6 פחדים מוזרים שלכולם עם ילוד יש בשלב מסוים (כי אלוהים אדירים, מה אם התינוק פשוט קופץ מזרועותיך)

ימים ספורים לאחר שילדה, האחות המטפלת נכנסה לחדרי והכריזה כלאחר יד כי בני הנולד ואני משוחררים מבית החולים. היא חייכה בציפייה. אולי, בהנחה שבעלי ואני נרגש לחלוטין לצאת למסע החדש שלנו יחד כמשפחה של שלושה. במקום להתגבר עליי מהתרגשות ושמחה מהסיכוי לחזור הביתה, אני זוכר שהרגשתי פאניקה ממש. התחלתי לדפדף בטירוף בניירת הפריקה, בחיפוש נואש אחר העותק שלי של מדריך הבעלים של התינוק. כאשר לצערי לא מצאתי את זה, החלפתי לאחות ואמרתי לה בחופזה על הפיקוח החמור הזה. היא הסבירה בשקט ובחביבות שאין מדריך כזה. הייתי לבד. חשבתי ממש שבתי חולים שלחו אותך משם עם תינוק בזרוע אחת (JK, כמובן במושב מכוניות שנבחר באובססיביות) ומדריך תינוקות בפועל ביד השנייה. אולי אפילו רק הדפס עם כמה טיפים והנחיות. משהו. אבל אבוי, לא היה שום דבר מלבד הבהלה המגונה שלי.

לכל האחיות היה צחוק טוב וקליל על התמימות שלי, אבל כל הזמן הייתי מבולבלת לגמרי. אין ספק שהם לא חשבו שאני מוכן או מספיק מוכשר בכדי לקחת פיקוד על הצרור החדש והקטן הזה. אותה אישה שהייתה פעם דג זהב של חיית מחמד נעלמה באופן מסתורי מקערתה (לא, ברצינות, לאן הוא הלך? עדיין אין לי מושג)) והצליחה לבזבז כל עציצי שעלה לפתח דלתה. ועכשיו הם היו מתכוונים להחזיק במשמורת על הילד הקטן והיקר והעדין הזה שלא יאומן, ופשוט מניחים שידעתי מה אני עושה?

הבהלה הראשונית ההיא, הייתה רק ההתחלה של שלל פחדים מוזרים שחוויתי תוך כדי הורות ליילוד.

תמות מחסור בשינה

הייתי בהלם ומזעזוע לגלות כי מיצוי ההיריון הוא טיול בפארק לעומת הלילות האינסופיים לכאורה ללא שינה המלווים לידת ילוד. במהלך הלילה עברתי בעמל את התנועות של הרגעה, הנקה, גיהוץ והחלפת חיתולים, רק כדי לחזור על כך שוב תוך 90 דקות. במהלך היום הסתובבתי בעיניים מטושטשות ועייפות כל כך עד שאכנס לחדר ואין לי מושג למה נכנסתי לשם. הגעתי למצב "מומבי" כזה שבקושי זיהיתי את השתקפותי במראה. הייתה הרבה פעמים שבעלי ואני תהינו בקול אם אנו באמת נמות מחסך שינה מוגזם.

תשבור את התינוק

שאלה: האם תינוקות שזה עתה נולדו יכולים לזנק באופן ספונטני מזרועותיך? מהרגע שהחזקתי לראשונה את בני הזדוני, ידעתי שאני אתן את חיי בשבילו. הוא היה המתנה היקרה ביותר שקיבלתי בחיי. אבל אז עברה לי מחשבה אימתנית: מה אם אני אפיל אותו בטעות? הופצצתי עם חזיונות של התינוקות הגדולים שלי, ואיך זרועותיהם הקטנות והפלסטיקות תמיד נשברו כשהלבשתי אותם. מה אם זה יקרה לו? מה אם אני לא אוחז נכון בצווארו השברירי? או שאני מחלחל אותו בחוזקה מדי או חוטף אותו למושב המכוניות בעוצמה רבה מדי? האם הוא יכול לקפוץ מזרועותיי? הוא לא יכול היה להרים את ראשו, אבל זה משהו שבמצבי הבהלה החדשה של אימא שלי הרגיש לגמרי מתקבל על הדעת. למרבה המזל, תינוקות הם למעשה די חסונים. וכתינוק הגדול ביותר במשתלה בבית החולים, היו לו הרבה ריפודים נוספים כדי להגן עליו.

