9 פעמים כשהיות אמא חדשה פשוט התחשק לי יותר מדי

כשהבאתי את בתי הילדה הביתה מבית החולים הרגשתי כל כך אבודה ובודדה. בהתרגשות ובפחד שכולן התערבבו, חישבתי כל נשימה אחרונה שלקחתי כדי לא לטעות ולשבר את תהליך ההתקשרות שלה בדרכים, אני מאמין, נשברו בין אמי לביני. רציתי להיות אמא טובה - האם הכי טובה - אבל לא ידעה מה זה אומר. היו יותר מדי פעמים כאשר להיות אמא חדשה פשוט הרגישה כמו יותר מדי מכל דבר. ערות רבה מדי. יותר מדי תשומת לב ומיקוד מסורים. יותר מדי ממני שהבת שלי רצתה והיתה צריכה הכל לעצמה. רק לפעמים לא נותר לי מה לחסוך מכיוון שהיא כבר לקחה את הכל.

המחשבות שלי על האימהות אינן מסורתיות, או מתעבותות בקלות למאמר אחד מכיוון שגם כאישה בוגרת, נאבקתי לעכל את מערכת היחסים שהייתה לי עם אימי שגדלה. זה היה סוער, כמו כל מערכות היחסים שלה, ולא פעם סבלתי את החלקים החמצמצים בה. אם גרושה ועובדת שחזרה לבית הספר התכוונה לזמן מועט לעבוד על או לפתח את הקשר שהיה חסר כל כך הרבה זמן. סבתי נכנסה במרבית חיי לטפל בי. היא הייתה בעלת הברית שלי והאלופה הגדולה ביותר והסיבה שאני כל מה שאני היום. היא, לרוב, הייתה אמי כל כך הרבה מחיי, שכשחזרתי הביתה את התינוק שלי, השתמשתי יתר על המידה במאמצי כדי לא לחזור איכשהו על ההיסטוריה.

בן זוגי הרגיע אותי, לעיתים קרובות, את ההבדלים הרבים בין ילדותי לילדה של בתנו, אך לא הצלחתי להסכים כי זה תמיד התחבר לאותו קשר שבור. חודשים לאחר היותי אמא חדשה, הדיכאון שלי אחרי לידה (PPD) אילץ אותי להעריך מחדש את חיי. נעשיתי חסר רשימה, ריק, ובכל פעם, מתאבד. הקשר שקיוויתי לתקן ביני לבין התינוק שלי נהרס, וזה הרגיש כאילו זה בגללי.

כשהתחילו התרופות והטיפולים להתקדם, זה כמעט הרגיש כאילו עלי להיות אשת-על כדי לפצות על זמן אבוד. תמיד הייתי עם הבת שלי פיזית, אבל הייתי כל כך נבדקת מנטאלית הדרך היחידה לתקן דברים (חשבתי) היא להיות הכל שלה, כל הזמן ולא משנה מה. פשוט הקלדת זה מס. תאר לעצמך כמה מהר הכריעתי את עצמי ברגע שבן זוגי חזר לעבוד. האימהות היא ממש קשה. עכשיו כשאני אחת, יש לי הרבה יותר חמלה כלפי אמי וכל מה שהיא כנראה עברה. אולי היא סבלה ערות יתר. אולי הייתי צריך יותר מדי תשומת לב ומיקוד מסורים. אולי דרשתי ממנה יותר מדי. אולי לפעמים לא היה לה מה לחסוך כי כבר לקחתי את הכל.

לפעמים להיות יותר מאימא חדשה. אין דרך לעקוף את זה. לא משנה מה אתה מבטיח, בהכרח תצטרך להתפשר על משהו. הנה כמה פעמים התינוק החדש שלי וכל האחריות היו קצת יותר מדי בשבילי. כי בואו נהיה כנים, לפעמים זה פשוט.

כשהתינוק לא יפסיק לבכות

GIPHY

החלק הגרוע ביותר בהיותי אימא חדשה, מבחינתי, היה הבכי הבלתי פוסק. זה מסוג זה, לא משנה מה תנסו לתקן את זה, לא מפסיק. אינך רוצה שהתינוק שלך יהיה בכאב או לא נוח. אתה לא רוצה שהם יהיו גזים או רעבים או יסבלו מחיתול מלוכלך. אני מבין.

בתי בכתה המון עד שגילינו את כוחה של החתלה. זה היה משנה חיים (לתינוק הזה, אבל לא הצעיר שלנו). אני זוכר את התקופות האלה בהיסוס כזה מכיוון שהייתי מתוסכל כל כך עד שלא יכולתי לתקן את מה שלא בסדר ובסופו של דבר, גם אני הייתי בוכה.

כשהתינוק לא ישן

היו לנו הרבה בעיות שינה בהתחלה. התינוק שלי נולד בצהבת עם אף מרוסק ובעיות עיכול. כל הדברים האלה תרמו למצוקת השינה שלה. כשהתינוק לא ישן, לא ישנתי. זה היה יותר מדי. כל זה.

