תוכן עניינים:
כולנו שמענו שהביטוי אהבה חולפת, אבל לפעמים זה באמת נראה כאילו אין חריזה או סיבה לכך שאנשים נופלים מאהבה. אמנם אין שום נוסחה לאושר רומנטי, אך ישנם דברים שנחשבים לקשרים אוניברסליים ללא-קשר, ולעתים קרובות הם גורמים לאנשים להתאהב מהר יותר מאחרים.
כפי שמתברר, יש למעשה כמה דרכים מוכחות מדעית להרוס מערכת יחסים. מחקר אורך שנערך על ידי רוברט לווינסון וג'ון גוטמן ממכון גוטמן מצא כי היו ארבעה מנבאים עיקריים לשאלה האם זוגות יתגרשו במהלך חמש שנות הנישואין הראשונות. המחקר לטווח הרחוק עקב אחר למעלה מ -3, 000 זוגות לאורך פרקי זמן משתנים (הארוכים ביותר מעל 20 שנה), והעניק לחוקרים תובנות מה בדיוק מוביל מערכת יחסים להתפרק. המחקר איפשר לגוטמן להתוודע כל כך לדפוסים לא בריאים במערכות יחסים, שבסופו של דבר הוא חזה במדויק אם בני זוג ישארו יחד 90 אחוז מהזמן. ארבעת הגורמים שהזוג זיהה - אותם הם מכנים "ארבעת הפרשים" - הם בין כמה מהתנהגויות המפתח שגורמות לאנשים ליפול מהאהבה.
שוב, לכולם יש סיבות שונות להתאהב עם בן / בת הזוג, אך הנה כמה שמוכחים כפורעי עסקאות.
טינה
טינה היא אחת הדרכים המהירות ביותר לסיים מערכת יחסים מכיוון ש"לא ניתן עוד להיות אמפתי כלפי בן / בת הזוג שלך או אסירת תודה על מה שיש ביחד "אם תתרעמם עליהם, מסבירה שולה מלמד, מ.א., MPH, מאמנת זוגיות ואיכות חיים. לרומפר באמצעות דוא"ל. התמרמרות על בן זוג היא יותר מסתם להרגיש פגוע מהם; זה בנוי מדפוס התנהגות שגורם לך לא להיות מסוגל לשים את עצמך בנעליהם, ולא תרצה לנסות לקחת אחריות על אחת מהטעויות שלך במערכת היחסים. זו הסיבה שחשוב כל כך לתקשר עם האחר המשמעותי שלך על סוגיות מייד, שכן היותך פתוח מוריד את האפשרות לבעיות מקבלות משמעות גדולה יותר.
הגנה
אחד מ"ארבעת הסוסים "של גוטמן הוא ההגנה, מכיוון שתכונה זו גורמת לך להאשים את בן / בת הזוג בבעיות במקום לקחת על עצמך אחריות כלשהי. כשאתה מסיט נושא שבן זוגך מעלה, "הבעיה לא נפתרת והסכסוך מסלים עוד יותר", מה שמוביל לטינה ולנושאים גדולים יותר, כפי שהסביר המכון. הפיתרון להגנה הוא להקשיב לבן / בת הזוג ולקחת אחריות על טעויות שאתה מבצע, מכיוון שתוכל להתחבר טוב יותר עם האחר המשמעותי שלך כשכולם מרגישים שנשמעים ושומעים אותם.
בגידה
לינדה בלום, LCSW, וצ'רלי בלום, MSW, מחברי סודות הנישואים הגדולים: אמיתות של זוגות אמיתיים על אהבה מתמשכת, הסבירו לפסיכולוגיה היום כי "בגידה היא הסכם שבור, משתמע או מפורש, שנחשב חיוני ל יושרה של מערכת יחסים "- זה יכול להשפיע לאורך זמן גם אם הבגידה בפועל לא מתגלה. ההונאה יכולה ללבוש צורות רבות (בגידה, שקר, חשיפה של סוד), אך היא תרעיד את הקשר ללא קשר מכיוון שהוא מפר את האמון שיצרת. ה- Blooms הסבירו כי ניתן להתגבר על הבגידה בתקשורת ועל ידי לקיחת אחריות על הטעות, אולם נושא לא מטופל יכול לגרום למערכת יחסים להתפרק במהירות.
ביקורת
אין שום דבר רע בכך שההכרה בבן זוג אינו מושלם, אבל ביקורת בזוגיות עלולה להזיק למדי. למרות שזה עשוי להרגיש טוב להצביע על חסרונותיו של בן הזוג ברגע זה, זו לא הגישה היעילה יותר אם אתה באמת רוצה שאיזה סוג של התנהגות ישתנה. "ביקורת היא כישלון מוחלט בשינוי של התנהגות חיובית. כל רווח לטווח הקצר שאתה עשוי לקבל ממנו רק בונה טינה לאורך הקו, " סטיבן סטוסני, Ph.D. והמייסד של CompassionPower, הסביר ל- Psychology Today. ביקורת על בן זוג רק תביא אותם לכעס כלפיך ותרגיש שהם לא יכולים לבטוח בך, תוך פירוק מהיר של בסיס מערכת היחסים.
