7 דברים פוגעים בסתר שכל האימהות אמרו לאמהות אחרות בשלב מסוים

למרבה הצער, לא לקח לי זמן כלל להתנסות בבישול אימא; בדרך כלל מאמהות אחרות שהחליטו ללדת אחרת או מהורה אחרת ממני ועשיתי. בעוד שחלק מפסק הדין היה בוטה וברור ומכוון בבירור, היו מקרים אחרים שלא היו ברורים או ברורים כל כך. כאמא טרייה, את לומדת להכיר את הדברים הפוגעים בסתר שכל אמהות אמרו לאמהות אחרות בשלב מסוים, ואם אני כנה לחלוטין עם עצמי (ואתך), היו מקרים שלא הייתי מודעת לכך שלא בכוונה גם את ההשפעה השלילית על דברי.

קשה להיות מודע לחלוטין לאופן שבו כל מה שאתה אומר משפיע על כל מי שאתה אומר עליו, אך שווה את המאמץ המתמיד להישאר ערניים ומודעים. האימהות קשה לבד, ללא שיפוטים אילמים ושנאה נסתרת, ארוזה למשפטים ועטופה בשיחות שנראות - במבט מהיר - חביבות. אמהות חייבות זו את זו, ואת עצמן, להיות מודעות לכל הדרכים הסודיות שאנחנו עלולים לפגוע זו בזו, כך שאנחנו, אתם יודעים, לא.

אם אמרת את הדברים הבאים, אל תכה את עצמך. אני יכול להבטיח לך, אתה לא לבד. אם הדברים האלה נאמרו לך, אני מצטער. נסה לזכור שבעוד שהתגובה שלך תקפה לחלוטין, האמא שאמרה את הדברים האלה כנראה לא הייתה מודעת בדיוק לכמה שהיא פוגעת.

"אני לא יודע איך אתה עושה את זה"

אני חושב שביטוי זה משמש בכוונות הכי גדולות. כשאמא עובדת או מטפלת בילדים מרובים או לוקחת את ילדיה לחופשות או שומרת על ניקיון ביתה או עושה אחת מאלף דברים, היא תשמע את השאלה הזו והיא בדרך כלל נאמרת ביראת כבוד. עם זאת, אמנם הכוונה הייתה טובה, אך היא מתנשאת. אמהות עובדות עובדות והורים עם ילדים מרובים הורים ואמהות שלוקחות את ילדיהם לחופשה עדיין חופשים כי טוב, הם פשוט עושים זאת. כל הזמן שואלים אותם איך הם עושים זה מתחיל להישמע כמו " למה אתה עושה את זה?"

"אני לא יכול לדמיין שעושים מה שאתה עושה"

שוב, ככל הנראה נאמר בכוונות גדולות, אך זה נשמע לבוז במקום תומך. האם שאמרת שגם סביר להניח שהיא לא יכולה לדמיין בדיוק איך ייראו חייה או איך גם היא תחיה את זה, אבל היא וכך גם אתם. איננו יכולים להבין לחלוטין מה עובר על הורה או אם או אדם אחר, כך שבמקום לומר משהו שנראה מעט מתנשא, פשוט הקשיבו בזמן שהם מדברים במהלך היום שלהם. זה עשוי למעשה להקל על הדמיון לעשות את מה שהם עושים.

"אה כן! הילד שלי עושה את זה יותר מדי."

כמובן שכולנו רוצים לחלוק סיפורים על ילדינו ואהבותיהם ולא אהביהם ואותו דבר סופר חמוד, מקסים לחלוטין שהם עשו לפני כן. אבל לפעמים הרצון הזה גובר באדיבות נפוצה, ואנחנו לא מאפשרים לאמהות אחרות את ההזדמנות לעשות את אותו הדבר.

לנתק אמא אחרת באומרה, "הו ילדתי ​​עושה את אותו הדבר בדיוק וזה כל כך נפלא ויום אחד הם עשו את זה, זה וזה", זה פוגע, גס רוח ופשוט מיותר. הקשיב לאמהות אחרות ותן להם לשתף סיפורים כי לא, זה לא תמיד קשור לילד שלך.

"כן, חשבנו לעשות זאת אבל …"

אני חושב שזה נפלא כשאימהות יכולות לשתף את בחירות ההורות שלהן בסביבה לא שיפוטית. אני חושב שכולנו יכולים ללמוד אחד מהשני ולהפיק תועלת מחוויותיו של זה, לכן שיתוף רעיונות וטקטיקות ובחירות יכול להיות דבר נהדר.

אבל כשמדובר בביטויים שיפוטיים שקטים כמו "כן, חשבנו לעשות את הדבר ההורות האחד הזה אבל החלטנו לעשות את ההפך הגמור", זה נשמע כמו בושה. זה פשוט פשוט מיותר לומר, שכן אני חושב שזה יותר מובן מאליו שכל הורה מהרהר בכל החלטת הורות שאפשר להעלות על הדעת, לפני שהוא מתפשר על כל בחירה שהכי מתאימה להם. אז בואו נניח שכולנו חשבנו על כל הדברים שקשורים לילד שלנו והחשיבה לא נפסקת ונמשיך לחשוב על הורות לדברים עד סוף הזמן והמרחב.

"אתה אפילו לא נראה כאילו היה לך תינוק"

אני פשוט לא יודע מה זה אומר. האם יש דרך מסוימת שאמא צריכה להיראות? אם אמא חדשה לא ממלאת את הסטראוטיפ הזה, האם היא פחות אם? אם אם אכן ממלאת את הסטריאוטיפ הזה, האם פירוש הדבר שלא אכפת לה מכלום אחר מאשר הורות ויתרה לחלוטין על הטיפול במראה שלה או בהנחה פוגעת אחרת באותה מידה?

אמהות מגיעות בכל הצורות והגדלים והצבעים ובעוד שנאמר כי ביטוי זה מחמיא לגוף האישה, הוא למעשה פוגע להפליא. אין דרך אחת שאמא נראית (או צריכה) להסתכל, אלא אם כן אישה מסתובבת עם ילד (ואפילו זה לא סימן סיפור), אין דרך להסתכל עליה ולדעת בוודאות שהיא אמא.

"את סופרוומן"

GIPHY

אני מבין לגמרי שהסנטימנט הזה נאמר בניסיון להחמיא לאמא שלכאורה עושה את הכל. עם זאת, זה לא פחות מהצהרה פוגעת (ואחת שאמרתי לא פעם, למרבה הצער).

אין דבר כזה סופרוומן, ולומר שאמא היא כשהיא תשושה ועושה יותר ממה שאדם אחד צריך לעשות ביום אחד וברור שלא לוקח זמן לטיפול עצמי, זה בעצם מנציח את הציפייה הלא מציאותית שכדי להיות "אמא טובה" את בטח קדושה מעונה. שקר.

"זה בטח נחמד …"

GIPHY

בהורות (ובחיים בכלל) אני חושב שכדאי להניח שזה תמיד נחמד וזה תמיד מבאס. הדשא לעולם אינו ירוק יותר וכולנו חווים את הפריבילגיות הייחודיות שלנו ואת החסרונות הייחודיים שלנו. להגיד לאמא, 'זה בטח נחמד', זה בעצם לומר לה, "העבודה הקשה שלך לא משנה כמו שלי, כי יש לך את זה יותר קל ממני." את לא יודעת את זה. אין דרך לדעת זאת. עבודה קשה היא עבודה קשה, לא משנה איך תפרס אותה.