כשהתינוק לא יאכל

GIPHY

זו הייתה הפעם הראשונה (ברור) שניסיתי להניק, והייתי נורא בזה. אפילו בעזרת יועץ הנקה ועצות אחיות רבות, הייתי מודאג מכדי להוריד את זה. התינוק שלי לא היה תפס וכל הזמן בילינו בישיבה שם, בכוח, רק גרם לי להרגיש יותר גרוע. כאשר לקחנו לנוסחה (גם לבעיות העיכול שלה) זה הרגיש כאילו נכשלתי בה. כל כך רציתי להיות אמא מיניקה וכבר, מהיום הראשון של בית החולים, אני מרשה אותה.

כשאתה כבר מונע שינה

יש נקודה של אימהות חדשה בה חוסר השינה תופס. זה הצטבר והתעלמת מזה והמשיך לעשות את מה שאתה צריך לעשות, עד שיום אחד (כמוני), אתה כל כך עייף שהשקפתך על העולם כולו השתנתה. עברתי מאמא חדשה ומלאת תקווה לדיכאון כל כך מהר, לעתים קרובות אני תוהה מה הייתה שינה של לילה הגונה כדי לעזור לי ולתינוק שלי לעבור. עייפות היא חלק מזה, כן, אבל בשלב מסוים משהו צריך לתת.

כשהכל בלגן

GIPHY

אני פריק נקי ידוע. יש לי הפרעה כפייתית אובססיבית (OCD) יחד עם החרדה שלי והתקפי הדיכאון שלי. זה מצחיק איך תינוק יכול להשתנות כל כך הרבה זמן כל כך קצר. תוך כמה ימים, כל מה שעשיתי לפני התינוק? לא. הבית היה בלגן ובאופן פנימי גם אני הייתי. זו הייתה הפעם הראשונה שאי פעם הייתי צריך להרפות דברים כדי לעשות את מה שצריך (לטפל בתינוק שלי).

כאשר מקלחת היא כל מה שאתה רוצה (ונכשל)

היו ימים שבהם בן זוגי עבד שעות ארוכות ונשארתי עם הבת שלנו בלי זמן לעצמי, כל מה שהתגעגעתי אליו היה להיות נקי. מקלחת טובה גרמה לי להרגיש שאני יכולה לשנות את העולם, כך שכאשר זה לא היה אפשרי זה השפיע על הכל.

כששוכחים חתיכות חיים לפני האימהות

GIPHY

ניסיתי יותר מדי זמן להחזיק בי חתיכות שהייתי צריך להרפות מהן. תמיד חלמתי להיות האמא החדשה והבעיטה הזו, לעשות את כל הדברים שעשיתי לפני שגדלה וללא תקלה.

מסתבר שזה לא כל כך קל (טוב, זה לא היה בשבילי). רציתי להיות אותה חברה שהייתי לחברים שלי, אותו בן זוג, אותו הכל, אבל פשוט לא הייתי. הייתי אמא, מאבדת את עצמה בתוך הרעיון של זה עד שלא יישאר ממני כלום.

כשאתה לא מרגיש את הקשר

כאמור, הקשר שכולם מתייחסים אליו הוא דבר חזק. חוויתי את זה מיד עם הצעיר שלי ויש חלוקה ברורה בין כמה "קל" (זה יחסית) הימים הראשונים שלו הושוו להיות אמא חדשה שנאבקת לקשר. חלק ממנו היה חוסר האיזון ההורמונאלי, PPD, והחלק השני היה כנראה הפחד שלי מהדבקה. עם ילדותי כדוגמה היחידה, אולי חששתי להצליח יותר מאשר להיכשל. מה אם באמת הייתי טוב מאמי? הלחץ כמעט הפך ליותר מדי.

כשאת סובלת מדיכאון אחרי לידה

GIPHY

PPD הוא אבחנה רצינית. לא ידעתי שיש לי את זה עד שזה כמעט גמר את חיי. זה יותר מאשר להרגיש מוצף על ידי האדם החדש הזה בחיים שלך, והוא בהחלט יכול לשנות את אופן ההרגשה שלך לגבי האימהות. לפני שקיבלתי עזרה הרגשתי שאני לא מספיק טובה כדי להיות אמא של התינוק שלי; שמגיע לה כל כך טוב יותר. האחריות הייתה כה כבדה, למעשה חשבתי שהיעדרותי הייתה טובה יותר עבורה.

עכשיו אני יודע שרגשות אלה אינם נכונים או נכונים מרחוק, ואני מצטער שכל כך הרבה זמננו ביחד נפרדו: היא גדלה ומשתנה מרחוק בזמן שניסיתי לשחזר פלטפורמה יציבה לבריאות הנפש כדי שאוכל להיות מה היא הייתה צריכה, ולמה שהייתי צריכה כשהייתי ילדה.