7 חתיכות של עצות להורות משותפת אני כל כך שמחה שהתעלמתי

ברגע שאתה הופך להורה, אתה מוצף בעצות בלתי רצויות. זה לא שום דבר חדש, ובכנות, זה לא בהכרח הדבר הכי גרוע בעולם. למדתי המון על הורות מחברים ובני משפחה בעלי כוונות טובות, גם אם (לפעמים) לא רציתי לשמוע את זה. בכל הנוגע להורות עם בן זוג, העצות שקיבלתי לא בהכרח היו מועילות והיו כמה עצות בנושא הורות משותפת שאני כל כך שמחה שהתעלמתי ממנה, במקום לקבל את העיוור ולהחיל אותו על מערכת יחסים שבאמת ובאמת הוא ייחודי לבן זוגי ולעצמי.

זה לא אומר שכל טיפ בהורות משותפת היה בזבוז. אמי, למשל, הייתה והמשיכה להיות מקור נהדר לעצות משותפות להורות, בכך שהיא ממהרת לומר לי מה לא לעשות. היא הייתה נשואה לבן זוג מתעלל במשך למעלה מעשרים שנה, ולכן היא נותנת לי נקודת מבט ייחודית וכנה ומציאותית יותר להורות מבלי לדאוג למה שמצופה חברתית מההורים (ובעיקר לאמהות). אני יודע שכשהיא נותנת לי עצות, זה קשה, מכוון היטב ובטל מכל סטראוטיפים חברתיים או מגדריים. אני לא יכול לומר את זה עבור כל כך הרבה מהעצות האחרות להורות משותפות שקיבלתי בשנתיים שלי כאמא. לכל אחד יש את הרעיון שלהם באיזה סוג של ילד צריך לגדל ילד, ולצערנו זה בדרך כלל כרוך (אפילו בשנת 2016) זוג נשוי והטרונורמטיבי. אנחה.

למרבה המזל הצלחתי לנצל את מה שעוזר, מה שמזיק ומה סתם בזבוז זמן, למצוא מצב ומערכת יחסים משותפת של הורות המועילים לא רק לבני ובן זוגי ההורים, אלא גם לעצמי. אני שמח עם האופן שבו המשפחה שלנו "מורכבת", ואיך יצרנו סביבה אוהבת ויציבה בתנאי העיר שלנו, שמתאימה לנו ביותר. אז עם זה בחשבון, הנה כמה עצות להורות משותפת שאני שמח שהתעלמתי מהן:

"זה יותר קל אם אתה נשוי"

בן זוגי ואני לא נשואים, ולא היינו נשואים כשגילינו שאנחנו בהריון. עם זאת, מערכת היחסים שלנו הפכה במהרה לנושא של דיון, ואנשים רבים (חברים ובני משפחה בעלי משמעות רבה) אמרו לנו שאנחנו צריכים להתחתן.

כן, אני ממש ממש שמחה שלא הקשבתי.

אני ובן זוגי ידענו שאנחנו לא צריכים להתחתן כדי להביא ילד לעולם, ליצור סביבה בריאה ויציבה או להפוך להורים גדולים. הסתדרנו בסדר גמור כהורים משותפים לא נשואים, והבן שלנו בריא ושמח ומשגשג. נישואין אינם מגנים על ילדים מבתים לא יציבים. תבטח בי. גדלתי במשק בית פוגע ורעיל, והורי נישאו למעלה מעשרים שנה. נישואין אינם מתמצקים במערכת יחסים מכיוון שבכן, גירושין הם דבר. אינך צריך להיות נשוי כדי להיות הורה טוב או הורה משותף, לכן כל עצה לזוגיות שאתה עשוי או לא תשיג כתוצאה מכך הורות משותפת עם מישהו אחר יכולה פשוט, אתה יודע, (לרוב) להתעלם.

"אל תלך לישון כועסת"

אני מבין שעצת הקשר / הורות משותפת זו ניתנת בכוונות הטובות ביותר, אבל זה לא בהכרח מועיל. לפעמים טיעונים לא ייפתרו בערב אחד. לפעמים בן זוג אחד זקוק למרחב, ומסיבות תקפות. אף אחד לא צריך להכריח מישהו אחר לנהל שיחה, רק בגלל שאתה רוצה להקל על המתחים ולסיים מצב שעלול להיות לא נוח. לא כך פועלים מערכות יחסים משותפות להורות (או באמת כל מערכת יחסים).

לכן, כאשר בן זוגי להורות בסוף החבל הפתגם שלו, אני לא ממשיך לדחוף אותו. אני נותן לו מרחב וזמן מכיוון שאני מכיר את השיחה הזו, ובן זוגי להורות, לא הולך לשום מקום. אנחנו יכולים להרים איפה שהפסקנו יום אחר, כששנינו התיישבנו והיה לנו זמן למצוא שוב ניטרלי.

"כל מערכת יחסים צריכה להיות מפוצלת של 50/50"

כאשר כל מערכת יחסים (רומנטית או אחרת) נדונה בהרחבה, זה בדרך כלל רומנטיזציה להיות משהו של פיצול שווה. כל אדם במערכת היחסים - בין אם מדובר בחברות, מאהב או בן זוג - עושה חלק שווה בעבודה ומאמץ באותה מידה כמו האדם (או האנשים האחרים) במערכת היחסים.

