תוכן עניינים:
- עשיתי עדיפות לטיפול עצמי
- חיפשתי אחרי שאיפות לקריירה קשה עוד יותר
- עשיתי זמן לחברים
- ביליתי זמן לבד עם בן זוגי
- קיבלתי שליטה על בריאותי
- אני נותן לדברים ללכת
- גיליתי את כוחה של המדיטציה
- תכננתי לתינוקות כשאני לא הייתי זקוק להם
- חיבקתי את השינויים
הימים אחרי שהבאתי הביתה את בכורי, בתי, אני זוכר שהרגשתי כל כך אבוד להפליא וכמו שהחלקים הגדולים בי נעלמו בין לילה. לא הבנתי שזה למעשה היה תהליך איטי, מכיוון שההיריון גנב ממני חתיכות קטנות מדי יום. האישה שהייתי פעם הייתה מנסה להתמוסס, עד שכל מה שנשאר היה החלקים בי שקשורים להיות אמא. עם הזמן, ואחרי לידת בני, מצאתי דרכים שמאבד לאבד את עצמי באמהות מכיוון שלא יכולתי, ולא הייתי מסוגל לסבול זאת שוב. לא בדרך הזאת.
כשהיה לי את הבת שלי, לא ידעתי מה לעזאזל אני עושה. כל שלב היה שיעור חדש בענווה וחן תחת לחץ (הוא עדיין, למעשה). בגיל 24, במערכת יחסים עם אביה (לא נשוי) אפילו לא כמה שנים, הרגשתי שגדלנו יחד. כשעשיתי את זה בדרך זו הייתי בהחלט חשוף לאבד את החלקים שנשארו ממני. כשאת אמא-להישאר בבית, לבד עם תינוק חדש בזמן שבן הזוג שלך עובד במשרה מלאה, קשה שלא.
חמש שנים לאחר מכן, לאחר ששרדתי דיכאון אחרי לידה, שני הפלות ובעיות פוריות, הייתי מוכן יותר כששמעתי סוף סוף דופק חזק במהלך האולטראסאונד של בני. לפני שטענתי שההיריון וצעקתי את זה לעולם, הכרתי את עצמי ומה עלי לעשות כדי לוודא שלא אחזור על אותם דפוסים שהיו לי עם בתי. בתורו, אני חושב שלשניהם עכשיו יש אם טובה יותר. בנימה זו, אלה כמה דברים שעשיתי כדי לשמור על זהותי כאישה, בת זוג, אחות, חברה, בת, וכל דבר שאינו קשור לאמהות. כדי להיות ברור, אם לא הייתי כותב את זה היום.
עשיתי עדיפות לטיפול עצמי
GIPHYאימהות היא שם נרדף לאיבוד. עטפתי את עצמי בחווית האימהות במחשבה שהכי טוב לבת שלי. זה לא היה. במקום להתענג על כמה אהבה הייתה לי אליה, הפסקתי לטפל בעצמי וזה גרם למעגל של פחת עצמי. בריאותי הנפשית הידרדרה, מכיוון שכאשר אתה מפחית את עצמך אינך יכול לאהוב מספיק אהבה למישהו אחר (כי זה נעדר בך).
עם בני למדתי שכדי להיות אמא טובה יותר, עלי קודם כל לטפל בעצמי. זה דומה לאופן בו חברות התעופה דורשות שתמסור לעצמך תחילה את מסכת החמצן, מכיוון שאתה לא יכול להציל מישהו אם אתה מת. אני משווה טיפול עצמי לזה. כשאני מקדיש לי זמן חובה, אני טוב יותר לכולם.
חיפשתי אחרי שאיפות לקריירה קשה עוד יותר
ללדת ילדים לא התכוונתי לוותר על החלומות שלי. הרבה נשים שאני מכירה עושות בדיוק את זה, וחושבות שהזמן שלהן נגמר מכיוון שיש חיים אחרים שצריך לטפל בהן ואני מודה שאחרי התינוק הראשון שלי, הרגשתי כך. אבל הייתי אומלל.
מדוע עלי להקריב את כל מה שעבדתי בעבר? כשהייתי בהריון עם הצעיר ביותר שלי, לקחתי (כנראה) יותר ממה שהייתי צריך מכיוון שהפחד הזה לוותר ריחף ליד. ידעתי שאם אני מוותר רק לעשות את הדבר של אמא (שזה אגב לגמרי מדהים), תמיד הייתי תוהה מה יכול היה להיות. בהמשך אחרי היעדים שלי עוד יותר קשה, שמרתי על ליבת מי שאני ונשארתי יותר מחולם, אלא עושה.
עשיתי זמן לחברים
GIPHYמעולם לא היה לי מעגל חברים גדול, אבל כשהילדים נכנסו לתמונה הייתי זקוק לחברים האלה בדרכים שונות לזמן מה. מה שהיה בהתחלה היה ערב מאוחר בלילה יהפוך לארוחת ערב מוקדמת או קפה, אבל בשמירה על החברויות החשובות הללו עם אלה שהיו להם ילדים, ואלו שלא, הצלחתי להשתמש בהיבטים אחרים של עצמי. אני אולי משעמם את הילדים שלי, אבל החברים שלי חושבים שאני מצחיק. בזמן שאולי אני "מלכת האין" כאן בבית, החברים האלה הזכירו לי שגם אני יכול להיות כיף. נקודת מבט זו הייתה הכל.
