7 שאלות שחברים עם סגנונות הורות שונים צריכים לשאול אחד את השני

כולנו הורים באופן שונה, אך בטוח לומר שלרובנו יש את אותן המטרות כשמדובר בגידול ילדינו: שהם שמחים, בריאים, פונקציונליים והופכים למבוגרים חביבים שתורמים לחברה. אמנם לכולנו יש את המטרה הסופית הזו בראש, רבים מאיתנו בוחרים לנקוט בדרכים שונות מאוד בכדי להגיע לשם, כלומר אפילו חברינו האימהיים הקרובים ביותר בסופו של דבר יחליטו להורה באופן שונה מאיתנו. מכיוון שיש כל כך הרבה דרכים להיות אם, יש שאלות שחברים עם סגנונות הורות שונים צריכים לשאול אחד את השני, כדי להבטיח שההבדלים הללו לא יהיו בסופו של דבר הסיבות לכך שחברות מוקירה מסתיימת.

עבור חלקם, להיות הורה טוב פירושו תרגול הורות מצורפת, בעוד שאחרים עשויים להעדיף הורות מטווח חופשי. חלק מההורים לא מנחשים שנית את החיסונים של ילדיהם, בעוד שאחרים דבקים מאוד באמונות שלהם נגד חיסון. ישנם הורים אורגניים, הורים למסוקים, הורים קפדניים והורים מפונקים. ישנם הורים רוחניים ודתיים, הורים שישנים יחד והורים ששינה מתאמנת. כלומר, פשוט יש כל מיני גברים ונשים עם אמונות משתנות ושיטות הורות, אבל לכולם יש משהו מאוד חשוב במשותף: כולם רוצים את הטוב ביותר עבור התינוקות שלהם.

למרבה הצער, המשותף הזה מושלך תוך אי הסכמות ומחלוקות לגבי מה ש"שיטת ההורות הטובה ביותר "היא למעשה (בדרך כלל). כלומר, ביקרת לאחרונה בפורומי הורות לאחרונה? האינטרנט מלא בדעות שונות אשר לעיתים קרובות מעוררות דיונים די עזים ואף פוגעים. אם היינו יכולים פשוט להקשיב אחד לשני ולהפסיק לנסות לדחוף את הרעיונות שלנו לעצמנו על אנשים אחרים, אנו עשויים פשוט ללמוד משהו בעל ערך שמאוד מסייע לנו במהלך מסע ההורות שלנו. אם יש לך חברים עם סגנונות הורות שונים, נסה להקדיש זמן להקשבה וללמוד כיצד ומדוע הם החליטו לגדל את ילדיהם בדרך מסוימת. גם אם אינכם מסכימים בהכרח עם כל החלטה שהם מקבלים, כל הורה יכול להשתמש בתמיכתם של אחרים העשויים לראות את עולם ההורות הרב-גוני רק מעט שונה מהם.

וזו הסיבה, אם אתה פנים אל פנים עם חבר שההורים שונה ממך, נסה לשאול אותם את שבע השאלות האלה. רק בגלל שמישהו החליט להורות אחרת, זה לא אומר שהוא לא יתמוך בך כל הזמן או יטפל בך, ובהכרח, ירצה מה הכי טוב עבורך ולילד שלך.

"מה מוביל אותך לסגנון ההורות הספציפי שלך?"

האם זה משהו שהם קראו, או משהו שקרה עם ילדם שהוביל אותם לקבל החלטה מסוימת, או אפילו משהו שקרה להם כילד שעיצב את סגנון ההורות שלהם? האם הם החליטו לא לחסן את ילדיהם מכיוון שהם דואגים לפגיעה האפשרית, או שמא זו הייתה החלטה דתית? גורמים רבים יכולים להסביר מדוע אדם מחליט להורות בדרך מסוימת. על ידי למידה מדוע חברך בחר בסגנונות או בשיטות שלהם, תתבקש גם לבדוק את הבחירות שלך ולשאול את עצמך מדוע קיבלת את ההחלטות הספציפיות הללו מלכתחילה.

יש אנשים שהם אדוקים בהנמקותם ובאמונותיהם, ולמידה מדוע הם מרגישים כל כך חזק יכולים לעודד אותך להתבונן לעומק ההחלטות שלך ואולי להשתפר בתחומים שאתה אפילו לא יודע ששיפור. או, אתה יודע, אולי הם לא צריך לשפר, אבל אתה אוהב את התוצאות שחברך ראה כך שתוכל לנסות בכל מקרה. כל הזמן לנסות לשפר את עצמך כהורה זה אף פעם לא דבר רע, ומי עדיף ללמוד ממנו מאשר חבר?

"האם החינוך שלך השפיע על הורותך?"

יש אנשים הורים כמו שהם נוהגים בגלל הוריהם שלהם, ויש אנשים שעושים זאת למרות החלטות הוריהם. לאופן שגדלנו יכול להיות השפעה מונומנטלית על האופן בו אנו מגדלים את ילדינו שלנו. הורים שגדלו בבתים גרושים עשויים לגלות שהגירושין של הוריהם משפיעים על אופן הטיפול שלהם בילדיהם; אנשים שעברו התעללות פיזית או רגשית עשויים לגלות שחלק מההחלטות שהם מקבלים נובעים מהם ללמוד מה לא לעשות מהטעויות הרבות של הוריהם שלהם. כל מי שגדל עם הורה רעיל עשוי לקבל החלטות שיבטיחו שהוא לא יהפוך לאחד בעצמו.

