תוכן עניינים:
- 1. היסטוריית היחסים של בן זוגך
- 2. שיחה על אירוסין
- 3. כל דבר שמתאים לשיתוף יתר או להטלה
- 4. עוברים לגור יחד
- 5. כל מה שאתה לא מוכן לשתף
- 6. מערכות יחסים אינטימיות מהעבר
- 7. מצבים משפחתיים קשים
כשאתה מתחיל קשר ראשוני עם מישהו, בדרך כלל אתה עדיין מכיר אחד את השני. ולמרות שזוגות מתקדמים בכל שיעורים שונים, כאשר חלק מהזוגות עוברים די מהר ואחרים באמת לוקחים את זמנם, ישנם כמה נושאים כלליים שכדאי להימנע מהם בשנה הראשונה למערכת יחסים שמטפלים בכמה מטפלים במערכת יחסים אינם מתפשטים עד לאחר שהקשר ביניכם התקדם לנקודה מסוימת. למרות שחלק ממומחי היחסים לא חושבים שצריך להוריד נושא שיחה כלשהו מהשולחן לחלוטין, במיוחד מבחינה תקשורתית, אחרים מאמינים שיש נושאים שזוגות מסוימים לא צריכים לדון עליהם מוקדם מדי.
כל זוג הוא שונה, ולכן מה שעלול להרגיש נושא מוקדם עבור חלק עשוי להיות שיחה ארוכת-דרך-דרך עבור מישהו אחר. טוני קולמן, LCSW, CMC, פסיכותרפיסט, מאמן מערכות יחסים ומגשר גירושין, אומר לרומפר במייל. "משך הזמן שהם מבלים יחד וכמה מהר הקשר מתקדם משפיע על שלב שבו הם נמצאים." "מה שבני זוג דנים באמת צריך להיות קשור לכמה מהר מערכת היחסים שלהם עברה בשלבי היסוד, ועד כמה מוכנים שניהם למחוייבות עמוקה יותר, אחרת הם מסתכנים בשיתוף יתר עם מישהו שהם לא בסופו של דבר יתחייבו אליו - וזה יכול להוביל לפוצץ בחזרה ולהצטער."
הפיכת נושאים מסוימים מחוץ לתחום והימנעות מהם אינה בהכרח אותו הדבר. ד"ר מימי שגאגה, PsyD, פסיכולוגית קלינית, אומרת לרומפר במייל שהיא לא חושבת ששום נושא צריך להיות מחוץ לתחום, אך מציין כי לא כל הזוגות ירצו לחשוף דברים מסוימים בשלב מוקדם במערכת היחסים. יתכנו כמה נושאים שתרצה להימנע מהם בשלב מוקדם של מערכת היחסים, במיוחד אם מערכת היחסים שלך מתקדמת לאט. אחרת, אתה עלול בסופו של דבר להתחרט על שיתוף דברים מסוימים עם בן / בת הזוג מוקדם מדי.
1. היסטוריית היחסים של בן זוגך
אתה עשוי להיות מופתע לשמוע שההיכרויות וההיסטוריה של הזוגיות החדשה של בן / בת הזוג שלך לא יכולות להיות משהו שאתה רוצה להקדיש לו המון זמן מוקדם במערכת היחסים שלך.
"עכשיו, אני לא מציע שהם בהחלט לא נושאים קשר, אבל לעתים קרובות מדי אנשים מגבשים דעות ושיפוטים המבוססים על מידע על מערכות יחסים בעבר ולא לעתים קרובות באופן שמועיל ללמוד אם האדם שמולך נמצא למעשה שותף טוב עבורך, "אומר ארין ק טירנו, LCSW-R, עובדת סוציאלית קלינית מורשית, אומרת לרומפר במייל. "רק בגלל שמישהו לא היה מוכן להתחייבות בעבר זה לא אומר שהם לא מסוגלים לפתח איתך קשר מחויב, רק מכיוון שהקשר של מישהו הסתיים לאחרונה לא אומר שהוא לא מסוגל לעבד את ההפסד תוך בחינה מתאימה ובאופן הולם מערכת יחסים חדשה היא התאמה טובה, רק בגלל שמישהו מעולם לא היה במערכת יחסים ארוכת טווח זה לא אומר שיש בהם משהו לא בסדר, והדבר תקף להיסטוריה שלך, כל אשר יהיה."
כן, היסטוריית ההיכרויות שלהם עשויה לספר לכם קצת יותר על מה שאולי תרצו לצפות, אבל הדיבורים על זה עשויים גם להשאיר אתכם לחקור דברים שלא לצורך.
