תוכן עניינים:
- 1. כל דבר שיחמיר את חוסר הביטחון שלהם
- 2. שאתה לא אוהב את בני משפחתם או ידידיך
- 3. שאתה לא אוהב משהו שחשוב להם הרבה
- 4. כיצד הם משווים לשותפים קודמים
- 5. שלא בטוחים איך בני משפחה או חברים מרגישים אותם
- 6. כל דבר שאינו רלוונטי לקשר
- 7. כל דבר שלא יפגע בהכרח ברגשות בן / בת הזוג
לספר הרבה שקרים בדרך כלל לא קשור למערכת יחסים בריאה, חזקה, לאורך זמן, וזה עדיין נכון, אבל לא כל השקרים זהים לחלוטין. למרות שבטח שמעתם ממישהו לפחות פעם או פעמיים שהשקר שאמרו היה הכרחי, מסיבה כלשהי, וכתרתם אותו כתירוץ חסר דופי, ייתכן שבעצם יש כמה שקרים לבנים שצריך לומר כדי לשמור על מערכת היחסים שלכם בריאה, גם אם זה נשמע בתחילה כמו קצת אוקסימורון. עם זאת, כל השקרים אינם משחק הוגן. למרות שיש כמה שקרים לבנים שסביר להניח שתוכל לספר לבן הזוג שלך, הם נוטים ליפול תחת קטגוריות מסוימות. אינך יכול פשוט להתחיל לשקר על כל דבר, כי שקר יכול כמובן גם להזיק לבריאות מערכת היחסים שלך.
"אני לא גדול מדי בשקר לשאר אחרים במערכת יחסים (שנעשית לפעמים במסווה של שקר לבן), מכיוון שהיא מאשמת את האמון באדם האחר ולא הופכת אותנו לראויים לנאמנותם, אהבתם או חיבתם., "ד"ר ויג'ייטה סינה, דוקטורט, פסיכולוג מורשה, מספר לרומפר בחילופי דוא"ל.
ולמרות שלעתים יכול להיות קשה לדעת אם משהו נופל תחת הקטגוריה של שקר לבן מקובל או שקר מחוץ לתחום, חשיבה על דרך זו יכולה לעזור לך לקבוע באיזה צד של הקו הוא נופל.
"הכנות היא לא תמיד המדיניות הטובה ביותר", אומרת המטפלת ד"ר רבקה מונטגומרי. דוקטורנט לרומפר בחילופי דוא"ל. "לקוחות תמיד קצת מופתעים כשאני אומר את זה, אבל זה נכון. לפעמים אנחנו כנים מסיבות אנוכיות ולא מאלטרואיסטיות. בחינת הכוונה שמאחורי הכנות שלך היא היצירה החשובה ביותר. שאל את עצמך, 'האם אני משתף את זה עם שלי פרטנר להועיל להם או סתם כדי לגרום לי להרגיש טוב יותר? '"
אם התשובה היא האחרונה, יתכן שמדובר במצב בו נדרש למעשה שקר לבן.
1. כל דבר שיחמיר את חוסר הביטחון שלהם
ג'יפיאם כל מה שתגיד להם יחמיר את חוסר הביטחון שלהם, סביר להניח שאתה צריך לשמור על הצהרה זו לעצמך.
"אין צורך להעצים את חוסר הביטחון שלהם או לכבות את הפגיעות שנדרשת כדי לשאול אותך על משהו שהם מודעים אליו", אומר מונטגומרי.
בחירה לענות על השאלה או להעיר הערה באופן שיבליט את החיוביות, במקום להשאיר אותם רועמים בשליליות ובחוסר ביטחון היא דרך טובה יותר לעשות זאת.
2. שאתה לא אוהב את בני משפחתם או ידידיך
ג'יפיבני משפחה וחברים קרובים הם אנשים שסביר להניח שיהיו בחיי בן / בת הזוג שלך לזמן מה למדי, ולמרות שאתה לא צריך לאהוב אותם בדיוק כמו שבן / בת זוגך / ה עושה, אתה לא צריך / ה לעשות עניין גדול שלא לאהוב אותם או. "אין שום תועלת אמיתית לחלוק את הרגשות השליליים שלך על מישהו שהם אוהבים, " אומר מונטגומרי. "זה מכניס את בן זוגך בין שני אנשים שאכפת להם מהם."
3. שאתה לא אוהב משהו שחשוב להם הרבה
ג'יפימונטגומרי אומר שביקורת או ביקור כיף על הדברים, הפעילויות או הסיבות האהובות על בן זוגך כנראה לא נחוצה. רק בגלל שאתה לא אוהב את זה כמו שהם לא, זה לא אומר שאתה צריך להיכנס למצב של דיאטרי לגבי כמה אתה שונא את זה. זה חשוב להם ושמירה על רגשותיך לעצמך היא ככל הנראה דרך הפעולה הטובה יותר כאן. עם זאת, מונטגומרי מציין כי ההערכה לכך היא אם הדבר הספציפי הזה הוא משהו שפוגע בך, בהם או במערכת היחסים שלך. במקרה כזה, כנראה שאתה צריך לדבר.
