תוכן עניינים:
- 1. שיחות על רמאות של אנשים אחרים
- 2. שיחות על מדוע הם שיתפו דברים עם מישהו אחר ולא את
- 3. שיחות על איך אתה מגדיר רמאות
- 4. שיחות על שפות האהבה שלך
- 5. שיחות על מסורות משפחתיות
- 6. שיחות על סיפוק מיני
- 7. שיחות על ימי כל אחד אחר
אם נאמנות במערכת יחסים רומנטית חשובה עבורך, אתה רחוק מלהיות לבד, אך יתכן שלא תביני שיש הרבה דברים ששניך תוכל לעשות כדי לעזור להשפיע אם אתה נאמן זה לזה. למרות שאנשים מסוימים אינם מקדימים עדיפות או מגדירים נאמנות באופן פרטני, עבור אחרים בגידה היא פורצת עסקות מוגדרת, ואותה קבוצה אולי תרצה לדעת על כמה מהשיחות הבלתי צפויות שמאפשרות זוגות נאמנים, לדברי מומחים. כמובן, שניכם ובן זוגכם אחראים אך ורק למעשיכם האישיים - לא קיום שיחה מסוימת או הרגשת דרך מסוימת, אין פירושו כי יש תירוץ לסטות, במיוחד אם שניכם הסכימו להיות מונוגמיים.
ובכל זאת, אולי תופתעו לדעת שחלק מהשיחות הללו יכולות למעשה להשפיע על אמינות היחסים. ובעוד שיחות אלה יכולות לפעמים לקחת תפנית קשה יותר, למרות הניסיונות הטובים ביותר שלך לפתיחות, כנות ולהישאר רגועים, אתה לא צריך ללכת לבד.
"אם בני הזוג ניסו לדבר ביחד על הפחדים שלהם בסופו של דבר להתווכח או להחמיר את הדברים, ייעוץ זוגי יהיה אפשרות עבורם לקבל מקום בטוח לדון באיך הם מרגישים וללמוד דרכים לתקשר בצורה ברורה ואפקטיבית יותר. זה עם זה, "היידי מקבאין, מ.א., LMFT, LPC, RPT, מטפלת בנישואין ומטפלת מורשית מספרת לרומפר בהחלפת דוא"ל.
בין אם בחרתם לערב יועץ זוגי בחלק מהשיחות הללו ובין אם לא, דיבורים על דברים אלה באמת עשויים בסופו של דבר לעשות את ההבדל.
1. שיחות על רמאות של אנשים אחרים
ג'יפילמרות שלעתים זה יכול להרגיש קצת כמו רכילות, הרי שדיבורים על רמאות שחבר או בן משפחה חוו במערכת היחסים ביניהם יכולים לסייע לך לחוות גורל דומה. "יכול להיות מועיל לדבר על מה שקרה במערכת היחסים האחרת, ואיך אתה יכול למנוע מאותו דבר להתרחש בעצמך, " אומר מקיין. "זה עוזר לדבר על מה שאתה שומע ואיך זה גורם לך להרגיש, לעומת להרגיש מפחד שזה יכול לקרות גם בזוגיות שלך, אבל לא לדון בפחדים שלך עם בן / בת הזוג שלך. אנשים מופתעים לעתים קרובות לגלות שהפחדים של בן הזוג שלהם הם לעיתים קרובות די דומה לשלהם."
2. שיחות על מדוע הם שיתפו דברים עם מישהו אחר ולא את
ג'יפילפעמים אתה עשוי לגלות שבן הזוג שלך אמר לחבר או לבן משפחה על משהו שהם טרם או בעבר לא אמרו לך מכל סיבה שהיא. זה לא אומר בהכרח שהם מונעים מכם בכוונה, אלא פשוט שהם בחרו לשתף קצת אחר מידע זה עם מישהו אחר. זה יכול להרגיש כמו בגידה, אבל אתה עדיין צריך לדבר על זה.
"התגובה שלהם עשויה להפתיע אותך, " אומר טוני קולמן, LCSW, CMC, פסיכותרפיסט, מאמן מערכות יחסים ומגשר גירושין, אומר לרומפר בהחלפת דוא"ל. "אולי הם לא חשבו שתהיה מעוניין בזה, או שאתה נראה עסוק מדי ברוב הזמן, או שהם פשוט לא רצו להטריד אותך עם זה. כל אלה יכולים להוביל לשיחה עמוקה הרבה יותר על שלך תקשורת, איך זה עובד, איך זה לא - והמרחק זה עשוי ליצור ביניכם. " בסופו של דבר, סגירת מרחק זה עשויה להשאיר את שניכם נאמנים.
