7 שיחות שכל הורה קיים עם הגן שלהם, כולל שאלות שאנחנו מעדיפים לא לדעת את התשובות עליהן

אני מאמין בתוקף שהמאזינים הגדולים ממשיכים להיות הורים גדולים, מכיוון שלרוב הילדים יש נטייה מולדת לפטפט ללא הרף. המתן - לא. שכח מזה. הנטייה לפה-הפה היא ככל הנראה אשמתנו כהורים. שמע אותי על זה: בעלי ואני בילינו את כל שנת החיים הראשונה של ילדינו, באו- אה ואה אה- על על כל רעש קולה או פטל שהם השמיעו. התאמנו ועודדנו, חיכינו בנשימה עצורה לשמוע אותם מגיבים את דבריהם הראשונים.

היינו מצטערים על כל העידוד וההערצה ה"מטומטמים "שהקלחנו על ניסיונותיהם המתהווים של ילדינו לתקשורת מילולית.

לא היינו צריכים לדאוג, לחוץ או להיזהר מכיוון שהמילים האלה הגיעו בסופו של דבר. במקום זאת היינו צריכים להתענג על השקט בזמן שזה נמשך. עכשיו כשיש לנו גן ילדים, אנחנו לא יכולים לגרום לו לשתוק במשך חיינו. אחסוך מכם את הפרטים המבעיתים, אך די בכך שאומר שהמילה “למה” שולחת אותי היישר למקום האפל בנקודה זו. שלא לדבר על כל הפעמים שנאלצתי לדון בסגולותיו של גיבור-על מסוים או חבר כף-סיירת בפרט על-פי בחילה, ובדרך כלל בשינה. זה נהיה כל כך אמיתי.

בין אם הצלחתם לצאת עם ילד שקט, ובסופו של דבר עם חבר קטן ופטפטני, היו סמוכים ובטוחים ששנות הגן יהיו בשלות משיחות מעצבן. (אני משקר. אלה השיחות הכי משעממות שתהיה אי פעם חלק מבלי שמישהו ישלם לך כדי להשתתף בהן. ובטח, ביניהם יהיו 7 השיחות האלה שכל ההורים ניהלו עם הגן שלהם).

"מה יש בפה שלך?"

לא, אבל ברצינות, למה אתה מכניס את זה לפה שלך ?? ואז יש את הנגזרת המהנה של השאלה הזו: "יש משהו בפה שלך?" (ספוילר: הם משקרים. בהחלט יש משהו בפה שלהם, וזה לא משהו שנועד ללכת לפה שלהם, וסביר מאוד שזה דבר שכבר אמרת להם 47 פעמים לא להכניס לפה.)

האזהרות על מרבית קופסאות הצעצועים עם החלקים המלאים והקצוצים גורמים לך להאמין שאחרי גיל 3, ילדים רוכשים מספיק שכל ישר בכדי להרחיק את כל החפצים שאינם מזון מחורי העוגה שלהם. אל תשתולל, חברים שלי! אפילו הילדים המועילים ביותר בגיל הרך יחזרו מדי פעם להתנהגות זו המעוררת חרדה / בחילה. היזהר במיוחד מפריטים כמו פליי-דו וסימני ריח כיוון שנדמה כי אלה שולחים את מרבית הגיל הרך לטירוף האכלה שאינו דומה לאלה שנראו בשבוע הכריש.

"אבל … למה עשית את זה? למה? אני צריך הסבר בפועל."

ספוילר נוסף: אין להם שום סיבה. אין היגיון. ללא רחמים.

מרבית ילדי הגיל הרך איבדו זה מכבר את לחייהם השמנמנה, את קצב ההשמעה של קולות הפעוט שלהם ואת היכולת להפחיד אותך אם תאבד את ראייתם יותר מחמש שניות. לאורך השנים הם קיבלו על עצמם קצת יותר אחריות ואז קיבלו ממך קצת יותר אמון. כש"התינוק "שלך הוא בן 4 או 5, שרדת את הימים המרתיעים ביותר בתעלות ההורים ותדעי בלב ליבך שזה שיט חלק מכאן.

זה, להיות ברור, הכל תכסיס.

ברגע שתכניסי את המשמר שלך, הם ימשכו איזה פעלול אסינתי מגוחך כמו לקחת את הקוצצים של בעלך לחתול המשפחה. וכשאתה שואל את הכרוב הקטן שלך מדוע הם חשו לנכון לגרום למר סניקלפריץ המסכן להיראות כמו דניס רודמן בימי הזוהר שלו, אתה תתאכזב סופית מההנמקה העומדת מאחורי, "כי רציתי."

"איפה הבגדים שלך?"