עם זאת, כנות היא חשובה, והצעת בן זוג משוב בונה יכולה להיות פרודוקטיבית. אך לפני שתעיר הערה על דבר שבן זוגך עושה, נסה לשאול את עצמך מדוע אתה מרגיש צורך להדגיש נושא זה ואיזה תועלת תצא ממנו. אם זה משהו שאתה מרגיש חזק בהעלאתך, היזהר מהגישה שלך והפעל מילים שיכולות לגרום להם אוטומטית להיסגר.
בעיות כספיות
כפי שהסביר מומחה מערכות היחסים והמומחים אפריל מסיני לעילית דיילי, זוגות שחיים חיים לא תואמים כלכלית עשויים למצוא את עצמם מרגישים מנותקים זמן קצר לאחר שהקשר מתחיל להיות רציני. שותפות בה אנשים אינם ניגשים למימון אישי באותה צורה נידונה כבר מההתחלה, שכן הבחירות שאתה עושה בכסף מגדירות כמעט כל היבט בחייך.
מסיני המליץ לזוגות "להתחיל לדבר על כסף כבר בפגישה הראשונה. אינך צריך להחליף ציוני FICO, אבל אתה צריך לדבר על איך אתה חי, איך אתה יכול להרשות לעצמך לחיות ומה החלומות שלך. איזון הוא המפתח והגמישות וההבנה הם מכריעים ", בראיון שלה לעלית דיילי.
שליטה
בן זוג שרוצה להיות סמכות עליך לא יגרום לך להרגיש בטוח. מלמד אומר כי "אם יותר מדי תשומת לב באה לידי ביטוי כמעקב, שליטה או מניפולציה … יכולה לגרום לאדם אחר לרצות להימלט מהיחסים בהקדם האפשרי." הרצון לברוח מבן זוג שליטה הוא הדרך של גופך להזהיר אותך מפני מצב מסוכן, שכן שליטה יכולה בקלות להפוך להתעללות, כפי שהסביר המולה. גבולות הם הכרח במערכות יחסים בריאים, והקמתם מוקדם יכולה לעזור לכם למנוע את מערכת היחסים שלכם לא בריאה.
סתיו
מכון גוטמן הגדיר את סיבוב ההתייצבות ככזה: "בדיון או בטיעון המאזין נסוג מהאינטראקציה, מכבה ומסתגר מהנואם מכיוון שהוא מרגיש מוצף או מוצף פיזיולוגית." נושא זה הוא ביגי, מכיוון שתקשורת פתוחה עוזרת למזער סוגיות אחרות העולות במערכת יחסים. זה בסדר אם אתה צריך לבקש מבן / בת הזוג שלך להפסקה במהלך סכסוך לפעמים, אבל אתה צריך לדבר על סוגיות כדי לגרום למערכת היחסים שלך לעבוד. ללא תקשורת מערכת היחסים שלכם תפגע בקיר, ויהיה בלתי אפשרי לרגשות לצמוח או לשניכם להתקדם.
סדרי עדיפויות שונים
בתחילת מערכת יחסים, סביר להניח שאתה ובן / ת הזוג שלך יתאהבו לחלוטין זה בזה, וימקדו את כל האנרגיה שלך אחד בשני. אך כשאתה מסתדר בנורמה, סדרי העדיפויות היומיומיים שלך יתבהרו, ואם סדרי העדיפויות הללו אינם תואמים, המרחק יכול להשתלט על הקשר במהירות. לדוגמה, ייתכן שתראה זמן משפחתי כחלק החשוב ביותר בחייך, בעוד שבן זוגך עשוי למצוא טיולים ובחינה של דברים חדשים בעלי ערך רב יותר מאשר ארוחות שבועיות עם קרובי משפחה. סדרי עדיפויות שונים אלה יכולים לגרום לך ולבן / בת הזוג לבלות יותר ויותר זמן זה מזה. תוכלו למנוע בעיה זו על ידי שיחה עם בן / בת הזוג על כל אחד מהסדרי העדיפויות שלכם ולבצע פשרות בריאות והוגנות לאורך הדרך.
המסעדה הגדולה ביותר כאן היא לתקשר עם בן / בת הזוג לגבי הרגשות שלך, ולוודא שאתה כנה לגבי מה שעובד ומה לא, ולהיות כנה עם עצמך ועם בן / בת הזוג שלך אם אתה מזהה שאתה פשוט לא לראות עין בעין. "תקשורת מצילה מערכת יחסים 100, אך היא יכולה לעזור לנוע בקונפליקט לעבר הבנה טובה יותר של עצמך, האדם האחר ואיפה שאחד מכם או שניכם עשויים להיאלץ לגדול כדי לעבור את הנושא האמור", אומר מלמד.
