תוכן עניינים:
- כשלידתי את הפעם הראשונה
- כשסבלתי מדיכאון אחרי לידה
- כאשר התלבטתי
- כשנאבקתי בפוריות
- כשהייתי בהריון שוב
- כשדיברתי על אבי הביולוגי
- כשנאבקתי בבריאות הנפש
- כשאיבדתי את סבתא שלי
- כשיש לי יום נמוך
האינטרנט יכול להוות סיבוב של שליליות, חדשות מקומיות ולאומיות מחרידות, ופרשנות פוליטית מתמשכת מכל הצדדים הדעתיים. זה הרבה מה לקחת. אני צריך להגביל עד כמה אני "גולש" ביום טיפוסי, מכיוון שכל האמור לעיל באמת יכול לקחת מחיר על בריאות הנפש שלי או אפילו על איך אני מרגיש עם עצמי. עם זאת, למרות החלקים המוכרים ביותר ברשת, היו כמה פעמים בולטות בהן אמא באינטרנט גרמה לי להרגיש פחות לבד.
יחד עם עבודה "מסורתית" פה ושם, אני עובד וכותב פרילנסר מהבית (באינטרנט) כבר למעלה מעשור. רק לאחר שילדתי את בתי בשנת 2006 החלטתי להישאר בבית במשרה מלאה, בידיעה שאצטרך לאסוף כל עבודה שיכולתי להישאר על הצף. מבחינה כלכלית זו הייתה החלטה קשה, אבל ידעתי שאוכל לגרום לזה לעבוד. לאחר זמן מה הבנתי עד כמה עבודה בודדה יכולה להיות מהבית. עם מעט אינטראקציות עם בני אדם בוגרים אחרים, לעיתים רחוקות הייתי נאלץ לעזוב את הבית בכלל (זה עדיין נכון) מה שהפך את הניתוק להרבה יותר קל. לאמיתו של דבר, עד שבתי הייתה מבוגרת מספיק לגיל הרך, זה רק היא ואני בזמן שבן זוגי עבדנו שעות ארוכות מחוץ לבית. כל זה פירושו למצוא דרכים חדשות להתחבר לאנשים דרך ימים ולילות ארוכים שלכאורה נתקלו בטשטוש אינסופי אחד.
כל הזמן בבית לבד עם בתי, וחמישים שנים אחר כך, בני, התכוון להתרגל להרגיש בודדה. אף על פי כן, עם עבודות שאני אוהבת שמשאירות אותי לעבוד שעות מלאות מהנוחות של הספה או המשרד הביתי, אני חייבת להיות בסדר עם הידיעה שאני עלול לא לראות אדם אחר ביום נתון. עם זאת, אני מתנחמת בזמנים שאנשים ברשת היו שם בשבילי, בעיקר אמהות שהושיטו את היד כדי לגרום לי להרגיש פחות לבד. הנה כמה מהזמנים האלה שבכנות, אני כל כך אסיר תודה על כך.
כשלידתי את הפעם הראשונה
GIPHYבהיותי בראשית שנות ה -20 לחיי, ההריון הראשון שלי לא היה מתוכנן בדיוק. למרות זאת, שמחתי לסיים את ההיריון הקשה ולפגוש סוף סוף את המלאך הקטן שלי. אחר כך, כשהייתי בבית והתמקמתי בכותרת החדשה "אימהות", התחלתי לבלוג כדרך להתחבר לאחרים ולחלוק סיפורים מהמסע החדש שלי. כתוצאה מכתיבתי האמינה, אנשים ובעיקר אמהות היו מושיטים את עצמם להגיב ברכות, ומזכירים לי שיש אנשים אחרים שם מרגישים כך.
לא רק שזה נתן לי השראה להמשיך לכתוב גם כשלא התחשק לי, אלא שזה עזר לי להפוך לחברים תומכים ומעודדים שאני עדיין שומר איתם על קשר היום.
כשסבלתי מדיכאון אחרי לידה
GIPHYהדיכאון שלי אחרי לידה (PPD) היה חמור מספיק כדי שבודדתי את עצמי משאר העולם החיצון. לאורך התקף החושך הארוך הזה המשכתי לבלוג ולכתוב על מה שעבר עלי. אולי החברים והמשפחה שלי לא יכלו להבין, אבל היו אינספור פעמים שאדם זר יושיט יד עם המילים הנכונות שהייתי צריך לשמוע.
