7 סיבות מדוע שווה להתיידד עם מישהו עם סגנון הורות שונה

אם הייתה דרך אחת, "נכונה" בהחלט לגדל ילדים, היינו מתרגלים זאת, נכון? היה רק ​​ספר אחד בנושא, והפיד בפייסבוק שלי היה מתדלדל לפוסטים משעממים על ילדים שאוכלים ירקות והולכים לישון לפני 8 בערב בלי שום תלונות. אבל כולנו עושים את הדבר האמא הזה בדרך שלנו. מגוון הוא תבלין החיים, נכון? אז שווה לחלוטין להיות חברות עם מישהו שההורים שונה מכם.

אני חולק רק דבר אחד במשותף עם הורים אחרים; לכולנו ילדים. אם תתחיל לנתח את החברויות שלנו כדי לקבוע אם הן מבוססות על פרקטיקות הורות נפוצות אחרות, לא תמצא הרבה מה להמשיך בהן. חלקנו מניקים את ילדינו, חלקנו הנוסחה מאכילה אותם, והסיבות מאחורי הבחירות הללו מגוונות. גידול ילדים לא יכול למלא אחר מערך הנחיות מדויק אחד, מכיוון שאנו בני אנוש שעושים את ההורות ובני אדם הם, ובכן, רק אנושיים.

הערצתי הורים רבים מהצד כשהייתי עד שהילדים שלהם מקשיבים להם כשההורים אמרו - רק פעם אחת - שהגיע הזמן לצאת מגן המשחקים. איך הם הסירו את זה בלי שהילד יבב? תלמד אותי! אבל גם אני עשיתי את חלקי ההוגן מהשיפוט כשאני רואה הורה עם גישה שונה משלי נוזף בילד שלה, שנמס לאחר מכן במעבר בסופרמרקט. "וואו, " אני אומר לעצמי. "אני אף פעם לא הייתי עושה את זה." נכון, אולי לא אשתמש באותה טקטיקה, אבל זה לא אומר שלא התגשמתי באותה מידה עם התפרצויות זעם ציבוריות עם ילדי שלי כתוצאה מטכניקות ההורות האישיות שלי.

מרבית ההורות הינה ניסוי וטעייה, ולכן לראות הורים אחרים בפעולה זו הדרך היחידה להרחיב את מגוון הידע שלנו מה לעשות - ומה לא לעשות - בכל הקשור לגידול ילדים. הנה כמה סיבות מדוע שווה לחלוטין להיות חברות עם מישהו העוסק בסגנון הורות שונה ממני, מכיוון שללמוד מאחרים זה, בכנות, רק יהפוך אותנו להורים טובים יותר.

זה גורם לי להסתכל מקרוב על הגישה שלי

הורים אחרים מחזיקים מראה עד הסגנון שלי, שיכול להועיל מאוד. אולי אני צריך לבצע התאמות. האם הדרך שלי היא תמיד הדרך הטובה ביותר? האם אני ממשיך להשתמש באותה טקטיקות ומצפה לתוצאות שונות? גם אם אני לא משנה את הגישה שלי, לראות איך הורים אחרים מטפלים במצבים, בגלל האופי שלהם, שופך קצת אור על אישיותי. האם אני אומר "כן" לעתים קרובות מדי מכיוון שאני רוצה להימנע מסכסוך? (כן.) אולי אני צריך לעבוד עלי עוד קצת, לפני שאוכל להשפיע על שינוי חיובי בהורות שלי.

אני יכול פשוט ללמוד כמה דברים

כמו איך לאבד את ילדיי כשהילד שלי יורד מהפסים, לא צריך להיות אפשרות. צפייה בחבר של אמא מתמודד עם דברים אחרת ממני יכולה להיות רגע לימוד. אולי קראתי על אי שאלתי שאלות פתוחות, ובמקום זאת להציג בפנין שתי אפשרויות (כך שהם עדיין מרגישים מעט בשליטה על המתרחש), אבל זה מעולם לא הדהד אותי עד שהייתי בסביבת חברה של אמא שהייתה למעשה באמצעות התרגול. ראיית ההצלחה שלה עודדה אותי לאמץ את הטכניקה הזו בעצמי, וזה אכן הקל על היציאה מהבית עם פעוט.

זה יכול לאמת לחלוטין את הסגנון שלי

מדי פעם הייתי זה שמדגים טכניקת הורות מצליחה. בדרך כלל אני לא מודע לזה, עד שאמא אחרת מעירה על זה. אני אולי יודע משהו ?! וואו. מעולם לא גידלתי ילדים בעבר, אז זה די מחמיא כשמישהו מביע התפעלות מאיך שאני מחלק מראש את כל החטיפים לפני שפוגע במגרש המשחקים כדי להימנע מריבוי. אימות זה אומר הרבה, מכיוון שאני נוטה להקדיש זמן רב מדי לבליתי את עצמי כשאני דפקתי (כמו, מדי יום).

