תוכן עניינים:
- הסבירו ציפיות
- הביטו מתחת
- התייחס לילד שלך כמו למבוגר
- מודל את ההתנהגות הרצויה
- השתמש בחיזוק חיובי
- הביאו חטיפים מהנים או תכננו פעילויות מהנות
- השתמש בתוצאות אמיתיות
- בצע מבצעים
- מאסטר הקול של אמא
עם ילד בן 18 חודשים בבית, לא חוויתי יותר מדי רגעים שבהם הבת שלי לא התנהגה בציבור. אני ובן זוגי זכינו להציץ בהתפרצויות הזעם שצפו לבוא, אך בדרך כלל היא נרגשת מכדי להיות בחוץ ועומדת לזרוק התאמה. עם זאת, אני יודע שזה באופק ואני מעדיף להקדים את המשחק הזה. אז עם זאת, אני כבר מתחייב לגרום להורים האלה להורים להשתמש בכדי לגרום לילדם להתנהג בציבור המציאות המשפחתית הקולקטיבית שלנו.
ההצצה האמיתית הראשונה שלנו לבוא עם בתנו הייתה חוסר הרצון שלה להיכנס למושב המכונית שלה, בדרך כלל כשמצאתי את מקום החניה הכי טוב ממש ליד הדלתות הראשיות למטרה, כלומר ישנה זרם מתמיד של אנשים שיוצרים קהל היא כנראה נרגשת להופיע. אבל אחרי כמה מאבקים מיוזעים שניסו להכניס אותה להתכרבל, הבנתי שהדרך הטובה ביותר להכניס אותה למושב היא להסביר בדיוק מה קורה. כל כך הרבה פעמים, אני חושב שאנחנו מאמינים שהילדים שלנו צעירים מכדי להבין מה קורה, אז אנחנו לא טורחים להסביר הכל. לאחרונה אימצתי את המנטליות שבתי יכולה להבין הכל, ואני מסבירה הכל כמה שיותר. כמובן שזה לא תמיד נכון, אבל זה הרגל טוב להיכנס אליו מכיוון שהיא מבינה יותר ויותר בכל יום.
היו לי דוגמאות נהדרות לעידוד ילדים להתנהג בפומבי על ידי צפייה בחברים שלי הורים לילדיהם הגדולים. כל הורה שנראה כי הוא נהנה מההצלחה הרבה ביותר הוא הכי רגוע, אבל גם הכי כנה עם ילדיהם. הם לא מאבדים את קור רוחם או נוקטים באייפד בסימן הקל ביותר להתפרצות זעם. במקום זאת, הם פעילים בעידוד התנהגות טובה, ומעסיקים כמה טריקים לפני הזמן, במיוחד במהלך אירועים או אירועים שבהם ההתנהגות חשובה.
הסבירו ציפיות
ג'יפיהסבר ציפיותיך לילדים שלך לפני שאתה נכנס למצב הוא קריטי. כפי שציינתי, אני מוצאת שזה עובד אפילו עם בתי, שהיא רק פעוטה צעירה ואפילו לא יכולה לדבר במשפטים. על ידי הסבר כיצד "אנו" מתנהגים בפומבי, או כיצד אנו עשויים להתנהג במצב, זה יכול להועיל כל כך, במיוחד אם יהיו ילדים אחרים שעשויים לתת דוגמאות רעות.
הביטו מתחת
לעתים קרובות ילדים מתנהגים שלא כיוון שמתרחש משהו מתחת. אולי הם חסרי ביטחון סביב ילדים אחרים וכתוצאה מכך מנסים להרשים אותם. אולי הם מרגישים לא בנוח עם הימצאותם במקום חדש.
עיין במתרחש מתחת, שעלול לגרום או לא לגרום להתנהגות, ונסה לטפל בדברים האלה בכדי לסייע במאבק בהתנהגות המתפוררת.
התייחס לילד שלך כמו למבוגר
GIPHYככל שתוכלו להתייחס לילדכם כמו למבוגר מגיל צעיר (במובנים מסוימים, אם כי ברור שלא כולם), כך ייטב. למשל, ציפייה שהם יוכלו לתפקד בציבור מבלי ליצור סצנה, כפי שהיינו מצפים מהמבוגרים, היא התחלה נהדרת. אם אתה מאפשר לילדים להתרוצץ כמו מניאקים במקומות שזה לא ממש מתאים, ופשוט להבריח את זה כמו, "אה, הם פשוט ילדים והם לא יכולים לעשות שום דבר אחר, " זו בדיוק ההתנהגות שאתה הולך לקבל.
