תוכן עניינים:
- 1. אל תקשיב
- 2. תתגונן
- 3. שרוף גשרים
- 4. לאבד את מגניבם
- 5. התמקדו בזכייה
- 6. קח דברים באופן אישי
- 7. להתנצל ללא סיבה
טענות יכולות להיות קשות לניווט, לא משנה עם מי אתה. יש אנשים שאוהבים להתווכח ולחוש מלאי אנרגיה לאחר מכן, בעוד שאחרים מפחדים אפילו את רעיון הוויכוח. הם יכולים להיות מסובכים מכיוון שאתה צריך להתמודד עם האופן בו אתה רוצה להציג את עצמך, את ההודעה שאתה רוצה לעבור, איך האדם האחר יטפל בדברים, וגם מה יהיה לו להגיד. ישנם דברים שאנשים לא בטוחים לעשות מעולם בוויכוח, עם זאת, שיכולים לעזור לך להתקרב למחלוקת, לחשוף דברים ולהתקדם. אם תזכרו את הדברים האלה בחשבון, תצאו מוויכוח, לא משנה כמה רציני או חסר משמעות לכאורה, בהצלחה רבה יותר מאשר אם לא תצליחו לעשות זאת.
התקרבות לוויכוח בביטחון, כל עוד אתה עושה זאת בכמה מהטכניקות הללו, מתקרבת גם לוויכוח עם קצת חן ועמידות. לשמור על עצמך רגועים ונאספים, להקשיב - להקשיב באמת - למה שהאדם האחר אומר, ולא להרוס את מערכת היחסים שיש לך עם האדם האחר, כל זה יכול לעזור לך לעבור את הוויכוח מבלי לאבד את הכבוד שלך - או את הכבוד של האדם האחר. זה יכול להגדיר אותך להתקדם ולעשות דברים. ויכוחים קורים, אבל אין לך מנופה ואתה לא צריך להתמוסס.
1. אל תקשיב
ג'יפיחשוב להקשיב לאדם האחר, האדם שאיתו אתה מתווכח. כן, יש לך דברים שהיית רוצה לומר בעצמך, דברים שאתה חושב שהם גם חשובים מאוד, אבל לשמוע אותם זה גם חשוב. "אנשים בטוחים מסוגלים להקשיב למה שיש לאדם אחר לומר גם אם הם לא מסכימים עם כל הוויכוח", אומר קרי וול, מתווך ומאמן סכסוכים, לרומפר באמצעות המייל. "להקשיב למישהו ולאמת את נקודת המבט שלו לא אומר שאתה מסכים עם זה."
2. תתגונן
ג'יפיהתגוננות לא עובדת ואנשים בטוחים שלא עושים זאת במהלך ויכוחים. "אנשים בטוחים מרגישים בטוחים לגבי השקפתם ומידעם, כך שהם לא מתגוננים בנוגע להשקפתו של אדם אחר והם פתוחים לשמוע אותה ופתוחים ללמוד עוד", אומר וול. רק הקשיבו למה שהם אומרים תחילה, קבעו את המקרה שלכם, והימנעו מלקחת את הפיתיון ולהתגונן.
3. שרוף גשרים
ג'יפיוול אומר "אדם בטוח בעצמו בכל מה שחשוב, כלומר האופן שבו שני האנשים האלה צריכים לעבוד יחד או למטרה של מערכת היחסים שלהם." אם זה אדם שתצטרך לעבוד איתו בעתיד או חבר או קרוב משפחה, רוב הסיכויים שתצטרך (או תרצה) לקיים איתם קשר שוב. אם אתה משמיד את הקשר ההוא במהלך הטיעון שלך, זה יכול להיות קשה מאוד לתקן ולבנות אותו מחדש קדימה.
4. לאבד את מגניבם
ג'יפיאנשים שמרגישים בטוחים לא מאבדים את קור רוחם כשהם מתווכחים. זה לא פרודוקטיבי. התגובה לכל חפירה ומקשה על מיון הדברים או להגיע למסקנה כלשהי. פיל וויבר, ממערכת הצלחת הלמידה, אומר לרומפר במייל, "כשאנחנו לומדים לתפוס את עצמנו מגיבים במצבים אלה, כך נקלט מהר יותר את עצמנו בעתיד. "זה הופך למיומנות כמו כל דבר אחר. השריר הלא מגיב שלנו מתחזק בכל פעם."
5. התמקדו בזכייה
ג'יפי"אנשים בטוחים נוטים להתמקד בוויכוח יצרני ולא 'לנצח' (זה אחד ההבדלים הגדולים בין אדם בטוח לאדם אגרסיבי), " אומרת לורן סרג'י, מומחית תקשורת, נואמת וסופרת, לרומפר חילופי דוא"ל. "הם לא מתנצלים על דעותיהם או עמדותיהם - הם בבעלותם, אך הם גם יהיו מוכנים לשקול אותם מחדש אם הם יובאו עם מידע חדש ומשכנע." ויכוחים אינם קשורים לניצחון או הפסד, ואם אתה חושב עליהם ככה, סביר להניח שלא תעשה הרבה.
6. קח דברים באופן אישי
ג'יפילא לקחת דברים באופן אישי זה ממש קשה, במיוחד אם האדם האחר מנסה להפוך את הדברים לאישיים, אבל אנשים בטוחים שלא עושים זאת. אממה מרפאו, נואמת ומנחת העובדת עם סטודנטים במכללה העובדת עם סטודנטים במכללה, "הם יתייחסו לוויכוח למה שהוא ולא לאנשים המעורבים בזה ('התקפות ad hominem'). ואנשי מקצוע בתחומים כמו ניהול סכסוכים וביטחון, אומר רומפר בהחלפת דוא"ל. שמור על נקודת מבט מסוימת והכיר בכך שטיעון זה, גם אם הוא נראה אישי, כנראה לא קשור אליך. אל תיעלב, אל תתגונן ואל תאבד את קור רוחך.
7. להתנצל ללא סיבה
ג'יפיאנשים שמרגישים בטוחים בוויכוח מתנצלים רק כאשר יש להם סיבה לעשות זאת. נשים רבות מתנצלות כל הזמן. אני, למשל, התנצלתי על חפצים דוממים על שנתקלתי בהם. סליחה היא רק תגובה אוטומטית. אם אתה בטוח, עם זאת, אתה לא מתנצל אלא אם כן אתה צריך.
"לדוגמא, אם לעובדת יש יום רע, לא יהיה זה נדיר שאישה תגיד 'אני כל כך מצטערת.'" ד"ר דבורה סרסי, דוקטורנטית, חברת סגל המחלקה לניהול באוניברסיטת פלורידה האטלנטית. "אבל היא לא עשתה שום דבר רע כדי לגרום ליום הרע ובכך התנצלה. מה שהיא מנסה לומר הוא 'אני שומע אותך ואני מזדהה איתך'." אל תתנצל אלא אם כן עשית משהו לא בסדר. " התנצל - והתכוון לזה - אם עשית משהו לא בסדר, אך אל תיתן ל'סליחה 'להפוך לביטוי שלך.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר , Bearing The Motherload, בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
