6 דרכים עם הורה רעיל משנה את האופן בו אתה מגדל את ילדיך

אם זה נכון שאנו לומדים בדוגמה כשמדובר בדברים החשובים בחיים, ניתן להניח באותה מידה שאנו לומדים מה לא לעשות כשמדובר בהורות. כלומר, אם גידלתם הורה רעיל, סביר להניח שתלמדו לשכפל את אותן התנהגויות לא בריאות - אך תוכלו גם ללמוד באותה ברורה כיצד להימנע מהן. בלי קשר, הורה רעיל משנה את האופן בו אתה מגדל את ילדיך ואיך אתה חי את חייך כמבוגר באופן כללי - זה מאלץ אותך לעשות הכל בצורה הפוכה כמעט בדיוק כפי שראית את ההורה הרעיל שלך עושה את זה. זה מראה לך כל מה שאסור לך לעשות כהורה ואת כל הלא-אין בכל מה שקשור לגידול הילדים שלך.

אבל כשמדובר בהורים רעילים, הדברים לא תמיד שחור לבן. למען האמת, לפעמים זה משהו שאתה אפילו לא מבין עד הרבה אחר כך בחיים: האם אמא שלך או אבא שלך היו כל כך מכורבלים בעצמם עד שהבעיות או ההישגים שלך קיבלו מושב אחורי הרבה יותר? או שהם היו יותר דומים ל- BFF שלך, שלכל הדעות, נראה כיף למדי, אבל בטווח הרחוק, זה לא מה שכל ילד צריך?

התבגרתי כמו שעשיתי, עם הורה רעיל אחד ואחד שניסה יותר ויותר, אבל אולי לא מספיק, אני חושב על סגנונות ההורות שלהם מדי יום כשאני מגדל את הילד שלי, וזה גורם לי להעריך את הרגעים הקטנים יותר ואת הדברים החשובים שמגיעים איתם הורות לילדים. זה גם מפחיד אותי לגמרי שאני הולך לעשות משהו לא בסדר ולדפוק את הילד שלי, גם אם אני מתכוון. מכיוון - הפתעה - אם לא ניחשנו את עצמנו כהורים כל הזמן, הרי שגדלנו עם הורה רעיל הופך אתכם להרבה יותר בטוחים ביכולות ההורות שלכם. אני לא יודע אם זה דבר טוב או דבר רע; כנראה שילוב של שניהם. זה הופך אותנו להורים סופר, או אולי סתם להורים מודאגים במיוחד. אבל אני יודע שלילדת הורה רעיל משנה את האופן בו אתה מגדל את ילדיך בדרכים יותר מאשר רק מכריח אותך לדאוג יותר.

1. אתה רגיש יותר לרגשות הילד שלך

לפעמים להיות הורה רעיל פירושו להיות הורה שכל כך מתכוון להיקלט ברגשות ובעיות שלהם, עד שאפילו שלך לא נמצא ברדאר שלהם. לאחר שעברתי את זה בעצמי, זה הופך אותי למודע הרבה יותר לרגשות ולצרכים של הילד שלי, וזה מאפשר לי להיות יותר קשוב לזה במקום לנקות אותו או לדחות אותו עד לזמן אחר. אני לא יכול שלא לחשוב על השלכות ארוכות טווח של אי העמדת הבעיות של הילד שלי לפני שלי, מכיוון שאני מודע כל הזמן לאפשרויות.

2. אתה רוצה להופיע בלתי מנוצח

יש להודות, זה לא הדבר הבריא ביותר. אבל לפעמים אני חושב על האלטרנטיבה: הילד שלי רואה אותי כמי שזקוק לעזרתו, או שאינו יכול להיות שם בשבילו, וזה מפחיד אותי. אני מכיר יותר מדי את הרגשות של לטפל בהורה ואת הרגשות של לא להיות מטופלים היטב בעצמי. עכשיו כהורה לילד שלי, אני לא יכול שלא להתכוון להיות, בשבילו, ההיפך הגמור ממה שגדלתי איתו.

