תוכן עניינים:
- הוא הזכיר לי את כוחי
- הוא עשה את Finding My Voice כנדרש
- הוא נתן לי אהבה חדשה לגופי …
- … והזכיר לי איך הגוף שלי יכול לעשות דברים יותר מאשר איך נראה הגוף שלי
- הוא הזכיר לי שאני חשוב
- הוא הזכיר לי שאני צריך לטפל בעצמי, ראשית
- הוא הבין את זה שאני יותר מאמא …
- … וראוי לכבוד, בלי קשר
- הוא הוכיח שאוכל לטפל בבלתי אפשרי
אני לא אוהב למצב את ילדתי כמין "מושיע" בחיי. בכנות, זה לא תפקידו. הוא לא בא לעולם כדי "להציל" אותי ממשהו, ולא נכנסתי להיריון כדי להוסיף קצת יציבות לחיי. התפקיד שלי לטפל בילד שלי, ולא להפך. עם זאת, לאימהות יש דרך מוזרה לתעדף מחדש ולבנות מחדש את חייך באופן שמבהיר את הדברים. לכן, בכל כך הרבה מובנים הילד שלי הציל את ההערכה העצמית שלי. הנוכחות שלו בחיי אילצה אותי להתמודד פנים אל פנים עם העובדה שלא ניתן להכחיש שאני משנה ואני חשובה ואני ראויה לאהבה.
כמובן, הריבוי לא אמור להיות נחוץ על מנת שאף אישה תוכל לממש את הערך העצמי שלה, וגם אין בהולדה הכרחית בכדי שלאישה תהיה ערך כלשהו. עם זאת, גדלתי ושרדתי סביבה פוגעת וכילד, כשהייתי גופנית, מילולית והתעללות רגשית, גיבש את מה שהורי הרעיל שכנע אותי בה: לא היה לי חשוב. סחבתי איתי את המסר הזה לאורך חיי, והיה מסר קשה לנער אותו. יכולתי ללכת לטיפול (יש לי) ויכולתי לומר לעצמי ההפך (אני בדרך כלל עושה) ויכולתי להיות ערניים בטיפול עצמי (אני בהחלט מנסה), אבל המסר הרעיל הזה נותר.
ואז, נו, בני נולד. הוא אמנם לא ישות קסומה המסוגלת למחוק את עברי, אך הוא הפך את הערך העצמי שלי ללא ספק למובן מאליו. אני יודע למה אני מסוגל ושמגיע לי לאהוב את עצמי על כל מה שעשיתי, כל מה שאני לא יכול לעשות וכל מה שאעשה בעתיד.
הוא הזכיר לי את כוחי
GIPHYעצוב שההולדה הייתה החלטת החיים הגדולה שהזכירה לי שאני יודע-מה חזק, אבל זה היה. קפצתי מבנג'י מגשרים ומשכתי אנשים ממכוניות שהתרסקו וגלשתי על הרים ועשיתי שלל דברים אחרים, אבל, כאישה, קל לאבד את הכוח שלך.
הבאתו של בני לעולם הייתה תזכורת קבועה כמה אני מדהימה וחזקה באמת; פיזית, נפשית ורגשית. יכולתי ללדת תינוק לעולם תוך כדי ביצוע כל ההרמה הרגשית הכבדה הכרוכה בכך.
הוא עשה את Finding My Voice כנדרש
למרות שתמיד מיהרתי לדבר בפני אנשים אחרים, בדרך כלל החניקתי את קולי כשמדובר בהצמדות לעצמי. הייתי הראשון שתומך בחברים שלי, אבל מדבר בלחש אם הייתי מרגיש שמישהו פוגע בי.
זה השתנה כשהייתי בהריון. פתאום הבנתי שאם אני לא בסדר התינוק שלי לא בסדר. הייתי צריך לעשות את עצמי בראש סדר העדיפויות, מה שאומר שהייתי צריך לדבר ולדון בעד עצמי ללא חרטה או חרטה. נעשיתי בלתי נעים מבחינת החלל שקלטתי, הטון והנפח של קולי, והאמונות שלי. אם הייתי מרגיז מישהו כשהתגונן? ובכן, שיהיה.
הוא נתן לי אהבה חדשה לגופי …
GIPHYהיו לי יחסי אהבה / שנאה מאוד מסובכים עם הגוף שלי. השתמשתי בו כדי לשחק כדורסל תחרותי עד למכללה, עד שסבלתי פציעה בברך הרסנית שלא אפשרה לי לרוץ, קל וחומר להתחרות בתחרות. הגוף שהתגאה בו פעם הפך לגוף שהתמרמנתי עליו, וזה לא נעלם עד שהגוף הזה הביא את בני לעולם.
אני עדיין נאבק במערכת היחסים שלי עם הגוף שלי, ליתר ביטחון, אבל ממש קשה לשנוא את הדבר שאחראי לקיומו של בני. אני אוהב את מה שהגוף שלי יכול לעשות, עשה ולעשות בעתיד. אחרי הכל, זה הגוף היחיד שיש לי.
