תוכן עניינים:
- "איך פטריק יכול להיות כל כך אנוכי?"
- "אני לא יכול להאמין שאתה מוותר על הקריירה שלך."
- "האם התינוק לא נמצא בראש סדר העדיפויות שלך עכשיו?"
- "הכל פשוט מיושן."
- "מדוע לא תרצה לגדל את הילד שלך בארה"ב?"
- "אתה משאיר את הכל מאחור."
- "מה יחשבו הקוראים שלך?
"אנחנו צריכים לחזור לאנגליה, " אמרתי לבעלי, פטריק, כמה שעות קצרות לאחר שגילינו שאנחנו בהריון והחלטנו שכן, אנחנו יכולים לעשות את הדבר הזה. "אני לא רוצה לגדל ילד באמריקה ברגע זה." לא הופתעתי ללמוד שהוא הרגיש בדיוק כמו שעשיתי עם עקירת חיינו לתינוק. למשפחה שלנו.
בהתחשב באקלים התרבותי בארצות הברית כרגע - נשיאנו הפוטנציאלי, שביטא במשך שנים רבות שפה שנאת זרים, גזענות וסקסיסטית, אי השוויון הגזעי שמרגיש כל כך בלתי ניתן להימנע במערכת המשפט שלנו, ונרטיב הירי ההמוני שכולנו שהתרגלנו באופן מפחיד - כמו גם יוקר המחיה בעיר ניו יורק או בסביבתה בה היינו, כמו גם חוסר היעדר רשת תמיכה חזקה, שתי הכנסות יציבות, או שירותי בריאות משפחתיים, מגדלים את בתנו חצי קולומביאנית במולדתו של פאדי. (איפשהו ששנינו כל כך אוהבים) נראתה הבחירה הברורה מאיתנו.
ציפיתי שמשפחתי תיאבק בהחלטות שלנו. ציפיתי שקולגותיי יתאכזבו. חשבתי שהחברים שלנו יתקשו להיפרד. מה שלא ציפיתי היה מבול התפיסות השגויות שהעיבו על הבחירות שלנו. מכיוון שמתברר כי - גם אם אתה וגם בן / בת הזוג שלך הם פמיניסטים שמזוהים עם עצמם עם רקורד של מחויבות לקריירה, עצמאות וחשיבה פרוגרסיבית בדרך כלל - ביצוע שינויים דרסטיים בחייך כשאתה מגלה שאתה מצפה יכול לשבת קצת לא בנוח עם כמה.
ב -12 השבועות שחלפו מאז שידענו על התינוק שלנו, עברנו מדינות, שם התפקיד שלי השתנה ועזבנו את "עיר החלומות" לקיום כפרי יותר בכפר. והנה ההערות הבעייתיות שגם פטריק וגם אני קיבלנו בגלל כל זה.
"איך פטריק יכול להיות כל כך אנוכי?"
כשאחי הצעיר העביר את החדשות על ההיריון שלנו והמעבר הקרוב למספרה שנהגה לחתוך גם את שיערו וגם את פטריק, התגובה הראשונה שלה הייתה, "וואו, הוא נשמע די אנוכי."
זו מחשבה שנפגש כמה פעמים באותו השבוע, ובקרוב. מאז ששמעתי אותה לראשונה, נאבקתי להסיק אם ההערה הזו פוגעת יותר בפדי (הנאוגניסט המוערך שבוודאי מכריח את ~ אשתו ~ ללדת תינוק, לעזוב את עבודתה, לעבור לארץ מולדתו ולשנות אותה לחלוטין החיים לטובתו) או אני (הקורבן שאסור שתהיה לו שום אוטונומיה או תגיד בעתיד שלה ואשר מאפשר לבחור במערכת היחסים לקרוא לכל הזריקות).
המסקנה שלי היא שזה מאוד פוגע בשני הצדדים.
רציתי לעזוב את המדינות מכל הסיבות האמורות לגבי האקלים הסוציו-תרבותי הנוכחי במדינה. אבל במובן יותר מיקרו, העיר ניו יורק, שהייתה פעם תחושה של פוטנציאל והזדמנות להתגלגל, התחזקה ומייאשת. כל רעש חזק ומתקשר לחתולים וזר גס רוח ברחוב הפך להיות טריגר לחרדה שלי, וגם של פטריק. פשוט לא היינו מאושרים. ואנחנו ידענו שהילד יהיה מועיל מעט אם לא נתחיל לתעדף את בריאות הנפש שלנו. מבחינתנו, פירוש הדבר השארת סביבה שהפכה רעילה בתמורה לסביבה שידענו שתשתחרר.