למען ההגינות, במשפחתי, הצורך הזה בעירום קדם לשנות הגן והיה שיחה מתמשכת בביתנו כל עוד אני זוכר. להלביש את בני זו לא בעיה. עם זאת, לגרום לו להחזיק את בגדיו הוא מופע אחר לגמרי. לגרום לו להחזיק את בגדיו, או להרחיק את ידיו ממכנסיו, או להפסיק לשרוט את ישבנו בפומבי, או בדרך כלל וריאציה כלשהי משלושתם.

ילדים לא נולדים עם אווירת צניעות ושלי נראה מתאים במיוחד למלכוד בעירום. כמובן שבבית זה לא כזה עניין גדול. אבל ילדים בגיל הרך אף פעם לא מרפים ממך בקלות. הם יחכו עד לרגע הכי לא משתלם, לנתב את הצד הפרוע שלהם, ויצאו לפסים! כמו חתונה של החבר הכי טוב שלך, או הלוויה בפועל.

"הישאר מחוץ לחדר השינה שלנו, בבקשה."

ילדים בגיל הרך מביעים סקרנות ובלתי מבולבלת. כמו עש לאש, מוחם הצומח וידיהם השובבות נמשכים לכל דבר נוצץ, מרגש או בטוח להביך אחד (או שניהם) מהוריהם. אם לא תצליח לפתוח את דלת חדר השינה שלך לפני כן, נניח שיש אנשים למסיבת ארוחת ערב, הילד שלך ללא ספק ייכנס לשם ויצטרף בחופזה למסיבה שתערוך את הדבר הכי מביך שיכול היה למצוא שם. שום דבר לא חורג מגבולות הבודדים האלה: החלקה של אבא מסומנת תחתונים ו / או "סאבר קליל, רטט" של אמא, ללא ספק יתווסף לפני שהמנה הראשונה תסתיים.

"ברור שסנטה הוא אמיתי!"

אתה מבלה שעות בחיפוש אחר כל הקטעים הדרושים בכדי להפוך את חגי המשפחה שלך למרהיבים. כדי לגרום לקסם להתעורר, לעולם אינכם מצליחים לזכור להסתיר את סל הפסחא, או להזיז את הגמדה המטומטמת, או להוציא בזהירות עקיצות ממזון האיילים. הורדת את משחק החג הזה.

כל העבודה הזו, וטימי הקטן והמתחרפן ברחוב מחליט לומר לתינוקך שסנטה אינו אמיתי. בן של-! ידעת שמעולם לא אהבת את הילד הזה. (טימי הם הגרועים ביותר, נכון?) בכנות, אתה פשוט תצטרך שהילדים יצטננו וישחקו עוד קצת כי עבדת קשה על דבר החג.

וכך, ברוח הצלת חג המולד, תסתכל טימי היישר אל עיניו הקטנות והמרושעות ותגיד לו שאמו שקרנית. שקרן ארור ומלוכלך. שם, עכשיו היא יכולה לענות על השאלות הקשות. יחי סנטה!

"תפסיק לרכוב על אחיך כמו פוני. לא, הוא לא" עושה כיף. הוא שונא את זה. הוא בוכה ממש. "

אההה, יריבות של אחים טובים מיושנים. או עינויים מתקדמים למדי, באמת. מה שתגיד. בואו לא נקלע לסמנטיקה. אם בחרת להוליד לא פעם, מובטח לך שתהיה איזושהי וריאציה של השיחה הזו עם ילדיך. הם יכרכו, הם ילחמו. הם ידחפו מיץ לימון זה לזה בעיני זה, וינסו לרכב על הצעיר כמו פוני. הכל שווה לקורס.

"בוא נשחק את המשחק השקט!"

אתה בטוח שאתה יותר מדי מגניב מאמא שתשחק את המשחק השקט ("אמא שלי נהגה למשוך את זה ולא שנאתי את זה; אני לעולם לא אעשה את זה לילדים שלי.") עד שבאמת יש לך ילד. לא תבינו את ההמצאה של המשחק הידוע לשמצה הזה עד שאתם, עצמכם, הם השומרים הגאים של ילד בגיל הרך. הדיבורים הבלתי פוסקים ! מחרוזת השאלות הבלתי נגמרות! אותה בדיחה לדפוק-דפיקה 35 פעמים ברציפות. די להסיע כל הורה שפוי, משוגע. ואז, בשעה החשוכה ביותר שלך, תהיה לך אפיפניה ותציע נואשות ל"משחק השקט. "זה באמת עובד, אתם. גם אני לא מבין. ילדים מבריקים וקסומים ומגלמים את כל האפשרות המופלאה לעתיד, אבל וואו הם אידיוטים לפעמים. הם יקנו כל מה שתגיד להם! כמו שהשתיקה היא "משחק". זה עובד. זה באופן פלאי ומיידי מציב קיבוש על כל שיחות הגן. מזל טוב! עשית את הדבר שהבטחת שלא תעשה, והגעת באמת למעמד הג'די ההורי בתהליך. עכשיו תפסיק לאיד בגלל שאחד מילדיך פשוט התעורר שוב.