תוכן עניינים:
- איזה סוג של אדם הם בשעה 3:00 לפנות בוקר (אבל לא סוג הכיף של 03:00)
- איזה סוג של מוסר עבודה יש להם
- רמת הסבלנות שלהם
- פילוסופיית ההורות האמיתית שלהם
- כמה הם דחוסים
- עומק אהבתך ומחויבותך
הורות היא המופע האולטימטיבי של משפט תחת אש. יכול להיות שקראתם כל כריכה של ספר הורות, שגדלתם במשפחה גדולה, או אפילו שפוטרה לאורך כל שנות הלימודים בקולג’, אבל שום דבר לא יכול להכין אתכם לרגע שתבינו שאתם וההורה האחר של ילדכם אחראים בלעדית לגידול הזעיר הזה. בן אנוש. זה מרגש ומפחיד בבת אחת. אבל לפחות ידעת שזו העסקה שנכנסת; ידעת שיהיה לך את האדם החדש הזה להכיר, ולטפל בו. מה שאולי לא הבנתם זה שילדת תינוק עם מישהו כרוכה במעבר מה שמסתכם במבוא מוחלט אליהם. לפני ילדים, בטח היית נשבעת שידעת כל מה שיש לדעת על בן זוגך. אבל המציאות היא, עד שאתה לוקח יחד את קפיצת הענק הזו לתהומות ההורות, יש כמה דברים שאתה פשוט לא יכול לדעת על אדם.
בעלי ואני חיינו יחד כמעט עשור, היינו נשואים שלוש שנים איתן לפני שהכנסנו שטיחים לתמונה. אכלנו, שתינו ובדרך כלל היינו עליזים. טיילנו יחד בעולם. (כמו שטיילנו באמת. לא סתם שותים ברחבי אפקוט, אם כי היה גם המון מזה!) היינו נשארים ערים כל הלילה ומדברים על העבר שלנו ודנים בתקוות ובחלומות שלנו לעתיד. היינו החברים הכי טובים. בלתי נפרד לחלוטין. למען האמת, הכרנו אחד את השני כל כך טוב שלעתים קרובות התבדחנו שאחד מאיתנו צריך לחטוף כדי שנוכל לחזור עם סיפורים חדשים ומעניינים שהאחר לא הכיר, או שלא היה חלק מהם. אז זריקת תינוק לתערובת בסופו של דבר זרקה את שנינו לולאה. מכיוון שמתברר שהיה המון שעוד הייתי צריך ללמוד על בעלי. עד שיש לך ילד משותף, אתה פשוט לא יכול לדעת את הדברים הבאים על בן / בת הזוג שלך:
איזה סוג של אדם הם בשעה 3:00 לפנות בוקר (אבל לא סוג הכיף של 03:00)
אני יודע שאתה בטח תנסה לטעון את הנקודה הזו. "ראיתי את בן זוגי ב -3: 00 בבוקר כל כך הרבה פעמים!" אבל בילוי בלילה הוא משחק כדור אחר לגמרי מאירועי ההתעוררות של אמצע הלילה ההולכים יד ביד עם גידול ילדים. כששניכם לא ישנו בימים, ומתעוררים למשבר הורות כמו תינוק שזה עתה נולד שהצליח להתמזג בפו שלו, או פעוט עם החום הראשון שלה, תוכלו להבין עד כמה אתה פונקציונלי הם - ובן / בת הזוג שלך - בסוג אחר זה של 3:00 בבוקר
איזה סוג של מוסר עבודה יש להם
אלא אם כן אתם שותפים במקצועיות כמו גם באופן אישי, אולי אינכם יודעים כיצד זה לזה מתפקד בעבודה. החוויות שלך זה עם זה היו קשורות בעיקר לפנאי. מה שלא אומר שלא עבדת קשה יחד, אבל זה כנראה היה במקרים בודדים, בפרויקטים קטנים וסופיים. נדיר כי מחוץ להקשר של הורות, שני בני זוג רומנטיים עוסקים בעבודה משותפת ביומיום.
זה ישתנה ברגע שיהיה לכם תינוק יחד.
אני בטוח ששמעת את הקלישאות על הורות להיות עבודה 24/7. כל מה שאני יכול לומר הוא שאמירות אלה קיימות מסיבה כלשהי. באמת אין מנוחה לעייפים. תמיד יהיה משהו שצריך לעשות. תינוק שיש להתנדנד אליו, כיור מלא בקבוקים לשטוף, מטען של בגדים זעירים לקיפול, ואינספור חיתולים שיש להחליף. עד שיהיה לך ילד משותף, לא תדע באמת אם בן / בת הזוג שלך הם הטיפוסים שצוללים פנימה ומלכלכים את ידיהם (כביכול) או מהסוג שיפקח עליך בזמן שאתה מתחייב אותו בעצמך. (תקווה לראשון, ותצא לשביתה אם אתה תקוע עם זה האחרון.)
