תוכן עניינים:
- היה סלע אפור
- פיתוח עור עבה
- להציב גבולות
- תן לבן הזוג שלך להוביל
- קם בעצמך וילדיך
- צור מסורות משלך
- שקול לנתק איש קשר (או לפחות להגביל) קשר
למען האמת, לא היה לי מערכת היחסים הטובה ביותר עם חמותי. ולצערנו, נראה כי החגים מביאים את הגרוע ביותר לשנינו. היא שונאת את כישורי הבישול, ההורות והניקיון שלי, ולכן אני מרגישה שאני לא יכולה לעשות שום דבר נכון. היא עושה ואומרת דברים כדי לערער אותי לחלוטין, אז אני מרירה, פאסיבית-אגרסיבית, והופכת לשכיבה כדי שאוכל לשמור על שפיותי. לכן אני כל כך שמחה שמצאתי טיפים מומחים לשרוד חמות רעילות במהלך החגים. כי כן, אני לגמרי אצטרך אותם. שוב.
לדברי מטפל בזוגיות טרי אורבוך, דוקטורט, הדרך הטובה ביותר לשרוד מערכת יחסים רעילה עם חמותך היא להבין שההערות והתנהגויותיה משקפות אותה, ולא אתה. אתה יכול לנסות לא לאפשר לחמותך להגיע אליך, או שאתה יכול לערב אותה בתכנון החג במטרה לכוון דרך משותפת. אורבוך מוסיף שחשוב להציב גבולות וציפיות, כך שלא תשרוף או תגלה שמנסה לרצות את התוצאות שלה בחג פחות משמח בשבילך. אם אינך רואה עין בעין, הפסיכותרפיסט גרג קזון מציע להקצות "לתקשר עם אמך" לרשימת המטלות של בן / בת הזוג שלך. קרסון גם ממליצה על פסיכולוגיה הפוכה, ואומרת ל- HuffPost שעל ידי מציאת משהו (כל דבר) אתה יכול לשאול את תשומת לבה של חמותך עלול לגרום לה להרגיש יותר כלולה. ואם היא מרגישה יותר כלולה, סביר להניח שהיא תנסה להתערב בעתיד.
אם ניסית הכל והתנהגותה הרעילה של חמותך ממשיכה להרוס את החגים, ייתכן שהגיע הזמן להגביל את הקשר איתה לחלוטין. כפי שאמרה הפסיכולוגית שרי קמפבל לחדשות ABC, אם חמותך פוגעת, מניפולטיבית, שלילית או רעילה, לפעמים אתה צריך לאהוב את עצמך מספיק כדי לנתק את הקשר. במילים אחרות, אל תזמינו אותם לחגוג אתכם את החגים.
לטיפים נוספים לשרוד את תקופת החגים כשחמות רעילה נושמת את צווארך או מביטה מעבר לכתף שלך, המשך לקרוא:
היה סלע אפור
ג'יפיעל פי Love Fraud, אתר המתמקד בסיוע לאנשים להכיר ולהתאושש מסוציופתים, פסיכופתים ונרקיסיסטים, אחת הדרכים הטובות ביותר להגיב לאדם רעיל היא להתעלם מהם. שיטת תקשורת רוק אפורה כביכול כוללת אי הגיבה לניסיונות ללחוץ על כפתוריך או לביקורת גסה לחלוטין, עד כדי כך שאתה משעמם את האדם הרעיל שאתה צריך להתמודד איתו.
אסטרטגיה נוספת, לטענת הפסיכולוגית סטפני בוהלר, היא פשוט לשנות את הנושא או להתרחק. בוהלר אמר ל- HuffPost, "כששיחה מתכוונת לעבר מזבלה של פסולת רעילה, הגיע הזמן לקום, להשיג כוס מים ולחזור לשאול על טיול קרוב או נושא קליל אחר."
פיתוח עור עבה
לדברי מטפל בזוגיות, טרי אורבוך, דוקטורט, עליך לנסות לזכור כי הערותיה השליליות של חמותך והתערערות תחת התנהגויות אינן נוגעות לך. במקום זאת, הם ככל הנראה חלק ממאמציה לשמור על שליטה או להימנע מאיבוד מסורות החשובות לה. לכן, חשוב מאוד לא לקחת את הביקורת של חמותך באופן אישי, מה שאני יודע מניסיון שקל לומר יותר מאשר לעשות.