תעדוף ילדתי פירושו להביא את עצמי למקום בו אהיה מאושר ודי עם זה כדי להיות נוכח ופעיל בחיים שלהם. בנוסף, שני דברים יכולים להיות אמיתיים: אני יכול לתעדף את האימהות ואת עבודתי מבלי לפחות או להזניח אף אחד מהדרך.
ההחלטה הייתה הדדית לחלוטין. אבל אחד הזיכרונות החיוניים ביותר שלי מהרגעים שלאחר ההריון שלנו חשף את הצורך הפתאומי בשינויים אורחניים דרסטיים - שאף אחד מהם לא הוטל עלי על ידי כוח שולט.
"אני לא יכול להאמין שאתה מוותר על הקריירה שלך."
האמת היא שהסיבה העיקרית שפטריק ואני עזבנו את אנגליה לניו יורק מלכתחילה לפני שנתיים הייתה בגלל שקיבלתי הצעת עבודה במשרה מלאה בפרסום שהערצתי. הוא עקר את עצמו תחילה רק כדי שאוכל לתעדף את בניית הקריירה שלי בעיר שאהבתי פעם, אפילו אם לעשות זאת פירושו להניח את הקריירה שלו לזמן מה.
אולם, מה שמצאנו היה הרבה אומללות. למרות שאהבתי את העבודה שלי ואת האנשים שעבדתי איתם, התגעגעתי להיות סופר עצמאי. פעם הערצתי את הגמישות שהתפקיד שהקצה לי ואת היכולת לעבוד מהבית. גיליתי גם את האמת הפשוטה שלרוב הכותבים הפכו עורכים תמיד תהיה עדיפות כזו או אחרת, והעדפותי שגויות בצד הקודם.
למרות שהרבה אנשים היו "אכזבה" בבחירתי להימנע ממשרה בעיתונאות במנהטן בתמורה לפרילנסינג מהכפרי הבריטי, המשתמע מכך שלא לקחתי את הבחירה שלי מספיק רחוק.
למרות שביצוע מהלך טרנס-אטלנטי נוסף (הפעם מניו יורק לאנגליה) פירושו להשאיר אחריו תפקיד עריכה, גם הפרסום שאיתו הייתי וגם פרסומים אחרים שלאחר מכן היו מגניבים אותי בעבודה מחו"ל. זה היופי של להיות סופר בעידן הדיגיטלי, אני מניח. אתה יכול לעשות זאת מכל מקום, כל עוד יש לך שירות wifi הגון והמוטיבציה לעשות זאת. המוטיבציה שלי מעולם לא אבדה, ואף אחת מהיעדים שהיו לי לעבודה שלי.
בונוס של מעבר הקריירה הוא גם שאצליח לעבוד מהבית. וכך אוכל לבלות יותר זמן עם התינוק שלי. בשבילי זה win, win, TBH. אבל אני גם לא יכול שלא לחוש טינה מטעם האמהות הרבות, האמהות הפמיניסטיות (והורים מכל מין) שמחליטים לעזוב קריירה בתמורה להורות שהייה בבית. זו החלטה אישית עמוקה, וזו, שכאשר אינה מתקבלת על ידי רצון עצמך, אין לה כל השפעה על עצמאותו או פוטנציאל ההצלחה של אותו אדם.
"האם התינוק לא נמצא בראש סדר העדיפויות שלך עכשיו?"
למרות שהרבה אנשים היו "אכזבה" בבחירתי להימנע ממשרה בעיתונאות במנהטן בתמורה לפרילנסינג מהכפרי הבריטי, המשתמע מכך שלא לקחתי את הבחירה שלי מספיק רחוק. כמו שאסור לי להתמקד בכלל בכתיבה שלי. במיוחד עכשיו כשחזרנו ופטריק יעבוד בשתי עבודות.
עבור האנשים האלה, זה כאילו השינויים שביצעתי הם אנוכיים יותר מאשר אנוכיים. אני מציב אושר בקריירה ואת ההתרגשות של מהלך בינלאומי מעל כל מה שהם מרגישים שהתינוק שלו זקוק. הוויכוח הוא מיושן: כזה שמרמז שכדי להיות אם טובה, עליך לוותר על כל חלום אחר שאי פעם טיפחת. אם שינויים באורח החיים שאתה מבצע כהכנה להקמת חיים חדשים עדיין נותנים ערך לעבודה שלך או לפרשנות שלך לטיפול עצמי, ברור שאתה לא מתעדף את הילד שלך.