ביליתי זמן לבד עם בן זוגי
לעולם אין זמן חשוב יותר לבלות עם בן / בת הזוג מאשר אחרי ילדים. הזמן שלקח כמובן מאליו הופך למשהו קדוש. תאמין לי. לפעמים אני לא זוכר שיחה מלאה, ללא הפרעה, ארוחה שקטה או יכולת להביט זה בזה בעיניים מבלי שילד ילחץ לנו חלק. הדברים האלה חשובים. הם חלק מהנשים שלי וחלק מהקשר שלי עם בן / בת הזוג שלך כמעט 13 שנה. זה לא פחות חשוב ברגע שיש ילדים. זה חשוב יותר. בסיס חזק בינינו, וגם אני, יעניק לילדינו את סוג הביטחון המגיע להם.
קיבלתי שליטה על בריאותי
GIPHYעליתי כל כך הרבה משקל בשתי ההריונות וזה שינה את חיי חיי. הייתי כל כך לא נוח אחרי לידה, לא רציתי להיראות בציבור. לא בטוחה וחסרת הערכה עצמית, ידעתי שאחת הדרכים הטובות ביותר להחזיר לעצמי את השליטה היא למצוא משהו פעיל שנהניתי לעשות.
מה שגיליתי זו אהבה לריצה שמעולם לא הייתה לי מעולם, ובארבע השנים שחלפו מאז שהתחלתי, אני מריץ הכל מחמש ק"ס ועד אולטרה-מרתונים (אני מתאמן בבוסטון עכשיו!). לא רק שהגעתי בריאה, אלא שאני גאה בעצמי שדחפתי את אי הנוחות כדי למצוא את עצמי שוב, וגיליתי חלקים שהייתי בטוח שאיבדתי לתמיד. אני מקווה שאם הילדים שלי לומדים משהו, זה להתמיד בכל מה שהם עושים ובעיקר כשהוא מאתגר.
אני נותן לדברים ללכת
כשאת אמא, יש צורך מהותי זה לעשות הכל וכל הזמן. אני לא יודע אם זו הדרך בה אנו מחוברים או שאנחנו פשוט משגשגים מכאוס. בלי קשר, אחרי התינוק הראשון שלי חשבתי שאני חייבת לתחזק את כל מה שהיה לי לפני שהיא הגיעה לעולם: בית נקי, ארוחות מבושלות, מה שלא יהיה. כל מה שזה באמת עשה היה להרוג את רוחי. ואז, כשביליתי זמן עם התינוק שלי, סחטתי וזה לא היה הוגן לאף אחד מאיתנו.
למדתי עם בני פשוט לשחרר דברים אם צריך. למרות שאני מצפה לחלוטין מבן זוגי לתרום, והילדים שלי גדולים מספיק כדי לעזור גם כן, אני פשוט אעזוב את זה אם כבר מוצף אותו. אם לא הייתי, הייתי כל כך מאוכל ולא הייתי יכול ליהנות מהחלקים המיועדים לי (ריצה, אמבטיה חמה בסוף יום ארוך, זמן כתיבה או זמן עם משפחתי).
גיליתי את כוחה של המדיטציה
GIPHYזה נשמע די פשוט, אך למעשה קשה לעשות זאת. כשאתה לחוץ מהילדים, למצוא רגע לייעד מחדש את מחשבותיך יכול להיות מרתיע. מצאתי, כשאני לוקח כמה דקות בסוף כל לילה (או כשאני באמצע לאבד את שפיותי או סבלנותי), אם אני לוקח כמה נשימות עמוקות וממחיש איפה שהוא רגוע (כמו האוקיאנוס), אני מייד תרגיש טוב יותר. אמנם זה לא מונע ממני לאבד את עצמי באמהות לחלוטין, אבל זה בהחלט חוסך ממני ליפול עד הסוף לפעמים.
תכננתי לתינוקות כשאני לא הייתי זקוק להם
הימים הראשונים האלה של תשישות אחרי תינוק גובים את מחירם. קשה למצוא את האיזון הנכון בין שינה לתפקוד ובו זמנית להיכנע לצרכים הבלתי נגמרים של תינוקך. אני זוכר שלבשתי את אותם מכנסי טרנינג במשך ימים, כי מקלחת הפכה למותרות שלא הספקתי לה. זה לא אמור להיות ככה, אתם. בעוד שהתינוק שלי לא ידע טוב יותר, היא ראויה לאם שעשתה את המקלחת בעדיפות מכיוון שהיא הייתה משפרת את מצב הרוח ואת תחושת ההוויה הכללית שלי.
לא תמיד היו לנו אנשים שנוכל להתקשר אליהם כדי לצפות בילדים שלנו, אבל יש פעמים שהושטתי ידיים כדי שאוכל להתקלח. לפעמים זה מסתכם בביצוע הפסקה חובה, לפני שאתם שוברים.
חיבקתי את השינויים
GIPHYלמרות שנכשלתי לעיתים, ובסופו של דבר הייתי מגנט אחד "אימהות" ענק, השיעור הגדול ביותר שלמדתי עם ילדי הוא שכדי להישאר אותי, זה הכרחי שאני מחבק כמה מהבלתי נמנע. אם אפסיק להילחם בעובדה שיש לי כמה תחומי אחריות שלא אהב, ואפסיק להעמיד פנים שאוכל לעשות את הכל (בלי להקריב את עצמי), הכל יהיה בסדר.
החלק הקשה ביותר באמהות הוא חיבוק השינויים שבאים עם היותה אם. אני לא מי שהייתי לפני ילדיי, אבל אני גרסה כלשהי שלה. הייתי רוצה לחשוב שבהרשות לעצמי להיות הרבה דברים שונים להרבה אנשים שונים, אני יכול להיות טוב יותר עבורי ועבור בן זוגי וילדי. בכך שעשיתי לעצמי עדיפות, אני גרסה משופרת יותר - כזו שאבדה רק בהיותי אמא, אלא בהיותי.