רמת הסבלנות שלהם
מרבית האנשים רואים עצמם כנוגדים יחסית, נוחים וסבלניים. כאשר החיים מוסרים להם לימונים הם מכינים לימונדה וכן הלאה. אך לא תדע באמת עד כמה סבלניים אתה ובן / בת הזוג שלך עד שיהיו לך ילדים. להיות נתון לשעות של בכי קוליקי של יילוד, הולך ימים בלי להתקלח או לישון, ולשרוד על שום דבר מלבד קפה וארוחת הערב הקפואה מדי פעם … זה מספיק כדי לגרום לדלאי לאמה להיסדק. זה יהיה שיעור קשה, אך מתגמל להפליא. זה די נחמד לראות אחד את השני דוחף את הגבול שלך, כי אז תמיד תדע איפה זה ואיך זה נראה כשאתה ניגש אליו (aka, הרגע שאתה צריך להתנדנד ולהציע קצת הקלה אם אתה יכול).
פילוסופיית ההורות האמיתית שלהם
בילוי מועדף על זוגות חסרי ילדים הוא להגיב על כמה טוב יותר הם יתמודדו עם ילדיהם הדמיוניים מאשר ההורים הצולעים שהם רואים בציבור מטפלים בילדיהם האמיתיים. בהחלט הייתי אשמה בזה. חשבתי שהכל הבנתי. הייתי מגלגלת את עיניי אל האמא שלא הצליחה להשקיט את ילדיה הצורחים בקו צ'ק-אאוט Target, וממצחקת את ההורים שנאלצו לפנות למכשירים אלקטרוניים כדי להשקיט את ילדיהם במסעדות. זה מסיים די הרבה איך אתה מניח: היה לי ילד והבנתי מייד איזה חור היה לי. חור זורח, נאיבי, שעכשיו הוצגו בפני החוטים שלי את החבלים הקארמיים.
כמו שלא תדע כמה קשה להתמודד עם ילדים עד שיהיה לך כזה, אתה באמת לא תדע איפה אתה ולא בן זוגך עומד על שום היבט של גידול ילדים עד שאתה משחק. מסתבר שבעלי ואני, התומכים הקודמים בחוקים נוקשים ואגרופי ברזל, הם למעשה רכים מוחלטים. התינוקות האלה כרוכים אותנו סביב אצבעותיהם הזעירות. מי ידע. (אף אחד, זה מי. לא עד שזה קרה.)
כמה הם דחוסים
בואו נהיה כנים לחלוטין: בעוד שילודה היא חוויה יפה ומופלאה, היא גם מגעילה קליל וגבולית לפעמים. בין אם חלקי הגברת שלך מתרחבים לממדי שיא וכמעט הופכים את עצמם מבפנים החוצה, או שהם פשוטו כמשמעו גוזרים ממך את התינוק שלך, לידה איננה מיועדת לב. וגם אם בן / בת הזוג תצליח לעבור את הפרק המרתיע הזה יחסית ללא פגע, 18 שנות הלידה הבאות יציגו שורה של משפטים ותלאות גסות אחרות. החל מחיתולים מתפוצצים ועד להקאות טילים ומזרקות נזלת, הילדים בשלים עם הזדמנויות לראות ממה באמת בן זוגך עשוי!
עומק אהבתך ומחויבותך
זמן לקבל סנטימנטל, אתה באמת, להתכופף. לפני שילדת ילדים, כנראה שלא יכולת לדמיין שאתה מאוהב יותר בבן / בת הזוג שלך מכפי שהיית כבר. הם היו הירח שלך והשמש שלך, חבר הנפש שלך, הסיבה שלך להיות, הגואקמולה הנוספת שלך וכו '. והכי חשוב שתמיד ידעת שההרגשה היא הדדית. אבל האהבה שבן זוגך היה כלפיך לפני שילדים יחוויר לעומת הקשר הנצחי שזויף כשאתה לוקח על עצמך תפקידים של הורות יחד. הקסם בבניית משפחה יגרום אפילו למערכות היחסים המחויבות ביותר להיראות כאילו כל מה שקדם לתינוק היה "אהבת גורים." (כלומר, כדי להיות הוגן, זה היה נח ונחמד, אהבת גור כלבים במיוחד, אז אני אני לא דופק את זה.)