למען האמת, תעדוף ילדתי פירושו להביא את עצמי למקום בו אהיה מאושר ודי עם זה כדי להיות נוכח ופעיל בחיים שלהם. בנוסף, שני דברים יכולים להיות אמיתיים: אני יכול לתעדף את האימהות ואת עבודתי מבלי לפחות או להזניח אף אחד מהדרך. אמהות עושות זאת כבר די הרבה זמן, אחרי הכל.
"הכל פשוט מיושן."
על פי מחקר העולמי להשקעות שפורסם על ידי גולדמן זקס, בני המילניום שניהם מדירים נישואים ומחכים זמן רב יותר להוליד ילדים מאשר דורות עברו, עם יותר נשים מתמיד להרות בפעם הראשונה בשנות ה -30 וה -40 לחייהם. לפי התקן הזה, אני מניח שאפשר לומר שההחלטה להביא ילד לעולם בגיל 25 ו -23 (גילי וגילו של פטריק, בהתאמה) היא מיושנת למדי. אבל העניין בקריאת מישהו "מיושן" זה בכך שמשמעותו היא שאדם אמר סוג של הפוך ובהחלט לא הוגה דעות מתקדם.
למען האמת, גם פטריק וגם אני רואים עצמנו אנשים פתוחים אופקים. להוליד תינוק כרגע לא תוכנן, כשלעצמו. אבל ההחלטה להפוך להורים לא אומרת שאנחנו כבר לא בני אדם ליברלים בהחלט. זה לא אומר שפתאום אנחנו הולכים לקחת על עצמם תפקידים מגדריים מסורתיים ובעייתיים, וגם לא נלמד את הילד שלנו, שיוקצה לו נקבה בלידתו, שזו חובתה כאישה צעירה ללדת ילדים בזמן שהיא ". פריים."
לא זו בלבד שהיא מטילה ספק בהחלטותינו כהורים לעתיד, ומטילה ספק בבחירה רק משום שמישהו לא מבין זאת, אלא שרמת הפטריוטיזם העיוור שהוצגה באמצעות המילים הללו מרמזת ששום מדינה או תרבות אחרת לא יכלו להשוות אי פעם " מריקה.
לילד כבן 20 ומשהו עשוי להרגיש כמו נדיר בקרב בני המילניום שהם גם מטרופולינים וגם דמוקרטיים, אבל אין שום משמעות נסתרת ביחס לפוליטיקה או לאידיאולוגיות שלנו מאחורי ההחלטה שלנו להתקדם עם ההיריון או לשנות את סגנון החיים שלנו כדי להתאים יותר. הורות מתקרבת.
"מדוע לא תרצה לגדל את הילד שלך בארה"ב?"
אני לא אומר שארצות הברית היא המקום הגרוע ביותר בעולם. אני גם לא מטיל ספק במניעי מיליוני ההורים שמחליטים לגדל שם את ילדיהם. ישנם הרבה דברים נפלאים ומתקדמים שניתן למצוא ברחבי המדינה, ואני מעריץ כל כך הרבה אנשים שנולדו וגדלו בתוכה.
אולם הערה זו גורמת לי לאי נוחות מכמה סיבות. לא זו בלבד שהיא מטילה ספק בהחלטותינו כהורים לעתיד, ומטילה ספק בבחירה רק משום שמישהו לא מבין זאת, אלא שרמת הפטריוטיזם העיוור שהוצגה באמצעות המילים הללו מרמזת ששום מדינה או תרבות אחרת לא יכלו להשוות אי פעם " מריקה.
עם זאת, ארה"ב היא רק אחת מתוך 195 מדינות בעולם הזה. זה בערך 194 מקומות נוספים שאפשר לחקור בהם. ולמען האמת, לעולם לא הייתי רוצה שהילד שלי יחשוב שקיימת "האומה הטובה ביותר" מחשש להרתיע אותה מנסה לראות את כל השאר. אבל הייתי משקר אם הייתי אומר שאני מרגיש שאמריקה היא המקום "הכי בטוח" בעולם. אלימות אקדחים וגזענות ממוסדת הם רק שני מרכיבים במערכת הכושלת אלפים מדי יום.
בהנחה שילדת תינוק וביצוע שינויים באורח החיים כתוצאה מכך, משווה ל"השארת הכל מאחור "מבטלת את כל השפע הנפלא שיש לי כרגע.
הילד שלי הולך להיות לטינה, ואני פשוט לא רוצה שהיא תגדל איפשהו, לפחות כרגע, גבר שהוא מועמד לנשיאות יכול לחמוק מלהפיץ מילים כמו "hombres רע" או להציע לטינו המהגרים הם "עבריינים" ו"אנסים ".