4. כיצד הם משווים לשותפים קודמים
ג'יפי"כולנו משווים, אבל חשוב לשמור על מערכת היחסים שלך מוגנת מהעבר", אומר מונטגומרי. "אין שום תועלת בכך שבן / בת הזוג שלך יחשבו שמישהו שהיית איתו פעם היה טוב יותר בו … נו, כל דבר."
הקשר הנוכחי שלך הוא מה שאתה צריך להיות הכי ממוקד בו, ולא מערכות היחסים שלך בעבר. זה כנראה יפגע רק בהם ובקשר שלך אם תשווה באופן קולני את בני הזוג הנוכחיים והעבריים שלך וזה לא מה שאתה צריך לנסות לעשות.
5. שלא בטוחים איך בני משפחה או חברים מרגישים אותם
ג'יפיבני המשפחה והחברים שלך עשויים לא תמיד לאהוב את בן / בת הזוג שלך ככל שהיית רוצה, במיוחד בהתחלה. יכול להיות שהם לא עשו את הרושם הראשוני הטוב ביותר או שזה יכול להיות שהיקירים שלך פשוט לא מכירים אותם מספיק טוב כדי לקבל החלטה מושכלת. בלי קשר לסיבה, יידעו את בן / בת הזוג כי המשפחה או החברים שלכם אינם בטוחים בהם או שסטרייפ-אפ לא מחבב אותם כנראה לא יעזור לשפר את המצב, במיוחד אם הם עושים מאמץ כלשהו לנסות להרשים את כולם. זה פשוט יפגע ברגשותיהם.
סינה ממליץ להמציא משהו שיותר דומה ל"אני לא בטוח מה הם חשבו "אם בן הזוג שלך שואל ואתה לא חושב שזה הלך כל כך טוב. ככל שעובר הזמן, אני מקווה שהדברים ביניהם ישתפרו, אך אם זה לא ישתנה (או אם הדברים יחמירו), בשלב מסוים, ייתכן שתצטרך להעריך מחדש ולנהל שיחה כנה יותר בנושא כי זה עשוי להיות נושא שכבר לא ניתן לנקות הצידה.
6. כל דבר שאינו רלוונטי לקשר
ג'יפישקרים לבנים על דברים שלא בדיוק רלוונטיים למערכת היחסים שלך עשויים להיות דברים טובים לשמור לעצמך. "לדוגמא, בן / ת הזוג שלך לא צריך לדעת שהאקס שלך היה פנטסטי במיטה או אפילו כמה אנשים שכבת איתם לפני הזוגיות הזו", מספרת תרזה הרינג, LMFT, מטפלת בנישואין ומשפחה מורשית, ל- Romper ב- חילופי דוא"ל. "יתכן שתרצה לצמצם את מי שיצאת איתו / התחברת אליו לפני שהיית בלעדי עם בן / בת הזוג הנוכחי שלך. מיני שקרים לבנים אלה נמנעים מדברים לא רלוונטיים המשפיעים על מערכת היחסים שלך." אלא אם כן מה שקרה במערכות יחסים בעבר יש פוטנציאל להשפיע ישירות על המתרחש במערכת היחסים הנוכחית שלך, סביר להניח שאתה לא צריך לספר לבן הזוג שלך על כך - לפחות לא מייד.
7. כל דבר שלא יפגע בהכרח ברגשות בן / בת הזוג
ג'יפיפגיעה ברגשות בן / בת הזוג ללא סיבה אחרת מלבד לגרום לעצמך להרגיש טוב יותר או סתם "להיות כנים" היא בדרך כלל מהלך שגוי. הרינג אומר שאם משהו יהיה "פוגע ולא מועיל", אסור שתחשוף אותו. עם זאת, הכללים יכולים להיות שונים כשמדובר בנושאים שישפיעו או עלולים להשפיע באופן משמעותי על מערכת היחסים שלכם. אמירת בן / בת הזוג את האמת מכיוון שמגיע להם או שצריך לדעת זה שונה מלומר את בן / בת הזוג את האמת כי זה יגרום לך להרגיש טוב יותר.
ובכל זאת, אפילו שקרים לבנים לא חשובים לכאורה עלולים לפעמים להרגיז את בן / בת הזוג. "אם נתפסים באומרת שקר לבן, אתה רוצה להתנצל על השקר ולהתנקות בגלל הסימן את האמת", אומר הרינג. "וחשוב מכך, פנו מקום לנהל שיחה על הסיבה שהם מוטרדים מהנושא ו / או מהשקר הלבן. באמת נסו להבין ולהרגיש אמפתיה במקום להתגונן או לזלזל. זה המפתח להימנעות מפיצוץ."
בסופו של דבר, יש צורך לעתים לדעת שקרים לבנים המגנים על בן זוגך ואינם פוגעים במערכת היחסים שלך, אך לדעת מתי אתה בהחלט צריך לומר את האמת - ולעשות זאת בסוגי אותם סיטואציות - חשוב לא פחות.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר , Bearing The Motherload, בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
