תוכן עניינים:
- כשמדברים על הנקה או שאיבה או פורמולה
- כשאתה מדבר על כמה טוב הילדים שלך ישנים
- כשאת אומרת לה שהיא צריכה לעזוב את הבית שלה
- כשאתה אומר לא עניין גדול
- בכל פעם שמתייחסים אליהם בבדיחה כאל "משוגע"
- כשאתה שואל, "האם יש סיבה שאתה עושה את זה בדרך?"
- בכל פעם שאתה מציין כמה ניסיון יש לך יותר
- כשאומרים "אה, עשיתי את זה בעיקר לבדיי וללא עזרה"
- כשאומרים "ילדים צריכים"
החבר הכי טוב שלי צעיר ממני בשלוש שנים, אז כשהיא ילדה את בתה, הילדים שלי היו בני 7 ו -2. לא יכולתי לחכות שנגיע ילדים יחד וגם שהם יהפכו ל- BFF, אז כשאמרה אני בהריון הייתי נרגשת. ואז, קצת דאגתי. קשרים מסוימים מסתיימים בסגנונות הורות שונים. מכיוון שכל ההורים הורים באופן שונה, בהחלט היו זמנים שלא הבנתי שאני מביישת את ההורות של החבר הכי טוב שלי. אני נשבע שלא התכוונתי, אבל אני בטוח שחלק מהדברים שאמרתי יצאו כשיפוטיות. הרגשתי את חלקי בשיקול הדעת גם מחבריי, אז אני מתנחמת בעובדה שבעוד שחברים עשויים להיות לא מסכימים עם כמה מהבחירות שלי בהורות, בסופו של דבר, כולם פשוט רוצים את מה שהכי טוב לי ולילדים שלי (ולהיפך).
אחד ה"רישיונות "שיש לי הוא להיות אם לשניים. עכשיו אתה יכול לומר שזה לא אומר כלום, אבל אני חושב שעובר על הריון ולידה ומכסה המנוע לפעוטות פעמיים זו בהחלט זכות מעבר שזכתה לי בתגובה של כבוד כלשהו. החוויה של להביא שני ילדים שונים לחלוטין מגדרים שונים מעניקה לי אמינות מסוימת, נכון? ניסיון חשוב, נכון? אני הולך קדימה ומניח שאתה מסכים.
מכיוון שהחבר הכי טוב שלי ואני כל כך קרובים, אנחנו מרגישים שאנחנו יכולים להגיד הכל אחד לשני. אולם, כאשר לחברתי הטובה ביותר נולד תינוק, מצאתי את עצמי במצב כזה מוזר. ידעתי כמה הורים רגישים לגבי הבחירות שהם עושים לילדיהם, אבל ידעתי גם מה עובד ומה לא, מכיוון שכבר "ניסיתי" על ילדי. כך שלמרות שלבי היה במקום הנכון ורק רציתי לעזור, אני יכול להבין כיצד התבטאו ההערות הבאות כלא פחות משיפוט. (BFF משלי, אני כל כך, כל כך מצטער.)
כשמדברים על הנקה או שאיבה או פורמולה
ג'יפיהנקה היא נושא של כפתור חם. כשהלכתי לבקר את חברתי בבית החולים, אחרי שהיא ילדה את הילדה הקטנה והמדהימה שלה, היא אמרה לי שהיא רוצה להתחיל לשאוב. ביקשתי ממנה שלא.
עכשיו, שמע אותי. במשך חודשים לפני הגעת התינוק, כל חברי שדיברתי עליו היה עד כמה ההנקה חשובה לה. אז כשאמרה לי שהיא רוצה לשאוב כמעט צעקתי, "לא, בבקשה אל תעשה." אתה מבין, אני יודע כמה קשה, לוקח זמן וניקוז שאיבה. למעשה, עשיתי את זה עם בתי במשך שמונה חודשים. זה היה עינוי. אז התחננתי בחברתי לתת הזדמנות להנקה כי רציתי שהחיים שלה יהיו קלים יותר. אמרתי לה את כל היתרונות והחסרונות של שניהם. היא נתנה לזה צ'אנס, אך לימים אמרה לי שהיא מרגישה כאילו שפטתי אותה. כך שגם כשאתה מציע ייעוץ אמיתי המבוסס על ניסיון בפועל, אתה עלול להתבייש בטעות בחברך.
(אגב, זו אפילו לא הייתה נוסחה לעומת שיחת חלב אם. בהחלט אל תדון בבחירות האלה עם החבר הכי טוב שלך. רק תתמוך בכל מה שהיא תחליט.)
כשאתה מדבר על כמה טוב הילדים שלך ישנים
כאשר הילד של חברך לא ישן יותר מ -20 דקות בכל פעם וגורם לה אומלל, משהו לא בסדר. ובכן, זה מה שאמרתי לחברתי. אמרתי לה שהילדים שלי נמנמו במשך שעות כי אימנתי אותם לישון. רק רציתי שהיא תיתן לזה צ'אנס. לא ניסיתי לבייש אותה, אבל כל מה שהיא עשתה לא עבד לה או לתינוק. אולי הייתי קצת דוחף, אבל שוב, הייתי משוכנע שזה לטובתה.
