תוכן עניינים:
- אתה משתלט כששותף שלך מלא כושר
- אתה "מתקן" את מה שלא עשה בדרך שלך
- אתה משחק את משחק ההשוואה
- אתה בוחר מריבות על שום דבר
- אתה מתנשא על רגשות בן זוגך
- אתה משחק את כרטיס האם
- שפת הגוף שלך מביישת
- אתה קורא טעויות מול הילדים
- אתה מהיר להדגיש את הפגמים שלהם
אני ובן זוגי יש טכניקות הורות שונות מאוד. הוא הכי כיף, היוצא ואני הקפדנית והשקטה. הוא הסוטה ואני זו שתמיד נמצאת בלוח הזמנים. בזמן שהוא עובד שעות ארוכות מחוץ לבית, אני כאן עם הילדים, עובד בפנים על רוב חלקו. כתוצאה מכך, זמן התגובה שלו למריבות הוא מעט יותר קצר. לוקח קצת יותר לקשקש בי, כי ראיתי ושמעתי את הכל. אז למרות שאני לא מתכוון, אני בטוח שיש הרבה פעמים שאני מבייש את ההורות של בן זוגי, אפשר לטעון, מול הילדים שלנו לפעמים. זה לא בגלל שאני לא מכבד אותו, אלא בגלל שאני פשוט רגיל להיות זה האחראי.
בימים הראשונים של מערכת היחסים שלנו, בן זוגי ואני לא התכוונו ללדת תינוק או להתחתן. פשוט יצאתי ממערכת יחסים ממושכת והיינו שני ילדים צעירים, מנסים למצוא את דרכינו. ואז (כי תמיד יש אז), נכנסתי להריון. בדיוק ככה הכל השתנה. גדלנו במהירות, גילינו את הכספים והאחריות ואז נולדנו את התינוק שלנו. שנה אחר כך התחתנו - לא בגלל שהיינו חייבים אלא כי רצינו. מאז נולדנו תינוק נוסף, ולמרות שהוא לא מושלם (גם אני לא), בן זוגי הוא אבא פנטסטי. למעשה, אני לא חושב שאני אומר לו מספיק.
כשאני גדל עם אבא שלא בילה זמן לשחק איתי (או שבאמת הכיר אותי בכלל), יחד עם אב ביולוגי שלא הורשה לי בחיי, אני לפעמים מאבד את ראיית הגדולה של בן זוגי בה פשוט להיות נוכח. כשהוא השקיע אצלנו ובילדינו, אני יודע שיש פעמים שאני מערער או לא עושה משהו שהוא אמר או עשה. הדבר ההורות משותף עובד רק אם אנו מכבדים זה את הבחירות של האחר, נכון? עם זאת, הנה כמה דרכים שבהן אתה מבייש את סגנון ההורות של בן / בת הזוג. הדרך הטובה ביותר לתקן זאת היא להודות תחילה שיש בעיה. אז הנה אני כאן. מודה.
אתה משתלט כששותף שלך מלא כושר
GIPHYאם יש לך דרך משלך לעשות דברים, כמוני, קשה להרפות משליטה זו כאשר בן זוגך משתלט עליו. הוא יודע להעמיס את המדיח, לשחק עם הילדים ולקפל את הכביסה, אבל אני עושה את זה כל הזמן הארור. אז כשאני מתערבת, זה מתנשא ולא הוגן, ועל אחת כמה וכמה כשאני נותנת לו לעשות את הדברים האלה רק כדי לעשות אותם מחדש כשהוא לא מסתכל. הוא מסוגל לגמרי לעשות את זה, בדיוק כמוני.
אתה "מתקן" את מה שלא עשה בדרך שלך
עם הילדים שלנו, אני נוטה להיות האכיפה העיקרית של חוקים או זו המכוונת את כולם על תפקידם בכל יום מסוים. אני לא תמיד מבין שאני עושה את זה אלא לאחר מכן ובכנות, אני עובד על זה. בזמנים ההם אני ממשיך את עצמי בין בן זוגי לילד בצרות, אני רק מחמיר את המצב. לא זו בלבד שהיא מעריכה את הניסיון של בן זוגי להורה, אלא שהיא מבלבלת את ילדינו.
אתה משחק את משחק ההשוואה
GIPHYבין אם משווים את בן / בת הזוג להורה שלהם / ה (זו לא השוואה אטרקטיבית, לרישום) או דרך מסוימת שהוא או היא היו - כמו אצל ילדים לפני - זה לא משנה. בסופו של דבר, שום דבר מזה לא בסדר.
