תוכן עניינים:
- 1. אחד מכם מרגיש לא בטוח
- 2. אתה צועק אחד על השני
- 3. אתה נלחם על אמונות יסוד
- 4. אתה קוטע אחד את השני
- 5. אתה קורא שם
- 6. אתה מסרב לראות את נקודת המבט של האדם האחר
- 7. בסוף הטיעון, יש לך הבנה מעוותת של מה בן הזוג שלך אמר או מרגיש
חילוקי דעות וויכוחים בהחלט מתרחשים במערכות יחסים - ויכוח על משהו לא בהכרח אומר שיש משהו לא בסדר. עם זאת, יש כמה עשה ואל תעשה שיעזרו לכם ולבן / בת הזוג שלכם להילחם בצורה הוגנת יותר, במקום להיות בסיכויים מוחלטים ומוחלטים. אך במקרים מסוימים, הדרך בה שניכם נלחמים עשויים להצביע למעשה על כך שיש משהו לא בסדר במערכת היחסים שלכם. אם אתה ובן זוגך מתווכחים על שבעת הדרכים הללו, אתה פשוט לא אמור להיות ביחד, אפילו אם חשבת שאתה כן.
"ברור שאיש אינו מושלם, ולכולנו יש ימים רעים שבהם אנו מתווכחים ו / או מתמודדים עם רגשות ומצבים קשים בדרכים לא כל כך נהדרות, " ג'ולי וויליאמסון, LPC, NCC, RPT, מטפל בשפע לייעוץ חיים בסנט לואיס., מספר לרומפר במייל. "מסיבה זו, חשוב לתרגל חסד וסליחה במערכות היחסים בינינו. עם זאת, אם אתה מבחין בדפוס התנהגות שלילי, או אם דיברת עם בן / בת הזוג שלך על איך ההתנהגות שלהם גורמת לך להרגיש, ובן הזוג אינו מוכן לשנות או לחפש תמיכה בשינוי, רוב הסיכויים שהם לא ישתנו על ידיך 'מחכים לזה' או מנסים באופן פעיל לשנות את התנהגותם."
סוגים מסוימים של ויכוחים יכולים באמת לומר שאתה לא האנשים הנכונים זה לזה. אם אתה מבחין בסוגים כאלה במערכת היחסים שלך, מהרהר בדברים ובאופן פוטנציאלי לדבר עם בן / בת הזוג שלך או מטפל / ת, עשוי לעזור לך להבין אם ניתן לשנות או לתקן את הדברים או לא.
1. אחד מכם מרגיש לא בטוח
לא אתה וגם בן / בת הזוג לא צריכים להרגיש לא בטוחים במערכת היחסים שלכם, בין אם אתם נלחמים או לא. "זה חוצה קו במערכת היחסים", מספר היידי מקבאין, מ.א., LMFT, LPC, RPT, מטפל מורשה בנישואין ומשפחה, לרומפר במייל. "זוגות יכולים לנהל ויכוחים בריאים שבהם הם עדיין בטוחים רגשית ופיזית זה עם זה." לא בסדר שאף אחד מכם ירגיש לא בטוח, ואם כן, זה בהחלט יכול להיות סימן לכך ששניכם לא נועדו להיות יחד. פנייה למטפל או לאיש מקצוע מוסמך אחר לקבלת עזרה יכולה להיות רעיון טוב.
2. אתה צועק אחד על השני
אם הטיעונים שלך בדרך כלל כוללים כל אחד מכם צועק על השני, לא מסוגל או לא מוכן להקשיב בזמן שהאדם האחר מדבר ומחכה לתורכם שיביע את הרגשתכם מדי, זה יכול להיות סימן נוסף לכך שדברים לא הולכים כמו על כך, אומר טוני קולמן, LCSW, CMC, פסיכותרפיסט, מאמן יחסים ומגשר גירושין, אומר לרומפר במייל. המתחים הם גבוהים ואתה מרגיש רגשות עזים, אבל צעקות זו על זו לא עוזרות לך לפתור דברים.
3. אתה נלחם על אמונות יסוד
להילחם על אמונות שחשובות לך ביותר עשוי גם אומר שאתה לא נועד. "זה לא אומר שאתה לא יכול להיות הבדלי דעות, אמונות, ערכים וכו ', " אומר ויליאמסון. "עם זאת, אם זה גורם לחסימת דרכים רצינית ביכולת שלך לקשור קשר עם בן / בת הזוג שלך, או אם זה מוביל אותך לשנות היבט של עצמך או לפגוע באמונות שלך, זה יכול להיות בעייתי."
4. אתה קוטע אחד את השני
הפרעה זה לזה היא עוד סימן שעלול להיות רע, אומר קולמן. זה לא מכבד לגלגל קיטור על מה שבן / בת הזוג שלך אומר על ידי צ'ימינג באמצע המחשבה שלהם כדי להגן על עצמך, להקים קטטה או להביע את הרגשתך לגבי הסכסוך.
5. אתה קורא שם
קריאת שמות היא לא-לא-אחרת, אומר קולמן. שוב, סוגים פוגעים ומעליבים מסוג זה אינם מכבדים ויכולים לגרום נזק רב יותר. הם לא עוזרים למטרה שלך ולא מקרבים אותך לרזולוציה.
6. אתה מסרב לראות את נקודת המבט של האדם האחר
אם אתה מסרב לנסות לראות את נקודת המבט של האדם האחר, זה יקשה עליך באמת להגיע אי פעם לפשרה, החלטה או מסקנה מכל סוג שהוא. לפעמים קשה לעשות זאת, אבל לעשות כמיטב יכולתך לראות מאיפה הם מגיעים יעזור לקשר שלך.
"אם אחד מכם או שניכם לא מוכנים לראות (או לפחות לנסות לראות) את נקודת המבט של האחר, זה יכול להעיד על חוסר אמפתיה, מה שמקשה על נימוקי הניווט קשים במיוחד, " אומר וויליאמסון. "אם אתה או בן / ת זוגך לא מוכנים לשמוע זה את זה, יהיה קשה להגיע להחלטות ששניכם תוכלו לחיות איתם ולבצע תיקונים במקום בו נפגעו פגמים. חוסר אמפתיה יכול גם לדרדר את הקשר הרגשי שיש לך אחד עם השני."
7. בסוף הטיעון, יש לך הבנה מעוותת של מה בן הזוג שלך אמר או מרגיש
לפעמים יש פרשנויות שגויות, אך אם התקשורת שלך עם בן / בת הזוג שלך היא כזו, שבסופו של סכסוכים, יש לך הבנה שונה לחלוטין של מה שהם אמרו, זה עשוי להיות אינדיקציה נוספת לכך שהקשר שלך לא נועד להיות. יש שם איזשהו ניתוק.
"טיעונים מסוג זה מפגינים חוסר כבוד, חוסר דאגה לרגשות זה של זה, חוסר יכולת להקשיב מתוך רצון לשמוע ולהבין באמת, וידע רדוד מיהו בן / בת הזוג באמת, " אומר קולמן. "כאשר אלה קיימים, לא ניתן ליצור קשר חזק, אוהב ומספק הדדי - וזה מה שמערכת יחסים ארוכת טווח צריכה לשגשג."
אם אתה מבחין בטיעונים מסוג זה בחיים שלך, עבודה עם מטפל כדי לעזור לשניכם ליצור הרגלים טובים יותר שיובילו למחלוקות בונות יותר עשויות לעזור. אחרת, יכול להיות שהיחסים בינך לבין בן / בת הזוג פשוט לא יסתדרו.