כאשר התלבטתי
GIPHYקשה להסביר את ההתרגשות מההיריון, שרק אחריה יגון קיצוני של אובדן התינוק. למרות שניסיתי, ללא רחם, לכתוב על כל הרגשות שהיו לי באותה תקופה, אני יודע שלא הצלחתי להעביר עד כמה המצב היה טרגי ומרגש. אף על פי כן, היו אנשים רבים שאולי שלחו אותי בדוא"ל להציע פשוט את תנחומיהם; אנשים שלא הכרתי, אנשים שעברו משהו דומה ואנשים שהציעו אהדה כשנאבקתי למצוא את זה בחיים האמיתיים.
כשנאבקתי בפוריות
GIPHYלאחר אובדן ההיריון שלי בשנת 2009, נאבקתי במשך זמן מה להיכנס שוב להריון. בן זוגי ואני היינו על סף בדיקת טיפולי פוריות ובחינת כמה קשה כל התהליך להיות, גם מבחינה רגשית וגם כלכלית. לעתים קרובות התייבבתי על זה ברשת, בתקווה שיהיה אדם אחד שהבין כך שלא אצטרך לעבור את רכבת ההרים של הרגשות בלבד. למרבה המזל היו הרבה נשים ואמהות אחרות שעשו בדיוק את זה. הנשים האלה הבטיחו לי שהכל יהיה בסדר. ובסופו של דבר זה היה.
כשהייתי בהריון שוב
GIPHYבשנת 2011 נכנסתי שוב להיריון עם תינוק בריא. אין אף אחד שרציתי לחלוק את החדשות עם יותר מכל אלה שהגעתי להסתמך עליהם כמעט (מלבד בן זוגי, כמובן), כי עד לנקודה זו הם היו שם בשבילי. המשכתי לכתוב דרך כל פורקן אפשרי, לשתף את הסיפורים שלי, ומדי פעם הייתי מקבלת הודעה מאמא אחרת שהרגישה גם היא לבד אבל החליטה להושיט יד.
כשדיברתי על אבי הביולוגי
GIPHYכתבתי המון על מאבק חיי עם זהות וחיפושים אחר אבי הביולוגי לאורך השנים. מתוך כל מי שאני מכיר, הסנטימנטים שהתכוונו הכי הרבה הגיעו מאלו שאני לא מכיר אבל שקראו משהו שכתבתי ברשת. בין אם זה נשים כמוני שיצאו למסעות דומים, או אמהות במצבים דומים עם ילדיהן, כל המילים הללו נכלאות בשמעתי. הם עזרו לי לרפא קצת, ובהחלט הזכירו לי שאני לא כל כך לבד.
כשנאבקתי בבריאות הנפש
GIPHYבשנת 2014 עברתי התמוטטות ממשית לבריאות הנפש שהרעישה את כל עולמי. הסיבה היחידה שאני כאן ובצד השני של זה, היא בגלל שנשארתי כנה לגבי מה שעברתי על ידי בלוגים ופרסום. בגלל כל הנשמות האמיצות שהושיטו את עצמן לספר את סיפורי הבריאות המתכתיים שלהן, הצלחתי לעשות זאת. אותם אנשים הזכירו לי שאנחנו ביחד בחיים האלה.
כשאיבדתי את סבתא שלי
GIPHYסבתי הייתה הכל. כשעברה, הדבר היחיד שידעתי לעשות היה לתפוס את תקופת האבל שלי באמצעות תמונות וכתיבה. הדברים האלה פגעו באקורד עם אחרים שהרגישו אותו דבר כאשר איבדו מישהו קרוב אליהם, ולמרבה המזל, רבים מהם הושיטו לי לומר זאת. זה לא החזיר את סבתי, אבל זה הביא קצת נחמה שלא יכולתי למצוא במקום אחר.
כשיש לי יום נמוך
GIPHYאפילו מדי פעם אני אתעורר ולא ארגיש עצמי. אני עדיין עובד מהבית, אני עדיין ממעט לעיתים רחוקות ליצור קשר עם בן אנוש אחר בכל יום נתון, ואני עדיין מטפל בשני ילדיי בזמן שבן זוגי עובד באותם ימים ארוכים. כשאני מפרסם או ציוץ או מבלוג על מה שאני מרגיש, ברך על כל אחד ואחת מכם שלוקח את הזמן להשיב בדרך כלשהי. אין לך שום מושג לדעת איך זה משפיע על השקפתי על החיים.
כמו שאמרתי, האינטרנט הוא לא תמיד המרחב הטוב ביותר לחיוביות, אבל היו פעמים רבות שזה ממש הציל אותי מנפילה לבור של ייאוש. לפעמים צריך רק את המילים של אדם אחד כדי להזכיר לי שאני לא לבד.
למעשה, אם אתה קורא את זה, זוהי תזכורתך שגם אתה לא לבד.