להציב גבולות
ג'יפילמרות שנראה קל לנסות לרצות את כולם בחגים, זה בהחלט לא תמיד אפשרי, במיוחד אם יש לך חמות רעילה.
קביעת גבולות היא מיומנות חיים שכולנו צריכים ללמוד, אך במיוחד עם חותנו. כפי שהפסיכותרפיסטית דינה ברן, ומחברת הספרים הקשורים באי - רצון: סודות להתלוות עם חמותך או כלותך, אומרת ל- HuffPost, המפתח הוא. "היה ברור, תמציתי ועם זאת טוב לב." לכן, אם אתה לא רוצה לגרום לילדיך לשבת בחיקו של סנטה, או שאתה לא רוצה לעקוב אחר עצתה הלא רצויה של חמותך, אתה צריך לעמוד על קרקעך.
אורבוך מסכים, והוסיף כי הצבת גבולות וציפיות פירושה שאינך תצטרך להקריב את צרכיך ורצונך בתהליך הניסיון להתאים לבקשותיך הלא-הגיוניות או הלא-מציאותיות.
תן לבן הזוג שלך להוביל
הפסיכותרפיסט גרג קזון מציע לך ולבן / בת הזוג לדון במצב ולמצוא תוכנית כיצד לדחוף לאחור כשחמותך לא תתנהג. קזון אמר ל- HuffPost שאם בן הזוג שלך פאסיבי להתנהגויות הרעילות של אמם, הם שולחים הודעה כי ההתנהגויות האלה בסדר. ומכיוון שבן / בת הזוג שלך מכיר את אמא שלהם טוב יותר ממך, סביר להניח שהם יגיעו אליהם ממך.
קם בעצמך וילדיך
ג'יפילדברי הפסיכולוגית סוזן ניומן, חשוב להציב גבולות לחותנים שלך ביחס להורות שלך. ניומן אמר ל- HuffPost ניתן לעשות זאת בצורה עדינה ולא מתעמתת, באומרו, "הגישה הטובה ביותר שלך היא ליידע אותם שאתה מעריך את העצות שלהם, אבל יש לך את רוב הדברים מכוסים." כמה רעיונות הם פשוט לומר "תודה", כדי להסביר שהייעוץ הרפואי השתנה, או באמצעות התגובה האהובה עליי, "זה רעיון מעניין. אני אזכור את זה."
צור מסורות משלך
כשאתה מתחתן או בן זוג עם אדם אחר, אתה בעצם משתלב בין קבוצות מסורות משפחתיות יחד. אורבוך מזכיר לנו באתר הבא שדרה שהוא כל כך חשוב שתזכרו שאינכם יכולים לרצות את כולם. אז, זה לגמרי בסדר לבחור אילו מסורות עובדות למשפחה שלכם, ולדלג על אלה שלא.
קזון מוסיף שלעתים לבקש מעט קלט ולמצוא איזשהו דרך משותפת עשוי לעשות דרך ארוכה ביצירת שלום עם חותניך, ואומר ל- HuffPost את הדברים הבאים:
הסתכל סביבך ומצא בעיה בביתך או במשפחתך שאתה יכול לבקש מחותך שלך לקבל עצות בנושא - שאלת בישול או השקעה, למשל …. חמותך תתחיל לחבב אותך יותר מכיוון שהוא או היא מרגישים מכובדים. כתוצאה מכך, סביר להניח שגיסכם יפלוש. "
שקול לנתק איש קשר (או לפחות להגביל) קשר
ג'יפיכפי ששרי קמפבל, פסיכולוגית וסופרת הספר אוהב את עצמך: השליטה בהיותך אדם משלך אומרת לחדשות ABC, כי לעיתים, יש צורך לנתק קשר מוחלט עם אנשים רעילים לבריאותך ושפיותך.
קמפבל אמר, "העובדות הן שבני משפחה הם רק אנשים ולא תמיד אנשים בריאים. אם האנשים האלה לא היו משפחתיים, לעולם לא היינו בוחרים שהם יהיו חלק מחיינו בגלל היחס הגרוע שלהם אלינו."
זו כמובן החלטה אישית שתקבל בחשבון עם משפחתך (ובן / בת הזוג), אך אם חמותך הרעילה פוגעת, מניפולטיבית, שלילית או מנסה לפגוע בנישואין שלך, ייתכן שהגיע הזמן ל הסר אותם מרשימת ההזמנות לחג שלך או הישאר בבית מהחגיגות שבמקום שלהם.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.