מצד שני, יש אנשים שיש להם כבוד והערצה רבה להוריהם, ולכן הם מחקים את החינוך שחוו כשהם מגדלים את ילדיהם, כיוון שהם רוצים שילדיהם יהיו מסוג הילדות שהם היו בר מזל מספיק להם ניסיון.

"האם הוסלתם מהחלטות ההורות שלך?"

התשובה לשאלה זו היא כנראה "כן" מדהים, לפחות, עבור מרבית ההורים. לא כולם הולכים להסכים על "הדרך הטובה ביותר" לגדל ילדים, אבל זה לא אומר שדעות שונות צריכות לזכות בשיפוט. אדם לא מפסיק להזדקק לתמיכה לאחר שהוא הופך להורה. אם בכלל, הם זקוקים לתמיכה רבה יותר מאי פעם.

הורות היא אחת העבודות הקשות ביותר שיהיה לנו אי פעם. כשאנשים אחרים מגחיכים את החלטות ההורות שלנו או מדברים על הדרך בה החלטנו לגדל את ילדינו, זה יכול להרגיש כמו לקבל ביקורת גרועה בעבודה, רק הרבה יותר גרוע. זו הסיבה שחשוב כל כך להרגיע את כל אחד מחבריכם שאולי חווה איזו התנגשות או מצוקה בגלל החלטות ההורות שלהם. רק בגלל שאנחנו לא תמיד מסכימים, זה לא אומר שאנחנו לא צריכים תמיד לתמוך זה בזה.

"האם מערכת היחסים שלך עם ילדך נהנית מהחלטות ההורה שלך?"

מעניין ומועיל לראות את התוצאות שהורה אחר ראה עם ילדם לאחר קבלת החלטה מסוימת. לדוגמא: אולי אתה ישן יחד עם ילדיך, אבל החבר הכי טוב שלך נותן לילדים שלה לבכות. החבר הכי טוב שלך חושב שלתת לתינוק לבכות את זה זו דרך לא מזיקה ויעילה להחדיר שגרות, משמעת והרגעה עצמית, אבל אתה חושב שזה אכזרי והעדיף שהילד שלך ישכב איתך לנצח ו / או עד נוח להם לישון לבד. למרות שאתה לא בהכרח מסכים עם החלטת חברך, אתה רואה שזה הביא לה תוצאות, עד כדי כך שאתה מעוניין לנסות כמה מהשיטות שלה בעצמך.

"איך אתה קשור להורים אחרים שלא בהכרח מסכימים איתך?"

לפעמים ההורות מבודדת דיה ללא הלחץ הנוסף של ניסיון להתייחס להורים שאינם קשורים לשיטות שלך. אז אם חבר שלך חווה בידוד חברתי כלשהו מהורים אחרים (בגלל סגנון ההורות שלהם), הם זקוקים לתמיכה שלך. הם צריכים לדעת שאתה שם בשבילם, למרות דעותיך או דעותיך או בחירותיך השונות.

הדבר הנפלא עם חברים עם סגנונות הורות שונים זה שיש באמת כל כך הרבה שאנחנו יכולים ללמוד אחד מהשני, כולל איך להתמודד עם אנשים שלא מסכימים איתך. לא רק שווה להכיר את סגנון ההורות הייחודי של חברך, אלא שמאוד מועיל ללמוד כיצד היא מתמודדת עם "השונאים" מכיוון, ובכן, בהכרח תצטרך גם כן.

"האם אתה מנחש את עצמך פעם שנייה?"

בעוד שכולנו אוהבים לשים את כף הרגל הטובה ביותר שלנו ולהציג חזית הורות חזקה, ההורות מלאה בכל כך הרבה ספק עצמי. לפעמים זה עוזר לשמוע שאנחנו לא היחידים שתוהים כל הזמן אם אנחנו מתעסקים או עושים את זה לא נכון או שאנחנו יכולים לעשות יותר טוב. שוחח עם חברך על ההיבטים הלא כל כך מהנים של הורות, במיוחד כשאתה לא מתיימר לגבי הבחירות שלך, ולכן יש סיכוי גבוה יותר שתגיע בסוף הביקורת. כולנו אנושיים, וחשיפת האנושות לחברים שאנחנו יכולים לסמוך עליהם היא, לרוב, לא בדיוק מה שאנחנו צריכים.

"האם אי פעם גרם לך להרגיש רע מבחירות ההורות שלך?"

שאלה זו היא קשה, אך כולנו צריכים לשאול אותה. אנחנו לא מושלמים; לא בהורות ובהחלט לא בחברות. לפעמים, בסופו של דבר אנו פוגעים במישהו שאכפת לנו ממנו אפילו מבלי להבין זאת. אולי אמרת הערה שנתקלה כשיפוטית? אולי נתת לחבר שלך מבט כשהיא משמעת את ילדה, מה שגרם לה להרגיש נורא ביותר? זה טוב לשמור על עצמנו בדק ולוודא שאנחנו נהיה החבר הכי טוב ותומך שאפשר.

וכן, אתה יודע, אם התשובה לשאלה זו מהדהדת, "כן", כדאי להתנצל וללמוד מהטעות שלך. אחרי הכל, בין אם זה להיות אם או להיות חבר, כולנו יכולים לעמוד להיות קצת יותר טובים ממה שהיינו יום קודם.