3. אתה רוצה לאפשר לילדך לבצע עצמאות

לפעמים להיות הורה רעיל פירושו להיות יותר מדי תשומת לב, או להיות מקודד ולהרגיש כמו תינוק כל הזמן, למשך זמן רב ככל האפשר (ואז כמה כאלה). כהורה עצמך, אתה רוצה לחסל את כל העניין "תמיד תהיה התינוק שלי" ולתת לילדך להתחיל לקבל קצת עצמאות כמה שיותר מוקדם. במקום לרחף מעליהם (במובן מילולי למדי), אתה נוטה יותר לאפשר להם למעשה להתנהל קצת פרועים וחופשיים בזמן שהם משחקים, מכיוון שאתה יודע שתלות משותפת היא הדבר הגרוע ביותר שיכול להתקיים אצל הורה- יחסי ילדים.

4. אתה רוצה להיות תקין אבל הוגן

חלק מהיותו הורה משחק משחק זהיר של איזון על סף היותה אמא ​​או אבא "המגניבים" והיכולת למשמעת בסמכות אמיתית. וכל מעשה האיזון הזה הוא לא בדיחה. כשיש לך הורה רעיל, אתה נוטה להיות כזה או אחר: הורה שאוהב להפעיל את הכוח והדומיננטיות שלך עליך, או הורה שמשגשג להיות יותר חבר שלך, חושש להוציא כל סוג של משמעת בכלל. כהורה עצמך עכשיו, כל מה שאתה באמת רוצה הוא למצוא את המדיום המושלם הזה בין השניים. אני לא יודע אם זה באמת קיים, אבל הורים כמונו הם הרבה יותר סיכויים לנסות קצת יותר קשה למצוא את דרך האמצע הזו.

5. אתה מפחד לומר "לא".

בגלל שאתה עלול לדפוק דברים, נכון? בזכות גידולו של הורה רעיל, אנו חושבים שכל מה שאנחנו עושים ידרג אותם בדרך כלשהי. כתוצאה מכך, אנחנו לא רוצים לעשות שום דבר שיגרום לפעוטות שלנו לבכות, לנקוס או לזרוק התפרצויות זעם. כמובן, זה נורמלי לחלוטין לחזות בהתפרצויות אלה כשאומרים לילד קטן, לא, הם לא יכולים לא להחזיק את היד בחניון העמוס, אבל זה לא מקל על זה. כהורים שגדלו על ידי רעילים, כל מה שאנחנו רוצים לעשות זה לשמח את ילדינו ולהימנע מלהביא אי נעימות בדרכם. לגבי כל התקף זעם, איננו יכולים שלא לדאוג אם אנו קרובים כל כך לפגוע בהם איכשהו.

6. אתה מנחש את עצמך השני (והשלישי והרביעי)

בעיקרון, הורה רעיל גורם לך להיות חסר ביטחון מטורף לגבי היכולות שלך. אינך רוצה ללכת בטעות בדרכי ההורה שלך בתוקף עד כדי כך שאתה מוצא את עצמך כמעט חושש לנקוט צעדים לכל כיוון. אתה כל הזמן דואג אם מעשיך עם ילדך עוזרים להם או לא מפריע להם. ואתה משוכנע, בימים הגרועים ביותר, שבסופו של דבר הבחירות שלך בגידול ילדים בסופו של דבר ישפיעו עליהן לרעה, בלי קשר למה שאתה עושה. זה כמו שהורה רעיל משאיר אותך עם הרושם הזה שאתה מגדל על ידי אותם, באופן בלתי נמנע, בעצמך, שום קבוצה של בחירות מחושבות בקפידה לא תטהר אותך מזה, או שתסלח על הילד שלך מהשפעותיו.

כהורים באופן כללי, אנחנו תמיד מנחשים שנית את החלטותינו. וזה טבעי לחלוטין מכיוון שכן, האחריות לבני אדם שלם זו לא בדיחה. אבל כהורים שגדלו על ידי הורה או שניים רעילים, אנו הולכים לדאוג עוד קצת. שיכול להיות דבר טוב; זה יכול להעניק הורות סופר קשובה. אבל זה יכול גם לגרום לטעויות נוספות מצד הורה החלטי. כפי שאנו יכולים להיות הראשונים להעיד, איך שגדלים משפיע באופן מוחלט על האופן בו אתה מגדל ילדים בעצמך. איך זה בלחץ? אבל אם יש דבר אחד שאנו לומדים, מעל לכל הדברים שאנו לומדים מגדלנו על ידי הורים רעילים, זו הכוונות האנוכיות והרבה אהבה עוברות דרך ארוכה מאוד. כך שגם בימים הגרועים ביותר אנו נשענים על זה, ובוטחים כי הטוב ביותר שלנו יהיה מספיק טוב.