6 דרכים לפמיניסטיות במערכת יחסים יש את המריבות הטובות ביותר (כן, אתם יכולים לריבים טובים)

אני מעריצה ומעריצה ומכבדת את בן זוגי, אבל אנחנו מתווכחים כי, נו, אחי. כמובן שאנחנו מתווכחים. אנחנו אוהבים אחד את השני, וזה אומר שאנחנו מתווכחים. יש לנו ילד יחד, וזה אומר שאנחנו מתווכחים. אנחנו חיים יחד, אז אנחנו מתווכחים. זה בדיוק הטבע של כל מערכות היחסים האלה וזה בסדר גמור. ויכוחים יכולים למעשה להיות חלקים פרודוקטיביים של מערכות יחסים, כך שכשאני אומר "אנחנו מתווכחים" אני כמעט מתכוון לזה בצורה טובה. אמנם יש לנו הרבה תכונות משותפות, אך אנו גם אנשים שונים לחלוטין שחיו חיים שונים לחלוטין ועברו חוויות שונות לחלוטין לפני שנפגשנו, התאהבנו וילדנו תינוק. אנחנו לא תמיד רואים עין בעין, אנחנו לא מסכימים פעמים רבות ומתקשרים בצורה לא נכונה עם הטובים שבהם.

הנה הדבר האחר: בן זוגי ואני שנינו גם פמיניסטיות, ושהמאפיין המשותף הזה עוזר להבטיח שיש לנו ריבים בריאים, הוגנים ו (מחוסר תיאור טוב יותר) ריבים "טובים יותר".

לפני שנפגשתי, התייצבתי ובניתי משפחה עם בן זוגי, הייתי תחת הרושם שיש לי משחקי צעקות מוחלטים עם בן / בת הזוג שלך, ואומר שאכפת לך אחד מהשני. אני יכול לתרום חלק מזה למערכת היחסים הרעילה של הורי, אבל זה נבע בעיקר בגלל האנשים שהחלטתי עד היום. נפלתי קורבן לרעיון שאם מישהו אוהב אותך, הם מכניסים אותך וגורמים לך להרגיש לא משמעותית, כל זאת בניסיון להפוך אותך לאדם טוב יותר. אם אני מקליד את זה עכשיו אני מרגיש טיפשי, אבל כשאתה לא מודע לאיך נראים שוויון וכבוד אמיתי, משהו כל כך לא בריא יכול להרגיש באמת נורמלי.

עכשיו, אחרי שלמדתי וגדלתי ובחרתי פמיניסטית כבן זוג, אני מבין שקרבות בריאים קורים, והפמיניזם הוא חלק חיוני בהבטחתם של בני זוג שיכולים לא להסכים בצורה בונה. אז די בכך שהפמיניזם מתויג כמילה "שונאת גברים". הנה רק כמה סיבות לכך שלפמיניסטיות יש קרבות טובים יותר במערכות היחסים שלהם.

אדם אחד לא חושב שהוא יודע הכל רק בגלל המין שלהם

זה מחזיק מעמד ללא קשר למין האנשים במערכת היחסים: אם הזוג שלך מורכב מגבר ואישה, ושניהם פמיניסטים, הבחור לא מניח שהוא צודק רק בגלל שהוא גבר; אם בני הזוג שלכם מורכבים משני אנשים מאותו מין, לאף אחד מכם אין באמת חזקה על קרקע גבוהה.

בן הזוג שלי לא מניח הנחות לגבי האינטליגנציה שלי רק בגלל שאני אישה. הרעיון שהוא יותר הגיוני מכיוון שהוא מזדהה כגבר, ואני רגשי יותר מכיוון שאני מזדהה כאישה, לא חוצה אף אחד ממחשבותינו. הוא רואה בי אדם, שחי ולמד ורכש ידע וחוכמה (בדיוק כמו שיש לו) והוא מעריך את דעותי ואמונותי, בדיוק כמו שאני מעריך את שלו. מגדר, במילים פשוטות, לא קשור לאופן אינטליגנטי או סביר שאנו רואים באחר.

ענייני הדעה של כולם

במערכת היחסים שלנו אין היררכיה והיא בהחלט לא מבוססת על מין. אף אחד לא "לובש את המכנסיים". שנינו לובשים זוג משלנו ועובדים יחד כדי לפלס את דרכנו דרך ויכוחים או חילוקי דעות. דעתו איננה בעלת ערך רב משלי, רק משום שהוא גבר, ויזה להפך.