2. שיחה על אירוסין
זוגות רבים חושבים לקחת את הדברים לשלב הבא אחרי כשנה, אם כי זה כמובן שונה לכולם. אבל אם אתה עדיין באמת מכיר מישהו, יתכן שהגיע הזמן לדבר על אירוסין. אם אינכם מבלים זמן משמעותי עם בן / בת הזוג, הזמן שביליתם במערכת יחסים איננו בהכרח גורם משפיע כמו שאתם מתראים באמת בתדירות גבוהה, מציין קולמן. ובמקרה זה, דיבור על התארסות אולי לא יהיה דבר שעליך לעשות.
"זה כדי להימנע מלהסתבך עם מערכת יחסים בגלל צורך פוטנציאלי לא בריא בביטחון מחויבות יותר", מסביר קולמן. "אם הם עדיין לא דנו ביעדים הכלליים שלהם, בערכים, ברצונות ובצרכים עתידיים שלהם - אז לעבור לגור ביחד או להתארס זה מוקדם מדי."
3. כל דבר שמתאים לשיתוף יתר או להטלה
טוב לדבר עם בן / בת הזוג על כל מיני דברים שונים ולשתף מידע - כך תכירו זה את זה. אבל אם אתה משתף יותר מדי מוקדם מדי, יתכן שזה לא ישפיע על כוונתו.
"אנשים טועים לעתים קרובות ב'הטלה 'של' פתיחות 'באותה השנה הראשונה", אומר טירנו. "ההבדל הוא שבזכות ההטלה, אדם חושף באימפולסיביות מידע במטרה לעורר קשר רגשי עם בן זוגו החדש. לאדם שמטיל השלכה יש תחושה מוטעית שאם הוא חולק חילופי דברים רגשיים דרמטיים עם בן זוגם החדש, הקשר והעוצמה שלו פירושו שהם מתאימים זה לזה. עם פתיחות אמיתית, לעומת זאת, אדם בוחר במודע איזה מידע לשתף ומתי, לאחר בחינה מדוקדקת של ההשפעה שיש לו או המוטיבציה שלו לשיתוף. אדם זה פתוח להתפתחות הדרגתית של קשר שרץ עמוק, ולא חיבור לוהט הבנוי על חול טובע."
4. עוברים לגור יחד
מעבר לגור יחד הוא גם דבר שחלק מהזוגות שוקלים אחרי כשנה, מציין קולמן. כמו עם התקשרויות, אם אתם לא מבלים זמן רב עם בן / בת הזוג, אם אתם שוקלים שינוי גדול בחיים, כמו לעבור לגור ביחד, יתכן שזה לא יהיה רעיון נהדר כזה. שוב, זה באמת תלוי איפה הקשר שלכם נמצא, היא אומרת.
5. כל מה שאתה לא מוכן לשתף
לא כולם מוכנים לשתף דברים באופן מיידי ואנשים רבים לא מרגישים בנוח בדיוק למסור מידע אישי למישהו שהם עדיין לא מכירים לגמרי. "טבעי לעצור מעט רגשית עד שנבנית מידה מסוימת של אינטימיות ואמון בתוך מערכת היחסים", אומרת שאגאגה. עם זאת, היא גם מבהירה כי מערכות יחסים בריאות הן מערכות יחסים בהן התקשורת פתוחה ושום נושא אינו מונח מהשולחן.
6. מערכות יחסים אינטימיות מהעבר
קולמן אומר שמערכות יחסים אינטימיות הן גם משהו שכנראה אינך צריך לדון עם בן / בת הזוג החדש עד שהזוגיות שלך התקדמה והפכה לרצינית. אפילו אז, זה לא משהו שחלק מהזוגות אי פעם רוצים לדון או לחשוב שמשפיעים על מערכת היחסים שלהם. אבל אם אתה מתכוון לדבר על זה או להרגיש שצריך לדון בו, לחכות עד שאתה רציני יכול להיות רעיון טוב.
7. מצבים משפחתיים קשים
אם מערכת היחסים שלך תהיה רצינית ותימשך, כנראה שהמשפחה שלך עשויה להיות מעורבת בשלב מסוים. למרות שאתה יכול לתת להם מידע כללי - כמו כמה אחים יש לך או העובדה הפשוטה שההורים שלך גרושים - בשלב מוקדם של מערכת היחסים שלך, אתה בטח רוצה להימנע מלהעמיק במצבים משפחתיים או דינמיקה קשים עד שהקשר שלך יהיה יותר מבוסס, אומר קולמן. אם מערכת היחסים כבר די רצינית, תגיד להם דברים כאלה עשויים להיראות טבעיים והכרחיים, אבל אם אתם עדיין מתוודעים זה לזה, ייתכן שעדיין לא הגיע הזמן.
