תוכן עניינים:
- ילדיכם לא ילמדו על קשרים בריאים (לפחות לא מכם)
- אי אפשר להסתיר את הלחימה לחלוטין
- ילדים מבינים מה קורה בכל מקרה
- זה מטפח סביבת חיים שעלולה להיות מסוכנת
- ילדיכם ילמדו לא לתת עדיפות לאושר אישי
- הילד שלך ירגיש אחראי
- אתה לא תחיה חיים מאוזנים
"אני לא יכול לעזוב בזמן שאתה ואחיך גרים בבית." אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים שמעתי את אמי נלחמת אפילו ברעיון גירושין (הכרחי מאוד), בהתבסס על העובדה שיש לה ילדים. גדלתי בסביבה פוגעת, עם הורה רעיל שהכה את אמי, את אחי ואת עצמי. ובעוד שרדתי ילדות פוגענית הפכה אותי להורה טוב יותר, אני יכול גם לומר שאני עדיין מתמודד ועובד את הנזק לטווח הארוך שנובע מגורים בבית בו שני הורים לא רק שלא אהבו אחד את השני, אלא הורה אחד התעלל באחר.
כמובן שהיו סיבות אחרות, מלבד קיומם של אחי ואני, מדוע אמי - והרבה נשים כמוה - לא יכלו לעזוב את מערכת היחסים ההפכפכה ההיא: אמי לא חסרה חופש כלכלי (והתעללות כלכלית קיימת במעל 98%) מקרי אלימות במשפחה); אמי הייתה מבודדת מחלק גדול ממשפחתה, ולא הייתה לה מערכת התמיכה שתאפשר לא רק את עצמה, אלא את שני ילדיה. זה אף פעם לא קל כמו "פשוט לעזוב" כשמישהו נמצא במערכת יחסים פוגעת. הוסף לזה את הרעיון לשחרר את ההבטחה שנעשתה במיטב הכוונות (הבטחה שהבטיחה שתהיה חלק ממשפחה), וכל העניין הוא לא פחות מאשר קשה עד כאב. בשום דרך אינני מנסה להציע שמישהו חלש או פחדן או טועה בגלל שהוא נשאר במערכת יחסים שאינה עובדת; כל סיטואציה היא כל כך אישית, ושיש לי את התמיכה והמשאבים להתרחק ממישהו זו אכן ברכה ופריבילגיה שלאנשים רבים מדי אין גישה אליהם … אני לא מנסה לבייש את הבחירה של אף אחד להישאר, לא משנה מה הסיבות לכך עשויות להיות.
מה שאני אומר זה שאם אתה יכול לעזוב, ורוצה, והדבר היחיד שמאפק אותך הוא הדאגה לשלומך הרגשי של ילדיך ויציבותו הכללית, זה לא אמור להיות הגורם המכריע. מכיוון שכך מתברר, כשאתה נשאר במערכת יחסים לא מתפקדת (או אפילו לא מרוצה) עבורם, אתה לא באמת עוזר לאף אחד. העובדה היא, בין אם אתה קורבן להתעללות במשפחה, או שאתה והשותף שלך פשוט לא אוהבים אחד את השני יותר, או שלא מצליחים להסתדר ברוב הזמן, להישאר יחד לילדים זה לא החלטה בריאה. להלן שבע סיבות מדוע, בניגוד לאמונה הרווחת והפרשנויות החברתיות הרווחות, אתה צריך קודם כל לטפל בעצמך אם אתה רוצה להיות אמא טובה.
ילדיכם לא ילמדו על קשרים בריאים (לפחות לא מכם)
מערכת היחסים הרומנטית הראשונה בה ילד עדים היא מערכת היחסים בין הוריהם. בין אם מדובר במערכת יחסים משותפת בין הורות משותפת, או נישואין או קשר כלשהו שביניהם, איך ההורים של הילד מדברים זה על זה ו / או מתייחסים אליו, יהיה הבסיס לקשרים העתידיים שלהם, רומנטיים או אחרת.
אליזבת 'ר לומברדו, דוקטור, פסיכולוגית וסופרת בווקספורד, פנסילבניה, אמרה ל- Parents.com, "כהורים אנו מתמקדים לעתים קרובות בהוראה בעל פה, אך אנו שוכחים את חשיבות מעשינו." ילדים מחקים את מערכות היחסים שהם רואים - ואף מערכת יחסים אינה גלויה לילד כמו היחסים בין הוריו. אם מערכת יחסים זו אינה מתפקדת ואינה בריאה, הילדים סביבם יתחילו להאמין כי מערכות יחסים לא תפקודיות, לא בריאות, הן תקינות.