לעולם לא תוכל לצאת שוב

כמה שבועות אחרי שילדנו, אני ובעלי היינו בטרגט (כי כמובן שהיינו). כשהספקתי את מבטי לרגע, הוא לקח בבדיחות את העגלה, ואת בננו שישן במושב המכונית שלו, למעבר אחר. זה לגמרי פריק אותי. הצד הרציונלי שלי ידע שבעלי מסוגל בהחלט לטפל בבננו, אך דוב האמא שבי לא יכול היה לסבול את הרעיון להתרחק מה"גור "שלי. הרעיון להשאיר את הצרור היקר שלי בטיפול של מישהו אחר היה מקור חרדה עיקרי. מכיוון שאיש לא נראה כשיר לראות את בני ככל שיכולתי, הגעתי במהירות למסקנה שפשוט לעולם לא אוכל לצאת שוב. לפחות, לא בלי הגור שלי בגרירה.

אין לך מספיק חיטוי ידיים

אה, אתם יודעים שיש ממש חיידקים בכל מקום, נכון ?! עם כל ההתקדמות הטכנולוגית שהחברה שלנו עשתה, איך הם לא המציאו בועת תינוק כלשהי כדי להגן על היילוד שלך מכל המיקרו-אורגניזמים המגעילים ששוכנים להם? פשוט אין מספיק ליזול או מחטא לניקוי ידיים בכדי להכין בו שקע. עליכם ללמוד תמרוני טיולון חמקמקים כדי להגן על תינוקכם מפני הסתערותם של זרים ידידותיים ונוגעים מדי. מי יודע איפה היו ידיים? אני זוכר בפגישה שלי לאחר שבועיים לאחר האופציה עם ה- OB / GYN שלי, היא "אההה" ו"אההד "וליטפה בעדינות את רגלי של בני. הייתי צריכה להיות מחמיאה. במקום זאת, ברגע שעזבה את החדר, השקעתי את כף רגלו בחיטוי הידיים. (כי אחרי הכל אני יודע איפה היו ידיה.)

התינוק שלך אינו "רגיל"

במשך אלפי שנים, אמהות חדשות כנראה מנחשות שנית כל דבר קטן שהתינוק שלהם עושה. האם הם אוכלים יותר מדי? מעט מדי? האם הקקי שלהם אמור להיראות כך? האם הם ישנים יותר מדי? האם אי פעם יישן שוב? כניסתו של האינטרנט כנראה החמירה את הנושא הזה. עם דאגה לא משמעותית, מספר שניות, והקלות מקשים זוגיות, בפורום מקוון כלשהו תוכלו לשכנע במהירות שהתינוק שלך סובל מאיזו מחלה נוראית, איומה, נדירה וחשוכת מרפא (שהיא כנראה רק כובע עריסה).

אתה לא גזור להורות

בשבועות המוקדמים ההם, כאשר אתה והיילוד שלך רק מכירים זה את זה, ולא בדיוק הבנת מה המשמעות של כל זעקה או יללה זעירה, זה יכול להרגיש ממש מאכזב. היו כל כך הרבה פעמים אמו של ילוד שזה עתה נולדתי, ותהיתי אם גזרתי את כל הופעת ההורות הזו. האם זה תמיד יהיה כל כך קשה? האם אי פעם אמצא נורמלי חדש? לעבור בעבר פשוט לשרוד ולהתחיל לשגשג כהורה?

המעבר להורות הוא נסיעה מופלאה ופראית. מכיוון שחברך החדש והקטן הזעיר לא מגיע עם מדריך בעלים, יהיו פעמים רבות שאתה חווה בספק עצמי, ונלחם בפחדים רציונאליים וגם לא הגיוניים. אך ככל שיעבור הזמן, תצבור ניסיון בתעלות ההורות, ותשיג גם לאט אך בטוח יותר ביטחון וביטחון עצמי. בסוף היום, היית מיוצר באופן מושלם לתינוק והם יעצבו אותך בדיוק לסוג ההורה שאתה צריך להיות.