3. שיחות על איך אתה מגדיר רמאות
ג'יפיזה אולי לא כל כך מפתיע ששיחה על האופן בו שניכם מגדירים רמאות יכולה לעזור לכם לשמור על אמונים, אך זו שיחה שרבים מהזוגות מדלגים עליהם, מסיבה זו או אחרת. אני מתמחה בסיוע לזוגות להתאושש מהבגידה, "מספרת אנימה א 'צ'ליפלה, LMFT, מטפלת מורשית בנישואין ובמשפחה, והסופרת של First Comes Us: המדריך לזוג העסוק לאהבה מתמשכת. "בפגישה הראשונה שלי איתם אני תמיד שואל 'האם הגדרת' רמאות 'לפני האירוע או הרומן?' אף אחד מבני הזוג לא אמר שהם הגדירו בבירור את הרמאות. אני מקבל 'לא' או 'סוג של'. סוג של שיחות לא ימנע בגידה. " עם זאת, כנות לגבי ההגדרה שלך לרמאות יכולה לעזור לך או לבן / בת הזוג לחצות ביודעין או בטעות את כל הקווים.
4. שיחות על שפות האהבה שלך
ג'יפילורה לי ווד, מומחית להיכרויות ומאמנת מערכות יחסים, אומרת לרומפר באמצעות הדוא"ל. "להבטיח שבן הזוג שלך מרגיש נאהב הוא חיוני ליצירת מערכת יחסים מתמשכת. "הסיכון שלא לענות על הצורך של בן זוגך להרגיש נאהב יכול להוביל לכך שמבקש להתגשם מחוץ למערכת היחסים כדי לענות על צרכיהם שלהם ולקבל אישור שהם ראויים לאהבה." ואם אינך יודע כיצד הם מבטאים, מתקשרים או מרגישים אהבה, לפעמים זה יכול להיות לך קשה לענות על הצרכים האלה, לא בגלל שאתה לא מנסה או לא אכפת לך, אלא בגלל שיש משהו שאתה לא לא יודע.
5. שיחות על מסורות משפחתיות
ג'יפישיחה על מסורות משפחתיות זו של זו, כמו גם על כל מסורות משותפות שיש לך או שאתה מקווה להתחיל בהן, יכולה לסייע לך להרגיש קשרים הדוקים. ד"ר אלישה פאוול, PhD, LCSW, עובדת סוציאלית, מורה ומטפל, מספרת לרומפר ב- דואר אלקטרוני. ההרגשה כאילו אתם חולקים קשר רגשי, כמו גם השקפותיכם על משפחתכם ומערכת היחסים שלכם בהחלט יכולים לחזק את הקשר שלכם - ובתקווה - למנוע מאחד מכם להיות לא נאמן.
6. שיחות על סיפוק מיני
ג'יפיג'ונתן בנט, יועץ מוסמך, מאמן חיים, ומאמן היכרויות ומערכות יחסים, אומר לרומפר במייל, "בזמן שדיונים בדרכים בהן אתה ובן / בת הזוג יכולים להיות מאושרים יותר במיטה עשויים להיות מביכים או קשים, זה יכול לעזור לשמור על אנשים נאמנים. "אם אחד מבני הזוג או שניהם אינו מסופק מינית זה יכול להוביל לחיפוש אחר הגשמה במקום אחר." הידיעה מה האחר אוהב, לא אוהב וצרכים יכולה לקרב אותך זה לזה ובתקווה להביא לסיפוק מוגבר של שניכם.
7. שיחות על ימי כל אחד אחר
ג'יפילמרות שאולי לא תבינו שדחיית מה שקרה במהלך כל אחד מימיכם עשויה לסייע לשמור עליכם נאמנים, פאוול אומר שזה יכול. שאלו אותם מה קרה, הדגשים והפנסים הנחשבים, מה מככב עליהם כרגע ועוד. פאוול אומר שעליך להתמקד בהקשבה, ולא לתת עצות בלתי רצויות. תן להם לשתף ולהתוודות בך. זה יעזור להגביר את הקשר הרגשי שלך, שיכול להיות חשוב כשמדובר במערכת יחסים נאמנה ומגשימה.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר , Bearing The Motherload, בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