האשמתי בכך ומיד אחרי, הלוואי שלא אמרתי כלום ("אתה ממש כמו אביך כשאתה עושה x"). זה לא מתקן שום דבר או גורם לבן זוגי להרגיש טוב עם עצמו. אז בעיקרון, נכשלים.
אתה בוחר מריבות על שום דבר
הרבה פעמים אני דוחף את רגשותי עד שהם כל כך עמוסים עד שאין להם לאן ללכת אלא ישירות אצל בן זוגי. זו לא אשמתו שהוא כמעט תמיד בדרכי כשזה קורה. כשזה קורה, זה בדרך כלל הזמן שאני שולף את כל הדברים הזעירים שהוא עושה לא בסדר עם הילדים שלנו או במערכת היחסים שלנו, רק כדי לגרום לי להרגיש טוב יותר ברגע. ברגע שסיימתי, אני תמיד, תמיד מתחרט. זו לא הדרך למערכת יחסים טובה יותר, בריאה יותר, ובהחלט לא הדרך בה אני רוצה לדגמן הורות משותפת.
אתה מתנשא על רגשות בן זוגך
GIPHYאמירת דברים כמו "להתגבר על זה" או "להקשיח" כשבן / בת הזוג מנסים להיות פגיעים או להראות רגשות, רק תערער את כל ההורות המשותפת המכבדת שאליה אתה מכוון.
בן זוגי הוא בן יחיד, שגדל בעיקר על ידי הורים עובדים ומטפלות. הייתה לו ילדות די יציבה וחביבה, ממה שאני שומע. שלי היה מלא בטראומה וכאבי לב ולכן, לעתים קרובות יותר מאשר לא, קשה להבין מדוע הוא לא תמיד יכול להתמודד עם דברים באותה דרך שאני יכול. עם זאת, אנו אנשים שונים מרקע שונה. זה אמור להביא לנו שתי נקודות מבט שפועלות יחד, ולא לפרק אותנו.
אתה משחק את כרטיס האם
הורות קשה מספיק לילדים שלי. אני בטוח שבכלל לא רוצה לעשות את אותו הדבר עם בן זוגי. בימים ההם הוא בוהה ללא הרף בטלפון שלו במקום להקשיב לבנו מספר לו על הגן, צריך כל מה שבי לא לקרוע את הטלפון מידיו ולהשיק אותו. ואז שוב, הוא מבוגר שיכול להחליט בעצמו כיצד לבלות את זמנו.
אבל ברצינות, הניחו את הטלפון.
שפת הגוף שלך מביישת
GIPHYגלגל העין הישן, כתפיו מושכות, מסתובב כשנשקים או צחוק מתנשא כאשר בן זוגי מקבל החלטת הורות? כן, עשיתי את כולם. אם הוא היה עושה לי משהו מאלה? לא. זה לא מגניב לנתח מישהו שמנסה לגדל איתך ילדים, בכל דרך שהיא.
אתה קורא טעויות מול הילדים
איכס. גם אני עשיתי את זה. לעתים קרובות אני שוכח שילדים שומעים הכל. כל זה שמניח את הטלפון? כשדיברתי על כך עם בן זוגי והילדים שמעו אותו, אחר כך תפסתי אותם קוראים לאבא שלהם באמצעות אותה פגם. אופס. בהחלט לא סוג ההורות שאני רוצה להשתקף. אנחנו אמורים להיות צוות.
אתה מהיר להדגיש את הפגמים שלהם
GIPHYמדוע קל יותר להצביע על כל הדרכים בהן בן זוגך הורות "לא בסדר" מבלי להבין (ולקבל את) מה אתה עושה? אני חושבת שאני כל כך לא בטוחה במאמצי לפעמים, אני לא מבינה שאני מביישת את בן זוגי להרים את עצמי. זה כך, אז לא בסדר וברגע שאני מבין שעשיתי את זה, אני מתנצל ומנסה לעשות טוב יותר.
תראה, הורות זה ממש קשה וכשאתה שותף להורות עם מישהו שיש לו השקפות ורקע שונים זה יכול להיות מסובך. מעולם לא פגעתי בכוונה בבן זוגי ואני יודע שהוא מרגיש אותו דבר, אך בכנות, הדרך היחידה שהדבר הזה הולך לעבוד היא אם נבדוק את עצמנו לפני שנכוון מחשבה, תחושה או פעולה זה לזה. בסופו של דבר, אנו אוהבים אחד את השני ורוצים לדגמן התנהגות הולמת עבור ילדינו, לא לטלטל או לבייש.