… והזכיר לי איך הגוף שלי יכול לעשות דברים יותר מאשר איך נראה הגוף שלי
פעם הערכתי את הערך העצמי שלי על סמך מספר בקנה מידה ועל המספר בתגית בג'ינס שלי. אם לא הייתי מתאים לתיבה הצרה שהגדירה החברה כ"יפה ", הרגשתי כאילו לא משנה. אחרי הכל, אם לא הייתי יכול להשתמש בגופי כדי לשחק כדורסל או לרוץ או לעשות אחד מהדברים הפעילים הרבים שגדלתי לאהוב כילד, כל מה שנשאר היה שגופי ייראה בצורה מסוימת שגרמה לאנשים אחרים "שמח."
בריא, נכון? ובכן, בני דאג לזה על ידי פשוט קיים. כשהייתי אחרי לידה לא דאגתי במיוחד לצורה שלי, אבל לא יכולתי לשנוא את גופי בכלל. אולי לא מצא חן בעיניי איך שנראה, אבל איך שנראיתי כבר לא משנה. הבאתי בן אנוש לעולם. קיוויתי את אותו בן אנוש עם חלב שגופי מייצר. חייתי ממש על שינה, עדיין עובד, ודואג למישהו שעשיתי. מי נותן מראה איך אני נראה? אני רעה.
הוא הזכיר לי שאני חשוב
GIPHYשוב, זוהי טרוודי ארור שנדרש לי הולדה כדי לזכור שחשוב לי. שאני חשוב. שאני בעל ערך. עם זאת, ילדות פוגעת תעשה זאת לאדם, ולכן לקח לי הרבה זמן להבין שאני אדם ראוי לאהבה עצמית.
אז הכמות שבני זקוק לי הזכירה לי שאני בן אדם חשוב, בעל ערך. אני הסיבה שבני קיים. אני הסיבה שהוא המשיך להתקיים, לשגשג וללמוד, ולהיות הילד בן השנתיים השמח וזורק הזעם שהוא.
הוא הזכיר לי שאני צריך לטפל בעצמי, ראשית
למרבה הצער, התגאיתי בנגינת הקדושים. חשבתי שככל שנתתי מעצמי, כך היה טוב יותר לאדם שהוכחתי שאני. למרבה הצער, הייתי נותן ונותן עד שלא נשאר ממני כלום וזה בכלל לא בריא.
האימהות הייתה תזכורת מתמדת לכך שאני לא יכולה לטפל במישהו אחר אלא אם כן אני דואגת לי. אני צריך להיות במיטבי ונח ובריא, כדי שאוכל לדאוג לאחרים. אני בראש סדר העדיפויות, ועלי להישאר בעדיפות הראשונה שלי אם אני אהיה האמא שבני ראוי.
הוא הבין את זה שאני יותר מאמא …
GIPHYאמנם קל לאבד את עצמך באמהות, בני היה תזכורת מתמדת שאני יותר מאמא, ואמא טובה יותר כשאני שמה לב לכל שאר ההיבטים של עצמי. כשאני מפנה את הזמן להיות גם חבר, בן זוג רומנטי, עמית לעבודה, סופר, עורך דין, שומר המשרד המושבע, אני עדיף להיות האמא העוסקת שבני אוהב לשחק איתו "אוהל מיוחד". (המשחק האהוב עלינו, בו שנינו מסתתרים מתחת לשמיכות ואומרים "להתראות" מכל הדברים בבית שלנו שכבר לא נוכל לראות. זה ברצינות הדבר האהוב עליי אי פעם).
… וראוי לכבוד, בלי קשר
בין אם נולדתי תינוק ובין אם לא, אני ראוי לכבוד. אישה אינה מוגדרת על ידי מערכת הרבייה שלה והאם היא בוחרת (או מסוגלת) להשתמש בה או לא. ידעתי שלפני שהפכתי לאמא, אך לידת בני הפכה את הדבר ליותר ברור. אין להכריח אף אחד ללדת תינוק. אין להגדיר אף אחד אם הוא הורה או לא. אימהות היא בחירה, לא יותר.
הוא הוכיח שאוכל לטפל בבלתי אפשרי
GIPHYכניצול התעללות במשפחה וניצול תקיפה מינית, ידעתי שאני יכול לשרוד לעזאזל ליד כל דבר לפני שגיליתי שאני בהריון. עם זאת, ההריון התאום שלי, האובדן שלאחר מכן של אחד מבני התאומים בגיל 19 שבועות, וחוויית הלידה הטראומטית שהביאה תינוק לעולם שהיה חי, ותינוק שלא היה, גיבשו את העובדה שלא ניתן להכחיש עליה אני יכול להתמודד עם כל דבר. אתה באמת ובאמת לא יודע את הכוח שלך עד שזה ייבחן, ולעזאזל: האימהות בוחנת את כוחך כמו שמעט מאוד דברים יכולים.
לכן, למרות שאני יודע שאני מלמד את בני כמות אינסופית של דברים, והוא לומד ממני, לא עובר יום שאני לא זוכר שגם אני לומד ממנו. הוא לימד אותי כל כך הרבה על עצמי - כהורה, אם וכבן אנוש - וגידולו היה באמת אחד הכיבודים הגדולים ביותר בחיי. ובכן, אנחנו רק שנתיים בתוך הבלגן הזה.