עם זאת לא כך החיים האמיתיים עובדים.

ישנם רגעים ביחסי ההורות המשותפת שלי כשאני פשוט דורש יותר מבן זוגי. כשהייתי בהריון הייתי זקוקה ליותר והוא הצליח לתת יותר מחמישים אחוז מכיוון שהוא לא גידל עוד בן אנוש, עבר סיבוכים מפחידים, לא היה בחילה, עצירות והתמודד עם שלל תופעות לוואי אחרות בהריון. אחרי שנולד בננו, בן זוגי עשה יותר מעבודות הבית ובישול, כי פשוט לא יכולתי. הייתי זקוק ליותר מחמישים אחוז שלו, כי התאוששתי מהלידה והלידה, מניקתי לפי דרישה והתמודדתי עם כמות בלתי-מתפשרת של הורמונים בלתי נלאים. כמובן, היו רגעים שהכל עבר, ובן זוגי דורש ממני יותר מחמישים אחוז (כמו כשהוא חולה, צריך להתמקד בעבודה בבית הספר וכו ') ואני מטפלת יותר באחריות.

מערכות יחסים אינן מעולם 50/50, אלא מגוון רחב של שברים המשתנים ללא הרף ותלויים במתרחש עם כל אדם ובתוך מערכת היחסים עצמה. ההורות היא הוכחה חיובית לכך.

"תמיד תמצא פשרה"

לפעמים, אין מקום להתפשר וזה בסדר. ישנם רגעים, למשל, כאשר מי שיוולד הוא האדם היחיד שיכול לקבל החלטה ספציפית. בחירה להניק, למשל, אינה החלטה שצריכה להיות "פשרה". כשמדובר בגוף של אישה, האישה והאישה צריכים רק להיות האדם היחיד שיחליט מה קורה איתו ומה היא עושה עם זה. הדבר נכון גם לאיך שהילדת לעתיד ילדה - בין אם היא רוצה אפידורל או לא ילדה בבית - ומי שיש לה איתה בחדר הלידה ובלידה. החלטות אלה אינן צריכות פשרה, מכיוון שההחלטות הללו הן למעשה רק ההחלטה של ​​האם.

"קבע את הטון על ידי לקיחת רוב האחריות"

למרבה המזל, הרעיון שהאישה או "האמא" הם המטפלים העיקריים וכל שאר ההורים או נותני הטיפול הם משניים, גווע. אך למרבה הצער זה מת לאט מדי.

כמה חברים ובני משפחה מיהרו לציין שאם אני רוצה שההורה המשותף שלי יעשה משהו, עלי לעשות זאת קודם ו"להגיב את הטון. " עלי "להוביל בדוגמא" ולעשות דברים לבד, ובסופו של דבר הוא "יקבל את הרמז". בהחלט לא. בן זוגי להורות הוא אדם מבוגר, שיודע נכון מכל רע ומיכול באותה מידה להיות הורה אכפתי, אוהב, מטפח ותומך, כמו שאני. אני לא צריך לתינוק אותו, להתחבר אליו או "ללמד אותו" איך להיות מבוגר אחראי, וגם לא צריך להראות לו איך לטפל בבנו. שנינו מסוגלים, ושנינו לומדים יחד.

"הימנע תמיד מוויכוח"

אני לא חושב שאנשים באמת "אוהבים" להילחם. אני לא חושב שאנשים במערכות יחסים - רומנטיות או אחרת - אוהבים להיכנס לעימותים זה עם זה. זה לא כיף. עם זאת, לפעמים זה הכרחי.

אתה לא צריך לפחד להתעמת עם ההורה שלך אם משהו קורה. אסור להחזיק את המחשבות, הרגשות והרגשות שלך בבקבוק רק בגלל שאתה רוצה להימנע מכל עימות. אני יודע שבנו נהנה מכך שלא רק לראות אותנו מסתדרים, אלא לראות אותנו מתווכחים ומתלבטים ומתמודדים עם חילוקי דעות בצורה מכבדת, אדיבה ומתחשבת. אז, בן זוגי להורות ואני לא מתרחקים מוויכוחים כשאנחנו יודעים שאנחנו צריכים לקיים אחד כזה.

"מערכת היחסים שלך צריכה להועיל לילד שלך"

בסדר, כן מערכת היחסים ההורה משותפת שלך צריכה להועיל לילד שלך. אחרי הכל, מערכת היחסים שקיימת עם בן / בת זוגך או ההורה / ה משותף / ה הינה אחת היחסים הראשונים שילדך יראה אי פעם, ישים לב או יחווה.

עם זאת, ילדכם לא אמור להיות המיטיב היחיד. גם מערכת היחסים שלך עם ההורות צריכה להועיל לך. הצרכים והרצונות שלך לא מפסיקים להתקיים רק בגלל שאתה הורה. אז וודא שמערכת היחסים שלך עם ההורות משותפת מועילה גם לך וגם להורה שלך. הילד שלך משנה, אבל גם אתה.