אי אפשר להסתיר את הלחימה לחלוטין
לא משנה כמה תנסו, אי אפשר להסתיר את כל הלחימה - או אפילו את האומללות המוחשית - מהילדים שלכם. סליחה, אבל אף אחד לא שחקן כל כך טוב. אפילו לא מריל. מריל לסטריפ לא הצליחה להסתיר את ילדיה שותפות אומללה. ובעוד שמחקר חדש שפורסם בכתב העת Journal of Psychiatry Child and Psychology, מציע כי הלחימה מול ילדים היא למעשה בריאה ומועילה … זה רק בריא כאשר אותו לחימה ביריד שלו, וילדים יכולים להרוויח מהעדות למחלוקות הוגנות. " סכסוכים הרסניים" (המכסה כל דבר, החל בקריאת שמות ובקללות וכלה בתוקפנות גופנית, לצורות של חיפוי אבן, כמו זועפות, בכי ו"הטיפול הדומם) עדיין מזיקים לילדים שלך. אם אינך "נלחם בהוגן", ילדיך בהחלט שמים לב, כך שעדיף להפריד ואולי לא להילחם כלל.
ילדים מבינים מה קורה בכל מקרה
לכן, בעוד הורים אומללים רבים ממהרים לומר "הילדים צעירים מכדי להבין", הם עדיין עדים להתנהגות לא בריאה ומפענחים את סביבתם בעצמם. יתכן שהם לא מסוגלים להבין כל היבט של מערכת יחסים מורכבת ומורכבת, אך הם כן מבינים שהוריהם לא מאושרים יחד. למעשה, יש אפילו מדריך לגילאים לפי גיליהם של ילדים שמבינים בגירושין, כך שתוכלו להעריך את יכולתם המתפתחת להבין את סביבתם וכיצד תוכלו להקל על שינוי בריא.
זה מטפח סביבת חיים שעלולה להיות מסוכנת
כששני אנשים שכבר לא מאוהבים זה בזה, או אפילו אוהבים זה את זה, פוטנציאלם של מצבים הפכפכים עולה באופן משמעותי. על פי ה- CDC, בשנת 2012 חוו למעלה מ -38 מיליון נשים אלימות אינטנסיבית פיזית במהלך חייהן. שלוש נשים נרצחות מדי יום על ידי בן זוג לשעבר או בהווה. כאשר ילד הוא עד להתעללות במשפחה, הם עלולים לחוות תופעות לוואי שליליות רבות, כולל: פחד, אשמה, בושה, הפרעות שינה, עצב, דיכאון, כעס, כאבי בטן, כאבי ראש, הרטבת לילה ו / או חוסר היכולת להתרכז. כאילו, מדובר בכלל בעסקה לא קטנה.
ילדיכם ילמדו לא לתת עדיפות לאושר אישי
בעוד שאמהות אומרות באופן שגרתי כי קדושים ואמהות הם שם נרדף, הריגת עצמך עבור ילדיך (למרבה הצער, לפעמים תרתי משמע) אינה מועילה להם. כשאתה נשאר במערכת יחסים לא מאושרת, אפילו כשאתה עושה זאת לכאורה למען ילדיך, אתה מראה להם שהאושר שלך והערך העצמי שלך והסיכוי שלך לאהבה אמיתית אינם דברים חשובים. אתה מלמד אותם שזה לא חשוב לאהוב את עצמך כמו לאהוב אנשים אחרים, וזו קדימות מסוכנת לקבוע, גם כשאותם "אנשים אחרים" הם הילדים שלך. אם אנחנו רוצים שהילדים שלנו יחיו את החיים שהם באמת רוצים לחיות, אנחנו צריכים להתחיל להראות להם איך זה נעשה.
הילד שלך ירגיש אחראי
אם אתה נשאר ביחד בשביל הילדים, ואתה ברור (או אפילו לא כל כך ברור) אומלל, הילדים שלך יתחילו להאשים את עצמם. בדיוק כמו שאתה רוצה שילדיך יהיו מאושרים, ילדיך רוצים שתהיה מאושרים, ונאמר להם שהם הסיבה שאתה נשאר במצב לא מרוצה, רק יביא אותם להאמין שהם הבעיה.
אתה לא תחיה חיים מאוזנים
לאחרונה דיברו השחקנית והאם ג'דה פינקט-סמית על קשיי האימהות, ועל החשיבות הבלתי מעורערת של מציאת איזון בין החיים:
כשאתה מפסיק לדאוג לעצמך אתה יוצא מאיזון ואתה באמת שוכח איך לטפל בזולת. ואני חושב שלימדו אותנו שדאגה לעצמך זו בעיה. ואני אגיד לך משהו על היותך אמא, וחלק מההודעות שאנו מקבלים במדינה הזו על היותך אמא. שצריך להקריב לחלוטין את הכל. אתה צריך להקריב לחלוטין כל דבר. ואני חושב שההודעות מחדש שאנו, כאמהות, צריכות להיות בהן וכבידה היא: אתה צריך לדאוג לעצמך בכדי שיהיה לך את ההתאמה והכוח לדאוג לאחרים, ביכולת שאנחנו לעשות.
מישהו יכול להרים את המיקרופון של ג'אדה?
