תוכן עניינים:
- 1. גס רוח כללי
- 2. חדירה מתמדת
- 3. קלט בלתי מבוקש
- 4. מרחק לא נורמלי
- 5. מועדפות
- 6. שילוש אשמה
- 7. התעללות רגשית
מערכות יחסים בין הורה לילד יכולות להיות מורכבות, אך כשנכנסים לבגרות, המורכבות יכולה להתרבות. בין אם ניהלת מערכת יחסים נהדרת לאורך כל החיים עם ההורים שלך או שזה היה מאבק מתמיד להישאר בצד הטוב שלהם (או להפך), בבגרותך, ישנם דברים שאתה לא צריך לסבול מהם מההורים שלך.
בין אם הם מתכוונים לדחוף גבולות ובין אם לא, כשאתה גדל, כך גם יחסי ההורה-ילד צריכים להיות. עבור חלקם נהנה מקשר נהדר ומכבד הדדי עם הוריהם זו הנורמה. עבור אחרים, חוסר הסכמה התמידי הוא "הרגיל" שלהם כשמדובר באמא שלהם ו / או באבא שלהם.
למרות שרובם ככל הנראה יכולים להגיע לאותה מסקנה ללא הנתונים, מחקר שפורסם במוסדות הבריאות הלאומיים קבע כי קונפליקט בין יחסי הורה וילד-מבוגר הוא שכיח. ההיסטוריה של איכות הקשר, כך נקבע, הייתה האינדיקטור העיקרי לשאלה אם הורה וילדם הבוגר ימשיכו להרגיש בעיות בהמשך.
במקום פשוט לרשום את מערכת היחסים הלקויה שלך, לדעת מהי התנהגות מקובלת ולא מההורים שלך יכול לעזור לך ללמוד להציב גבולות בריאים, ובמידת הצורך, לדבר איתם על הסיבות לכך שההתנהגויות הבאות רק ממשיכות את ה טריז.
1. גס רוח כללי
ג'יפיבמאמר שפרסם הוף פוסט צוין כי גישה של גסות רוח מצד הורים גורמת לעתים קרובות לילדים מבוגרים להרגיש לא מכובדים - כמו שהוריהם לא מכבדים את העובדה שהם מבוגרים במלואם. יה חושב? בין אם מדובר בגסות רוח כלפי בן / בת הזוג שלך, או באוויר שליליות כללית לגבי החלטותיך, גסות רוח לא צריכה להיות הנורמה במערכת יחסים בין הורה לילד, בין אם שניכם מסכימים בנושא מסוים או לא.
2. חדירה מתמדת
ג'יפיאם כל הזמן שההורים שלך יופיעו ללא הודעה מוקדמת או שאינם מבקשים רשות לפני שהורדת את ילדיך נשמע מוכר, הם בהחלט חוצים את הקו. במאמר שפורסם ב"סיאטל טיימס " צוין כי גבולות, פיזיים ורגשיים כאחד, חשובים ליצירת ילדים בוגרים. בין אם ההורה שלך פשוט מתקשה לשחרר או שיש להם בעיות שליטה בפועל, קביעת גבולות כשאתה מתחיל להרגיש מחניק חשובה לשניכם.
3. קלט בלתי מבוקש
ג'יפיחוסר גבולות כאמור (או הורה שלא יכבד אותם) עלול לגרום לשמוע כל הזמן דעות על בחירותיך, אורח החיים, הבגדים, העבודה, הזוגיות או כל דבר אחר שהם חשים שהוא ראוי לתגובה. למרות שאתה אמור להיות מסוגל לפנות להורים שלך לעזרה, לעולם אל תצטרך להשלים עם עצות בלתי רצויות ללא הפסקה.
4. מרחק לא נורמלי
ג'יפיבצד השני של הספקטרום, חלקם עוסקים במרחק רגשי חריג מהוריהם המזיק לכל המעורבים. בין אם ההזנחה הרגשית הייתה דפוס מאז שהיית צעירה או שזה קרה ברגע ש"יצאת מהקן ", אתר ד"ר ג'וניס ווב הציע כי אפילו ילדים בוגרים צריכים להיות מסוגלים ליהנות ממערכת יחסים קרובה ובטוחה רגשית עם הוריהם. שקול לנהל שיחה על הצרכים שלך עם ההורה שלך - זה עשוי לשנות את הדיאלוג לחלוטין.
5. מועדפות
ג'יפיהפייבוריטיזם מזיק להפליא בילדותו, אך יש לו השפעות מזיקות גם למבוגר. בין אם נראה שההורה שלך מעדיף אח אחר, בן / בת זוגך או ילדיך עליך, משחק מועדפים היה צריך להסתיים לפני שנים.
6. שילוש אשמה
ג'יפישילוש אשמה הוא אחד הנפוצים מהבעיות ההוריות. פסיכולוגיה היום ציינה שאתה יכול להגיב באמפתיה, להסביר כיצד מסעות האשמה האלה באמת משפיעים עליך, ולנסות להתמודד עם התגובה שלך לאשמה, אך בכל זאת, לא תצטרך ללכת על קליפות ביצה סביב ההורים שלך.
7. התעללות רגשית
ג'יפיאם אתם חווים התעללות רגשית מצד הורה, רוב הסיכויים שזה לא חדש. שקול לפנות לעזרה מקצועית, מכיוון שההשלכות של התעללות רגשית חמורות יותר ממה שאתה עשוי לחשוב, אפילו כמבוגר. וזה אף פעם לא בסדר.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