אני הכל בשביל שילדים יתחילו לרוץ ולשחק ולהתנהג כמו ילדים. עם זאת, ישנם מצבים שזה פשוט לא מתאים, ותפקידנו ללמד ילדים שאנחנו עושים דברים מסוימים במקומות מסוימים.
מודל את ההתנהגות הרצויה
עם כל יום שעובר, אני מבין שההשפעה הגדולה ביותר שיש לי על בתי היא ההתנהגות שלי. זה כמעט מפחיד עד כמה התינוק שלי צופה ומחקה את כל מה שאני עושה.
לכן בנוסף להסביר את הציפיות ולפקח על בעיות ביסוד, עלינו להוות דוגמא חיובית עבור ילדינו. רובנו לא היינו מסתובבים כמו מטורללים בחניון או דוחפים קשית באף במסעדה, בטח. עם זאת, על ידי שמירת עין על ההתנהגות שלנו, כמו לא להביט במסכים שלנו כל הזמן ולשאול שאלות מעוררות עניין של האנשים שאיתם אנחנו, יכולים ליצור מודל להתנהגות חיובית לילדים.
השתמש בחיזוק חיובי
ג'יפיבמקום לבקר תמיד התנהגות שלילית, חיזוק חיובי להתנהגות טובה יכול ללכת כל כך רחוק. אמירת דברים כמו "תודה רבה ששיתפת את הצעצוע הזה", או "זה היה דבר מבוגר שכדאי לעשות, להחזיק את הדלת לאותו האיש", זה דבר מעולה לילדים בכל גיל.
הביאו חטיפים מהנים או תכננו פעילויות מהנות
לפעמים ילדים רקובים בגלל שהם משועממים, ולכן דרך נהדרת להעסיק אותם ועסוקים היא בחטיף מהנה או בפעילות פשוטה ושקטה שתשמור על תשומת לבם לזמן מה.
ככל שבתי מתבגרת, ותאפשר לה לבחור חטיף אם אנחנו הולכים למקום בו התנהגות הולכת להיות חיונית, תהיה חלק מהקידוח. כרגע אני פשוט מנסה למצוא בארון משהו שהיא לא אכלה כבר כמה ימים אז זה מרגיש כמו חידוש. אני לא מדבר על פריצת ה- M&M בכל פעם שאתה צריך שילד יתנהג, אבל לפעמים הסחת דעת יכולה לעזור.
השתמש בתוצאות אמיתיות
ג'יפיזה הגרוע ביותר, אך התנהגות רעה חייבת להיות בעלת השלכות אמיתיות. כשאתה מסביר את הציפיות והם לא מתקיימים, ההשלכות שציינת צריכות להיות חלות. זה כבר הופך לאחד החלקים הכי פחות אהובים עליי בהורות. אנו מנסים ללמד את הבת שלנו לא לזרוק לה אוכל מהמגש שלה אם היא לא תרצה את זה, והתוצאה שתיארנו (לילד בן 18 חודשים, אכפת לך) היא שאם היא תזרוק את האוכל שלה יהיה לה להיות גמור לאכול. זה כל כך מעצבן שנצטרך לעקוב אחר התוצאה הזו, אבל בכל פעם שאנחנו עושים אני מזכיר לעצמי שזה פשוט לא יעבוד אם לא נעקוב.
בצע מבצעים
זה לא עבור כל סיטואציה, אלא יכול לעבוד בנסיבות בהן אתה באמת זקוק לשיתוף פעולה. לפעמים הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להסביר את הציפיות להתנהגות טובה ולשייך אותן עם פינוק. זה דומה לשוחד, אבל אתה יכול גם לחשוב על זה כעל עסקה, ושניכם צריכים לעשות טוב בסוף הסכם אם כל הציפיות יתקיימו.
פיתול נחמד הוא להציע לילד שלכם פינוק שתגמל במיוחד את התנהגותם האדיבה והאדיבה, כמו ללכת לאנשהו קצת מפואר.
מאסטר הקול של אמא
GIPHYלעיתים קרובות אני חושב על מדיניות החוץ של טדי רוזוולט, "דבר ברכות אבל סחב מקל גדול." אותו דבר (מעין) תקף לוודא שילדים מתנהגים בציבור. דברו ברכות ובשלווה כמה שיותר, אך שלטו בקול האם ורק אותו רק כשזה הכרחי. יש לי חבר שקולה של אמא שלו אפילו גורם לי לקפוץ, ואני כל כך מקנא. הקול של אמי בדרך כלל מניב אפס תוצאות עם הבת שלי, אבל אני עובד על זה.
