תוכן עניינים:
- 1. קח אחריות על מה שעשית
- 2. שימו את עצמכם בנעליו של האדם האחר
- 3. דברו על הדרך בה אתם מרגישים
- 4. תרגול שיקוף כדי להראות שאתה מבין
- 5. קח צעד אחורה ושם דברים בפרספקטיבה
- 6. התמקדו במקום בו אתם מסכימים
- 7. אם יש צורך, קח הפסקה
ויכוחים וחילוקי דעות הם חלק מהחיים, אך אני מקווה שאתה בדרך כלל מסוגל להגיע להסכם או לפשרה בשקט. עם זאת, לפעמים נראה כאילו אין סיכוי שתוכלו להגיע להסכמה, ללא קשר אם אתם מתווכחים עם בן / בת זוג, בן משפחה, חבר או עמית, כך שזה יכול להיות חשוב לדעת כמה מהדרכים ליישב ויכוח כשזה מרגיש שלעולם לא תסכים. ככה, כשנראה ששניכם מסודרים בדרככם (או אפילו מתרחקים זה מזה), עדיין יש דרך אפשרית מחוץ לוויכוח ולקראת הסכם כלשהו - או לפחות הפסקת אש.
כמעט בבטחה, אינך רוצה שהוויכוח שלך יהרוס את מערכת היחסים שיש לך עם האדם האחר, אבל אם שניכם לא יכולים להילחם בהגינות, להתפשר, להגיע להסכמה או לפחות ליישב דברים באופן אזרחי, זה עלול לסבול הרבה נזק. הידיעה כיצד לעבוד על מחלוקת היא מיומנות שימושית להחזקה ושילוב של טיפים מנוסים ואמיתיים ממומחים לפיתוח סכסוכים ופסיכולוגים יכולה לעזור לך לצמצם את הטכניקות שלך, להפוך אותה לוויכוחים בצורה יעילה יותר, עם פחות נזק בטחונות ולעזור לשניכם להרגיש אם כי הדברים מסופקים - סוף סוף.
1. קח אחריות על מה שעשית
ג'יפירוב הסיכויים שאם אתה מתכוון להסדיר את הטיעון הזה, אתה תצטרך להיות לפחות מוכן לקחת אחריות על חלקך בגרימתו. הפסיכולוגית ד"ר לורה לואי, דוקטור, אומרת לרומפר באמצעות הדוא"ל כי כשאתה מכיר בכך ששיחקת תפקיד ואתה מוכן לתת את עצמך באחריות למה שעשית, הם יהיו פחות הגנתיים ומוכנים יותר לעבוד לקראת פיתרון..
2. שימו את עצמכם בנעליו של האדם האחר
ג'יפיההורים או המורים שלך בטח אמרו לך לעשות זאת פעם או פעמיים כשהיית צעיר יותר, אבל מסתבר שזה בגלל שזה באמת יכול לעזור. לורה אליס, מייסדת חברת Whimsy Creative, אומרת לרומפר במייל, "לשים את עצמך בנעליים האחרות ולראות דברים מנקודת המבט שלהם היא אחת הדרכים היעילות ביותר להפיץ ויכוחים ובמקום זאת ליצור שיחה מובנת." חשוב על איך יתכן שהם מתקרבים לטיעון הזה או מה שהם יודעים ואינם יודעים להיכנס ואיך זה יכול להשפיע על אופן ההתנהלות שלהם או על הדברים שהם אומרים.
3. דברו על הדרך בה אתם מרגישים
ג'יפיהאופן שבו אתה מרגיש משנה, אולי אפילו יותר ממה שאתה חושב. ד"ר נטלי פיינבלט, Psy.D., פסיכולוגית קלינית מורשית, מספרת לרומפר בהחלפת דוא"ל, "אנשים לעתים קרובות נקלעים כל כך למחשבות והתנהגויות שהם מזניחים רגשות." "במקום להגיד 'אתה זה, אתה זה, אני חושב את זה וכו' ', אומר משהו כמו' אני מרגיש (ריק). איך זה גורם לך להרגיש? ' מעבר לרגשות יכול לעזור לאנשים להוריד את ההגנה שלהם, להיות פגיעים ואותנטיים יותר ולהבין אחד את השני טוב יותר."