כשאת אומרת לה שהיא צריכה לעזוב את הבית שלה
ג'יפיאם הייתי נשאר בבית עם התינוקות שלי כל שעה בכל יום הייתי בוודאי מאבד את דעתי. לכן, כשחברתי החליטה לא להוציא את התינוק מהבית, אני מטומטמת. אני אפילו לא צוחק, לקחתי את הילדים שלי לכל מקום ובכל מקום רק כדי שלא הייתי צריך להישאר בבית כל הזמן. זה העסיק את שנינו עד השינה. בדרך כלל אני אומר משהו כמו, "אני לא יודע איך אתה עושה את זה, כי הייתי מאבד את השינויים שלי", וזו כנראה לא הדרך היפה ביותר להתקיים.
כמו כן, אמירת משהו כמו "אתה לא יכול להחזיק את הילד שלך בבועה", היא שיפוטית. אני די בטוח שאמרתי את זה לחצי מחבריי, אז אני מתנצל.
כשאתה אומר לא עניין גדול
אימהות חדשות דואגות להכל ומכיוון שאני יודע שרוב הדברים שהן דואגות לא באמת חשובות כל כך, לעתים קרובות אני אומר משהו כמו "זה לא עניין גדול. סמוך עליי."
הדבר המצחיק הוא, אני יודע שאמירה שמשהו אינו עניין גדול בשום אופן לא הופכת אותו למשהו לא עניין גדול לאדם שחושב שמשהו הוא למעשה עניין גדול. הם אומרים שהתקווה נפטרת אחרון, אז אני מקווה שאולי אם אמשיך ואומר את זה, היא תידבק. זה לא. אמירת דבר זה לא עניין גדול לאמא טרייה היא המקבילה לומר למישהו "להירגע" כשהוא מוטרד: זה לא עובד ולרוב מניב את התוצאה ההפוכה.
בכל פעם שמתייחסים אליהם בבדיחה כאל "משוגע"
ג'יפיכן, אני יודע שזה מרושע. אבל לפעמים, כאשר החברים שלך עושים כמה דברים שאתה מוצא לגמרי, ובכן, משוגע, אתה עלול להחליק ולקרוא אותם. כאילו, תגיד שחברך לא ייתן לאף אחד להחזיק את התינוק בבואו לבקר. לחלופין, היא לא נותנת לך ללכת במעלה המדרגות תוך כדי החזקת הילד שלה. לחלופין, היא חוקרת מזרני תינוקות במשך חמישה חודשים לפני שהיא בוחרת אחד מהם. לחלופין, היא קונה את הנעליים שלה שנולדו כל שבוע.
אז כן. זה כשאת מביישת את החבר הכי טוב שלך. תפסיק, דינה. כלומר, אל תעשו את זה, כולם.
כשאתה שואל, "האם יש סיבה שאתה עושה את זה בדרך?"
ברור שאני שואל כי אני לא מבין למה אתה עושה משהו בדרך מסוימת. אבל, אני גם שואל כי אולי אינך יודע שיש דרכים שונות להשיג את אותה מטרה. הביטוי אמנם נשמע מתנשא, אך ראייה לאחור היא 20/20.
בכל פעם שאתה מציין כמה ניסיון יש לך יותר
GIPHY"כן, שני הילדים שלי עשו את זה."
"לא, הילדים שלי מעולם לא עשו את זה."
"יש לי שני ילדים, אז תקשיב לי." אני יודע, אני נשמע נורא, ואני די בטוח שאני נשמע גרוע יותר לחברים שלי. אבל כמו שאמרתי קודם, האם שני ילדים לא נותנים לי מומחיות כלשהי? כאילו, עשיתי את כל זה פעמיים. הילדים שלי עברו את הכל כבר אז אני יודע המון. אני לא מנסה לטפוח על עצמי על הגב או על שום דבר, זה רק עניין של עובדה.
כשאומרים "אה, עשיתי את זה בעיקר לבדיי וללא עזרה"
בטח, אמא שלי הגיעה לעזור כמה ימים בשבוע בהתחלה. עם זאת, אחרי זה הייתי די לבד. לא הייתה לי מטפלת גרה, לא הייתה לי אחות לילה ולא היה לי מומחה לישון. לא היה לי אף אחד מהדברים האלה והצלחתי לגדל שני תינוקות. אבל, מנטליות מסוג זה אינה חשובה או מועילה. אז כשאומרים דברים כאלה, תגלה מדוע אכפת לך מלכתחילה.
כשאומרים "ילדים צריכים"
GIPHY"ילדים זקוקים לחיידקים למערכת החיסון שלהם."
"ילדים צריכים להיות בחוץ כדי שהם לא יבהלו מאנשים."
"ילדים זקוקים למשמעת."
אתה יודע מה עוד ילדים צריכים? הורים שאוהבים אותם כל כך שהם יעשו כל מה שהם חושבים שנכון להם. אז כל התגובות "הילד שלך זקוק" שלנו מלטפות רק את האגו שלנו.
עלינו לזכור, מה שאנחנו עושים עם ילדינו אינו הדרך הנכונה היחידה לגדל ילדים. כל ההורים מוצאים מה עובד עבורם ולנפשם ודבקים בכך. אני יודע שהרבה מהביישתי הבלתי מכוונת באמת מגיעים ממקום של אהבה. אני רק רוצה להקל על חייהם של חברתי בכך שהם מציעים להם את החוויות שלי ואת החוויות של מי שגדל ילדים. ובכל זאת, אני יודע כמה אמהות רגישות, כך שגם כשאתה חושב שאתה לא שופט, אתה כנראה.