אני שמח להעביר את החוכמה שלי להורים אחרים בתקווה לפתוח את הסודות האמיתיים של אימהות מוצלחת. (למעשה, לקח לי שנים להבין משהו. ורק אחרי שלמדתי מאמהות אחרות!)

כי אתה באמת יכול להיות נשוי לאותו אדם

בטח, אתם עשויים לדון כיצד תגדלו ילד עם בן / בת זוג פוטנציאליים, אבל כל ההימור אינו פעיל כאשר התינוק הזה גורם לכם הורים משותפים בפועל. בעלי ואני לא תמיד מסכימים כיצד להתמודד עם בעיות ההתנהגות של ילדינו כשהם מתגנבים ונושכים אותנו בישבנים שלנו. אנחנו מתווכחים על זה (לפעמים מול הילדים), ולא תמיד אנחנו מגיעים להחלטה. לפעמים זה אומר שאחד מאיתנו פשוט נרתע לאחר. יש כמות מוגבלת של אנרגיה שאני יכולה להעניק לכל דבר ולכל אחד בחיי. לפעמים עדיף להפסיד את הקרב של "את אסטרטגיית ההורות שלה נשתמש בכדי ללגום את הגישה המנומנמת הזו בת השמונה באיבו", ולנצח את מלחמת השלום למשך הלילה כדי שלא אשאר ערה.

זה שומר על שיקול דעתי

כשחזרתי לעבודה אחרי חופשת הלידה הראשונה שלי, שאלתי עובד לעבודה, שבתה נולדה כמה שבועות לפני שלי, איך היא מסתדרת עם שאיבה במשרד. "אה, זה אף פעם לא יהיה חלק מהעסקה, " היא ענתה כלאחר יד. התגובה הראשונית שלי הייתה סופר שיפוטית: "וואו! היא אפילו לא תנסה להניק את התינוק שלה? "אבל רק בגלל שההנקה עבדה בשבילי לא פירושה שהייתי במצב כלשהו לשאול את הבחירות של אמא אחרת לגבי זה. אולי לא הסכמתי בתחילה עם החלטתה, אבל מהר מאוד הגעתי לרעיון שכל מה שאנחנו, כאמהות, עושים לטובת המשפחות שלנו, זה הצעד הנכון.

זה יכול להיות שיעור בלהישאר מרוצה

אם יש דבר אחד שלמדתי מהיותי אמא, זה לבחור את הקרבות שלי. אני יכול לקרוא לילדי לחמשת הדברים שהם עושים לא נכון, בו זמנית, ליד שולחן הארוחה. אבל מה זה גורם לנו? רק הרבה צועקים והילדים מרגישים שהם לא יכולים לעשות שום דבר נכון. אז, אני בוחר את המעשה הכי חצוף ("רגליים למטה!") וברגע שהם יכבשו את ההרגל הרע הזה, נעבוד עליהם ללעוס עם הפה שלהם סגור.

לכן, כשאני עם אמהות אחרות והילדים שלהן, ומשהו בסגנון ההורות שלהן משפשף אותי בצורה לא נכונה (כמו כשהן קונות את הגלידה לילדן שלהן בפארק כשאני מסרב לעשות את זה, כמו תמיד), נתתי זה מתגלגל מהגב שלי. אני מקבל את ההבדלים שלנו, כי יותר חשוב שיצאנו מהבית, הילדים שלנו בעיקר משחקים יפה ביחד, ויש לי מבוגר לדבר איתו. בטח, הילד שלי אז יעבור למצב יבב מלא לגבי הגלידה שלא אקנה לו, ואולי אני יסב את הדברים באי נוחות עבור האמא הנדיבה יותר, אבל אני לא יכול לדאוג לגרום לה להרגיש טוב יותר עם הבחירות שלה. אני איתנה בעמדה כנגד משאיות גלידה. (אם כי נרתעתי כשמדובר במשאיות סופגניות.)

זה מלמד את הילדים שלי להיות מסתגלים

הילדים שלי יודעים שכאשר יש להם תאריכי משחק, הכללים של אותו אדם הם החוקים. לא משנה מה אנחנו עושים בבית שלנו; בזמן שהם נמצאים בבית חברם, ההורה של החבר הוא הבוס. לפעמים זה עובד לטובת ילדי ("היו לנו שני קרח-קרח!") ולפעמים זה לא ("אסור היה לי לגעת בגיטרה."). עם זאת, מה שקורה בבית של חבר נשאר שם. אני מכבד את זה. בדיוק כמו שילדי מכבדים שברגע שהם חוזרים הביתה, כללי הבית שלי הם במשחק. לא אכפת לי כמה זמן מסך הם קיבלו במקום אחר; אצלנו בבית אתה מקבל את זה בשעות המוקצות. ילדים צריכים להיות מסוגלים להסתגל לסביבות שונות. על ידי חשיפתם לסגנונות הורות שונים מחוץ לבית, הם לומדים להתמודד עם שינוי עם התבגרותם.