אנגליה אינה מושלמת, בשום דרך. Brexit הוכיח זאת. אבל איכשהו זה מרגיש כמו מקום סובלני יותר סביב 2016 מאשר מדינה שחולקת באופן לגיטימי ביחס לבחירת בחור שמשתמש בוויכוח או לא, "תראה אותה אני לא חושב", כהגנה מפני האשמות על תקיפה מינית..
בנוסף, יש כאן שירותי בריאות בחינם. אשר, IMO, צריכה להיות זכות אנושית בסיסית.
"אתה משאיר את הכל מאחור."
כשאני חושב על האנשים שהכי זרקו את זה בדרך שלי, זה מכה אותי לקחת בחשבון שרובם הם הוגים למדי קדימה. השקפותיהם תואמות במידה רבה את דעותי, ובכל זאת הם איכשהו מאמינים שאפשר להשיג חיים ממומשים רק בעיר ניו יורק, כשהם עובדים בתנוחת העילית ביותר שתוכלו לשים עליהם.
במהלך תקופת הלימודים שלי בתואר ראשון באוניברסיטת ניו יורק, הרגשתי מאוד אותו דבר. וזו בדיוק הסיבה שבסופו של דבר ניסיתי את התרחיש הזה. למרות שהיבטים רבים של זה היו AF מתגמלים, אני לא יכול לומר כי NYC או עבודה מפוארת אי פעם גרמו לי להרגיש שיש לי "הכל". אולי אני אדם חרד מדי ומבודד מבחינה חברתית על כל זה.
אף כי עקירת חיי פירושה התרחקות מקבוצת חברים אחת, פירושו היכרות מחודשת עם אחת שהשארתי מאחור. כואב לי שאני נמצא אוקיאנוס מרוב קרוביי (שרבים מהם התקרבתי בשנתיים בהן חזרתי הביתה), אבל אני גם יודע שיותר חברות תעופה תקציביות קיימות עכשיו מאי פעם והטכנולוגיה תעשה זאת הרשו לי לראות את החזות שלהם בכל יום. כבונוס אני יוצא לבלות זמן מה עם המשפחה של בעלי, וכולם די נהדרים.
לגבי הקריירה שלי, אני רוצה לחזור ולהזכיר שאני לא מרגיש שהשארתי את זה מאחור. כותרת התפקיד שלי השתנתה, כן, אבל אני עדיין עובדת עם אנשים שאני מעריכה, עושה משהו שגורם לי להרגיש ממלא בכל פעם שאני מתעורר. ההנחה שלתינוק ולבצע שינויים באורח החיים כתוצאה מכך, משווה ל"השאיר את הכל מאחור "מבטלת את כל השאריות הנפלאות שעשיתי כרגע עבורי - על כל מה שאני מרגישה די אסירת תודה - וזה פשוט חבל.
"מה יחשבו הקוראים שלך?
אני לא לגמרי בטוח כמה זמן אנשים שעוקבים אחר עבודתי מקדישים למעשה לחשוב על חיי. אני מניח שלרובם יש חיים מגניבים משל עצמם לתעדף. אבל אם יש כאלה שמקדישים כוח מוחי להרהר בבחירות שלי, אני מקווה שהם יכולים להיות סמוכים ובטוחים בידיעה ששום דבר שאני עושה לא נכפה עלי.
כשגילינו על ההיריון שלי, לא הייתי כה רחוק שלא הרגשתי שיש לי ברירה. כשהחלטתי לעזוב את תפקיד העריכה שלי, זו הייתה החלטה במאה אחוז שלי. כשהתחלתי לארוז את התיק שלי לאנגליה, איש לא מושך מיתרים. וכשאני חושב על סוג ההורה שאהיה, אני לא מאמין שאף אחד מהדברים שהפעלתי ימנע ממני להחדיר ערכים פמיניסטיים בחיי הילד שלי.
אני יכול להבין מדוע הרבה אנשים היו ספקנים. במשך זמן כה רב, נשים היו צפויות למלא תפקידים מאוד ספציפיים: אשה, אם, עקרת בית. זה היה מוכתב כל כך סוציו-תרבותית, וכל כך הרבה זמן, עד היום זה יכול להרגיש כאילו אישה "חייבת" להיות כלואה אם היא בוחרת להשתתף באחד מהתפקידים האלה. אני לא לכוד. בן זוגי בהחלט לא לוכד אותי. ואני גם לא מרגישה שההורות בטח צריכה להיות מלכודת. אני מתכוון לחלוטין להמשיך לחיות את חיי הטובים ביותר. אני פשוט אעשה את זה עם תינוק קטן בגרירה.
