7 שלטים שאתה שולט בהם וזה לא משרת אותך

הנה העסקה: רוב האנשים השולטים לא חושבים שהם בעצם כל השליטה. למעשה, הם בדרך כלל חושבים שהם עוזרים, כאשר לעיתים קרובות ההפך הוא הנכון. למרות שישנן בהחלט דרגות שונות של "פריקיות שליטה", אם אתה מתייחס לכמה או לכל הסימנים האלה אתה למעשה שולט בהם - מספיק בכדי לשקול את הכותרת "פריק שליטה" - יתכן שהגיע הזמן לקצת עצמיות -השתקפות.

במקרה שלי, מעולם לא הבנתי את אהבתי להיות בשליטה עד שהתחתנתי. לאחר מכן הפכתי מהאני העצמי הצונן והנוזל-זורם שלי לחיה אובססיבית-שליטה, מעט מפחידה, שכדאי שלא לחצות אותה. למרבה המזל, זה היה לפני חמש שנים ולחיים יש דרך ללמד אותך לשחרר שליטה שקשה להתעלם ממנה. עד כמה שאני עדיין נאבקת ברצון להיות "בראש", לשחרר את דרכי השליטה שלי, הייתה הבחירה הטובה ביותר לנישואיי ולהיותי אמא.

לדברי פורבס, לאהוב להיות בשליטה יכולות להיות כמה חיוביות בכל מה שקשור לתפקיד שלך ולבצע את הדברים. אך כשמדובר במערכות היחסים שלך, רוב הסיכויים שחבריך ומשפחתך הם אלה שנפגעים מהצורך הלא מפותח שלך לשלוט. פסיכולוגיה היום הציעה כי לרצון של פריק שליטה לתמרן ולשלוט יכולות להיות השלכות חמורות על האושר הפנימי שלהם ועל ההצלחה של מערכות היחסים שלהם.

לכן, בעוד שמעט שליטה יכולה להיות נכס נהדר במקצועיות, אם אתה מזדהה עם אחד מהסימנים הבטוחים האלה של פריק שליטה, יתכן שהגיע הזמן ללמוד כיצד לשחרר שליטה ולעבור עם הזרם.

1. תתאים את הערכים שלך כך שיתאימו לתפיסת האחר שלך

ג'יפי

תכונה פחות ידועה של פריקים שליטה, לטענת Inc., היא שלעתים קרובות הם ישנו את הטעם, האמונות, הסגנונות שלהם ועוד, במאמץ לשלוט על האופן בו אנשים אחרים תופסים אותם. הם יכולים "להשתלב", כביכול, אך לרוב זה בא על חשבון האינדיבידואליות והנוחות שלהם בעור שלהם.

2. אתה אוהב "לעזור" לאנשים עם ביקורת בונה

ג'יפי

יש זמן ומקום לביקורת בונה, אך המקום הזה בדרך כלל אינו נמצא בין כתלי הבית או בשיחות שלך עם חברים. לפי פסיכ סנטרל, זוגות שהם ביקורתיים מדי זה עם זה, בין אם זה צדדי או שמגיע משני בני הזוג, מפתחים לעתים קרובות דפוסים לא בריאים של בוז והגנה זה כלפי זה. במקום זאת, דעו מה ההבדל בין שיחת "חובה שיהיה" לבין משהו שכן, אולי מעצבן, אך לא שווה את התגובה השלילית.

3. אתה מרגיש צורך לתקן את כולם (ואינך יכול לתת לזה להחליק)

ג'יפי

בין אם אתה רואה בזה "אוהב את האמת", להיות "נאצי דקדוקי", או שאתה באמת מאמין שאתה מנסה לעזור, פסיכולוגיה היום ציינה כי אנשים שיש להם צורך בלתי פוסק לתקן כל טעות שהם מבחינים בדרך כלל עושים זאת פחות של דאגה ל"מפלגה הלא נכונה "ועוד מתוך הצורך שלהם להיות תמיד צודקים. במציאות, ככל שראיית "הם" מאויתים כמו "שם" מוליכה אותך אל הקיר, תיקון זה כל פעם מחדש כנראה רק ירגיז את חברך יותר.

4. אתה * חייב * להחזיק את המילה הסופית

ג'יפי

בטח שמתם לב לתחושת ההפסקה הזו פעם או פעמיים. אם אתה זקוק ללא הרף למילה הסופית בכל טיעון או אי הסכמה, צורך זה בשליטה (על ידי החלטה מתי נגמר הוויכוח) יכול להשפיע לרעה על מערכת היחסים שלך. פסיכולוגיה היום ציינה כי בהתמקדות בצורך שלך לשלוט בטיעון, אינך שוקל את רגשות בן / ת הזוג. עם הזמן הרצון לנצח בוויכוחים יכול להרחיק את בן / בת הזוג ממך.

5. שתי מילים: דרך. זעם.

ג'יפי

המאמר הנ"ל מ- Psychology Today ציין כי אנשים עם צרכים גבוהים לשליטה לעתים קרובות מתוסכלים מאוד בזמן נהיגה. אם אתה חושב שאתה היחיד שיודע לנהוג כמו שצריך וכל הזמן צריך לבקר את הרגלי הנהיגה של אחרים, אתה בטח כבר יודע שההתנהגות רק פוגעת בעצמך.

6. אתה Micromanage הכל

ג'יפי

למרות שמיקרו-ניהול עשוי לעבוד טוב עבור הגדרות משרדיות מסוימות (אם אתה הבוס, כלומר), זה בדרך כלל מתבטא בכל מה שקשור למערכות יחסים. במאמר מטעם Inc. צוין כי הצורך במיקרו-ניהול לאחרים נובע מרצון לגרום לאחרים להשתלב בציפיותיכם (לעיתים קרובות לא מציאותיים).

7. אתה חושב במונחים בשחור לבן

ג'יפי

לגבי פריקי בקרה, אין "קרקע אמצעית". רוב הנושאים הם שחור לבן, כאשר הצד הימני הוא הצד שלהם, כמובן. על פי העזרה הנפשית, חשיבה מסוג זה "כל או כלום", "שחור לבן" מסוג זה יכולה להיות בעלת השלכות רגשיות והתייחסותיות שליליות מכיוון שהמציאות היא שמעט מאוד בחיים הוא באמת שחור לבן.

צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :

בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.