4. תרגול שיקוף כדי להראות שאתה מבין
ג'יפי"זה נראה פשוט מטעה, אבל זה באמת יכול לעבוד", אומר פיינבלט. "אחרי שכל אחד מדבר, השני צריך לשקף את מה ששמעו לפני שהם יגידו את היצירה שלהם. מדהים כמה אי הבנות יכולות להופיע כשאתה עושה את הצעד הנפרד הזה. בדרך זו אתה יכול לנקות את אי ההבנות האלה, להגיע ל שורש הנושא, ובתקווה להגיע להסכמה. " יכול להיות ששמעת משהו (או לפחות הבנת או פירשנו משהו) אחרת ממה שהאדם אמר או התכוון לומר את זה. העזרה מחדש על מה ששמעת נותנת להם את ההזדמנות לתקן את מה שאמרו בעבר או להסביר בהמשך.
5. קח צעד אחורה ושם דברים בפרספקטיבה
ג'יפימייגן האנטר, המייסד המשותף של מכון הסכסוך הגבוה ומחבר הספר מכ"ם: "מדוע מוחך אומר כן ל"הוא" שיעשה את חייך בגיהינום, "אנשים עם אישים בעלי סכסוך גבוה הם בעלי יכולת מוגבלת ליישב ויכוחים. מספר לרומפר במייל. "הם מגנים, מסבירים, מתווכחים, צועקים ומסתערים מהחדר. נראה שהם פשוט לא יכולים לנהל את הרגשות שלהם או שהם פשוט צריכים לנצח. חילופי הדברים האלה משאירים אותך כועס, הגנתי, מובס ובמקרים רבים - להגיב יתר, לגרום לך להיראות כמו הקשה. אז מה אתה עושה? ראשית אתה צריך להתנתק על ידי צעד אחורה לכמה שניות כדי להזכיר לעצמך שזה לא קשור אליך - זה קשור אליהם. במקום להגיב, אתה יכול להגיב עם EAR - אמפתיה, תשומת לב או כבוד - להרגיע את מוחם 'על האש' ההגנתי."
אם אתה מבצע פעימה וחושב על מה שקורה באמת ושוב, מדוע הם מתנהגים כמו שהם, אתה יכול לשנות את הפרספקטיבה ממה שזה קשור אליך ואי אתה מסוגל לשמור על קור רוח, ובתקווה להרגיע קצת של ההגנה אצל האדם האחר, כך ששניכם יכולים לנהל שיחה ממשית.
6. התמקדו במקום בו אתם מסכימים
ג'יפילעתים קרובות יותר מאשר לא, אתה לא מסכים על הכל בהחלט. ישנם מקומות שבהם שניכם כן מסכימים, גם אם אתם עדיין בסכסוך סביב הנושא הכללי. במקום להתמקד בעובדה שאתה לא מסכים באופן כללי, צור קשרים ובנה גשרים על ידי הצבעה על כך שהכל לא אבוד. "לדוגמא, אם בני זוג נלחמים על היכן לצאת לארוחת ערב במקום להתמקד היכן ללכת להתמקד בעובדה ששניכם הייתם רוצים לבלות יחד", אומר לואי. "קח בחשבון מה הכי חשוב לשניך."
7. אם יש צורך, קח הפסקה
ג'יפילפעמים הדבר הטוב ביותר לעשות הוא צעד אחורה ולקחת הפסקה מהוויכוחים. "זה בסדר לעלות על נושא ולהסכים שלא לדון בזה לפרק זמן לפני שעוסק מחדש", אומר פיינבלט. "מרחק מרחק מנושא יכול לעזור לאנשים להגיע למסקנות ונקודות מבט חדשות על המצב, שיכולות לעזור להוביל להסכמות." אם אתה לא מגיע לשום מקום, לקחת הפסקה להירגע ולהעריך מחדש, אולי זה הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כדי לבסס את הוויכוח בסופו של דבר.
