אם, כמו "אם מיילי סיירוס אי פעם תפסיק להתאמץ כל כך") אי פעם החלטנו לנסות אחר, סביר להניח שזה לא יהיה מבוסס על גיל הילד הנוכחי שלנו, מכל הדברים. וזה בהחלט לא יתבסס על מה שמישהו אחר חושב שהוא הפרש הגילאים הטוב ביותר שיש לילדים שלנו.

כלומר, אני מבין: לאחים הכי כיף אם הם קרובים בגיל, כן, בלה בלה. אבל אתה צוחק עלי? האם אני אמור להפיל הכל ברגע שמסיבת יום ההולדת השנייה של בני תסתיים, תפשיט את בגדיי הכבושים הקפואים, תשפיל את השיער המיוזע שלי ותגיד לבעלי "הגיע הזמן"? אה. כנראה שלא.

"אל תדאג שהוא יתבודד?"

בכנות, לא, זה מעולם לא עבר אף אחד ממחשבותינו כשמדובר בבנו. יש לי כמה אחים, שרק מעטים מהם אפילו נמצאים בחיי, וחלק מחבריי עם אנשים אחרים חזקים מהקשרים האלה. או, לכל הפחות, החברויות הגדולות שלי משתוות מאוד למערכות היחסים שלי עם אחים. רק ילדים למעשה גדלים להיות בטוחים יותר ביצירת מערכות יחסים ובעצמם באופן כללי. יהיה לו הרבה יותר סביר שידאג באמת לטפח את החברויות שהוא יוצר במהלך הדרך.

כל גורם הבדידות כמעט ולא עלה על דעתי כאשר קיבלנו את ההחלטה הבלתי מדוברת להיות סוג של ילד אחד. לא בגלל שאני לא דואג מהרגשות והגדילה של הילד שלי, אלא בגלל שאני יודע שאני לא צריך בכל מה שקשור למשהו כזה.

"אבל אתה לא רוצה ילדה?"

תראה, זה תמיד משיג אותי, ואני שומע את זה יותר מדי. ובכל פעם, אני מרגיש כמו רובוט בפריץ, אומר באופן פנימי, "לא מחשב. לא מחשב." כי אני יכול לעשות הכל עם הילד הקטן שלי שהייתי עושה עם ילדה קטנה. ההבדל היחיד שאני רואה הוא שיחסך ממני את המשימה לנגב קקי מסט של נאדים קטנים מאוד בעת החלפת חיתולים.

ואני לא יודע אם האנשים שאומרים את זה הם פשוט האנשים האופטימיים ביותר כדי לגרום לדברים לקרות במוחם, אבל אני די בטוח שלא תבחר בבחירת המין של התינוק שלך. אז … גם אם היינו מתכוונים להביא ילדה מסיבה כלשהי, מה הערבות שאנו היינו עושים זאת, נכון?

"זה פשוט כל כך אנוכי."

אם זה אנוכי לדעת את גבולותיי כאמא ולהתמיד עם הילד שהוא בריא, שמח, ורק לפעמים לא שפוי, אז בטוח. הרשם אותי להיות הידיעה הכי אנוכית של אימא אי פעם.

אבל איך שאני רואה את זה, יש יותר מדי הורים בחוץ המומים עם המלטות שלהם, לחוצים מעבר לאמונה עם ילדיהם רצים דרך בתיהם כמו טורנדו. אני יכול להסתדר עם העובדה שיש המון משפחות שהבחירה שלהן להביא הרבה ילדים עובדת עבורן. אבל עבור כל אחד מאותם, ישנם מעטים שברור שאינם יכולים להתמודד עם יותר מילד אחד, או שהם אומללים עם יותר מילד אחד, ואני חייב לחשוב שלחלקם היו רק יותר מילד אחד מכיוון שאנשים לחצו עליהם להרגיש כמו היה צריך. אני פשוט לא מעוניין בכך שיהיו חיי. (באותה מידה, אם באמת הייתי רוצה הרבה ילדים, גם אני לא הייתי נותנת למישהו לדבר עלי, אז זה לא כאילו אני מבססת משפחות גדולות - אני מבססת כל מי שמנסה ללחוץ על מישהו אחר לחיות את הרעיון שלהם לחיים הטובים ביותר ~ במקום לאנשים לעקוב אחר אושרם האישי.)

אני לא יודע אם זה בהכרח נכון עבורנו, אבל הדינמיקה שעומדת בפנינו היא כזו שלא הייתי מוותרת עליהם בקרוב. הבן שלנו מתקשר עם ילדים אחרים מדי יום ואז חוזר הביתה כדי לקבל תשומת לב בריאה משני הוריו, שמגיעים לבית שקט ונקי שיגיע בשעה 19:30 בבקשה אל תתקשר אליי אנוכי, כי זה די פשוט מרגיש שקנאה שלך מראה.

"הוא הולך להיות כל כך מסורבל מבחינה חברתית."

זוכר את מה שאמרתי עליו והולך להיות הערכה חזקה יותר למערכות היחסים והידידות שהוא עושה? כן, זה הולך יד ביד עם זה. אני לא יודע מה איתך, אבל את כל הכישורים החברתיים שיש לי (או, אתה יודע, אולי לפעמים אין לי), למדתי להיות בבית הספר עם החברים שלי. כשהייתי ילד, אחי ואני בעיקר שנאנו אחד את השני. כמו בתוך, פיזית נלחמים זה בזה כשהיינו בבית לבד. כמו בתוך, אחד מאיתנו טורק את אצבעותיו של השני בדלת והשני זורק מזלג. אז כן, לא ממש למדתי הרבה על נורמות חברתיות מללדת אחים.

ואם נהיה כנים כאן, כל אחד יכול לגדול להיות הללה מביכה במסגרות חברתיות. אם נולדת ככה, תהיה מסורבל מטבעו, ללא קשר למספר האחים שיש לך. שום כמות של 3 ימי עמל מצדי לא תשנה את זה.

"אתה כל כך בר מזל שיש לך סתם אחד."

אני יודע שאמרתי שאני מצפה לתקופה שקטה בכל ערב, שאני לגמרי עושה. אבל לא החלטנו להביא ילד אחד בלבד כדי שנוכל לתפוס מושב וערה ברחבי העיר, לעשות יורים ויריות. האם זה אותו דבר? תראה, אני לא יודע כי לא, אני לא משתמש בילד ילד אחד כתירוץ לחיות מחדש את שנות העשרים המוקדמות שלי. כשאני שומע את זה מהורים לכפולות, זה באמת מעציב אותי. אני מקבל לחלוטין את הלחצים שהרבה ילדים מביאים, אבל זו לא אשמתם שבחרת במסלול המשפחתי הענק.

ובואו נהיה ברור לחלוטין כאן: הבית שלנו רגוע ברובו, אבל הזוגיות האיומה מאוד אמיתית. והילד שלנו בן השנתיים הוא לפעמים לא שפוי מבחינה נפשית, גורם לדברים להיות רחוקים מאוד מלהיות מושלמים וגורם לנו לא להרגיש "ברי מזל" כמו שאתה אומר, עם אותו סימן קטן ועצוב. יש לי מזל שיש לי ילד פצצה, בטח, אבל העובדה שהוא בן יחיד לא תורמת לזה.