יחד עם זאת, אנו מכירים בחוזקות וחולשות של כל אחד ואחד, ויכולים לכבד את עצמנו זה את זה מספיק כדי ללמוד אחד מהשני. כמובן, זה דורש לבלוע את גאוותנו בהתאמה מדי פעם, אך אנו יודעים ששנינו מגיעים לוויכוח עם מערך חוזקות ומיומנויות וידע שונים. במקרים אלה זה לא בגלל המין שלנו, אלא בגלל החוויות המלומדות שלנו.

טיעון הוא הזדמנות למידה

אף אחד מאיתנו לא מתמכר לשקר המוחלט לחשוב שאנחנו מושלמים. מודעות חריפה ומשותפת זו עוזרת לנו להבין שבעוד שאנו עשויים לחלוק על כך ברגע מסוים, אחד או שנינו עשויים להגיע למסקנה הדדית, על סמך הדיון שלנו. מכיוון ששנינו מעריכים זה את זה כשווים, כאשר אנו מתווכחים, אנו לא רואים את האדם האחר כ"טועה ", אלא כאדם עם נקודת מבט שונה. כשאנחנו ניגשים לוויכוח מאותה זווית, אנו בדרך כלל מתרחקים מחילוקי דעות שקצת יודעים יותר (זה על זה, על עצמנו, ו / או על כל מה שאנחנו מתווכחים) ממה שעשינו לפני שהתחלנו.

אין "יריות זולות" שנשרקו בסטראוטיפים מגדריים

אני לא אומר לבן זוגי שהוא מטומטם כי הוא גבר שאוהב כדורגל, ובן זוגי לא אומר לי שאני מטומטם כי אני אישה שהייתה צריכה ללמוד לבשל. אנחנו לא מצלמים תמונות זולות זו בזו או אי פעם, אי פעם, משתמשים בסטראוטיפים מגדריים מיושנים כדי להפיל זה את זה. זה די נחמד לריבים כשאתה יכול לדלג על כל החרא הזה.

זה לא דבר רע להיות רגשי

רגשות שליליים נחשבים בדרך כלל ל"רעים ", במיוחד כאשר אדם נמצא באמצע ויכוח. אבל אני ובן זוגי לא רואים אותם כך. הוא לא חושב שאני לא הגיוני אם אני מתחיל לבכות או נהיה לוהט ורגשני כשאנחנו באמצע ויכוח, ואני לא אומר לו שהוא לא צריך לבכות או לא צריך להראות רגש רק בגלל הוא גבר (או מכל סיבה אחרת).

רגשות הם חלק חיוני מההוויה האנושית והם ממלאים תפקיד חשוב לא פחות בהשמעת קולך בוויכוח כמו שיש סיבה או איפוק. אנו מעריכים זה את רגשותיו של זה ולא רואים בהם חולשות, אלא כחוזקות.

מרחב של אדם מוערך

אם אחד משנינו או שנינו לא רוצים לדון בנושא מסוים יותר, או רוצים לקחת הפסקה ולקבץ מחדש, או סתם זקוקים למרחב אישי כלשהו בכדי לעכל את הוויכוח, זה נותן לנו על ידי האדם האחר ללא היסוס. אם אני אומר שאני צריך להתרחק מהוויכוח, בן זוגי מאפשר לזה לקרות, גם אם הוא מרגיש נאלץ להמשיך לדחוף קדימה בשיחה. אם בן זוגי לא רוצה לדבר על זה תקופה מסוימת, אני לגמרי מבין. כלל טוב, באופן כללי, הוא שהאדם הזקוק למרחב הוא, באותו רגע, האדם שמקבל להחליט על הגבולות והגבולות של אותה אינטראקציה. זה לא נכון רק ללחימה; השיעור מתורגם לכל חלק בחיים.

חשוב שגם כשאתם בזוג, אתם רואים את האדם האחר כאינדיבידואל, שמגיע לו להיות בשליטה מוחלטת על גופם ועל החלטותיהם ועל זמנם, ואף אחד לא משיג את זה יותר משתי פמיניסטיות.