לאחר 18 שעות של צירים נוראיים, ילדתי הראשונה הועברה דרך גזרת חירום. שנתיים וקצת שינוי אחר כך, שם סבלתי מהלידה הנרתיקית המיוחלת. בזמן שישב לי מושב בשורה הקדמית ברכבת ההרים הקדומה הזו, הייתי נחוש בדעתו, כמו שרבים על רכבת הרים ממשית, לשמור על עיניים עצומות. אבל הלוואי והסתכלתי כשהתינוק שלי גובר. אם כן, הבטן והזווית המוזרה שלי היו כאלה בדרך, כך שזה היה אתגר, אבל הלוואי והייתי אפילו רחוק לחטוף מראה ולפחות להציץ.
כשנה לאחר הלידה הנרתיקית של בתי, מצאתי את עצמי צופה בסרטוני "לידה טבעית" ביוטיוב. ואני מתכוון באופן מוזר להרבה סרטוני לידה טבעיים כביכול. לא רציתי תינוק נוסף - עם לידת בתנו בת זוגי והיה לי מאוד התחושה שכולם במשפחה שלנו הגיעו - כך שזה לא שיש לי איזושהי קדחת תינוקת שניסיתי לסלק או ריפוי. אז התחלתי לחשוב מה מניע את הרגלי הצפייה המוזרים שלי. עלה בדעתי שאני מעבד בצורה מסוימת את הלידה שלי באופן שעוד לא הספקתי, שלדעתי לא רק מובן אלא נפוץ בקרב אמהות חדשות. אנו חושבים על התינוקות והלידות שלנו ועל חיינו באופן כללי ומתחילים לגלגל את זה ולהתאים אותו לסיפור של היכן היינו ולאן אנחנו הולכים. אך רוב האנשים מצליחים לעשות זאת מבלי לצפות בסרטוני לידה גרפיים של אנשים אחרים. אז מה הייתה העסקה שלי?
כשמדובר בלידה של בתי, הייתי ממש נחושה ללדת נרתיקית לאחר ניתוח C (המכונה גם VBAC). המסירה הראשונה שלי, אף שהיא נפלאה, לא עשתה את הדרך שתכננתי או קיוויתי. אני גם ידעתי שהתינוק השני שלי יהיה כמעט האחרון שלי, ובאמת רציתי לדעת איך זה ללדת בנרתיק. לא להוכיח לאף אחד שום דבר ולא לרפא מטראומה או כי הרגשתי שאיכשהו נכשלתי כאישה בכך שיש לי קטע C, אלא מתוך תחושת סקרנות מוחלטת ועוצמתית. (אני סקרן לחלוטין על הכל, ואני מוקסם במיוחד מגוף האדם ומהדברים שהוא יכול לעשות ולשאת. רופאים אוהבים אותי או שונאים אותי כי אני תמיד שואל מיליון שאלות בפגישות כאילו זה סיור במוזיאון או קורס במכללה.) היי, עשיתי את זה: ידעתי איך זה להוציא תינוק "בדרך המיושנת" … אבל לא הסתכלתי. ידעתי מה גופי עשה בגלל שעשיתי את זה, אבל לא היה לי שום מושג איך הוא נראה והבנתי, מאוחר מדי, שהייתי רוצה לעשות זאת. הצפייה באנשים אחרים עוברת את מה שעברתי העניקה לי את הוויזואליות שהייתי סוג של משאלה שחוויתי ממקור ראשון.
התחלתי לתהות מדוע לא הסתכלתי, ולמען האמת הייתי נבוכה מהתשובה.
אי התבוננות במשהו כל כך לא ייאמן נוגד את אופייני המאוד סקרן, בדרך כלל לא מחושל. ובכל זאת הסרתי את סימן ההיכר הזה של מי שאני מכיוון שקניתי באופן לא מודע אבל לגמרי את הרעיון הבעייתי שנשים אמורות להיות יפות ונחשקות בכל עת.
ראשית כל, ההחלטה הייתה בלתי מחשיבה ואוטומטית. לא התלבטתי בזה ולא חשבתי מדוע סגרתי את הרעיון. פשוט לא התכוונתי להסתכל שם למטה. זה היה נתון. אבל כשהתחלתי לחשוב על זה, הרבה יותר מאוחר, עלה בדעתי שלמרות כל הפמיניזם וחיוביות הגוף שלי, קניתי לאחד מהנחות הקלאסיות שקשורות לגופות של נשים: הן לא נועדו לעשות זאת הן נועדו בגלל שהסתכלנו עליו. הנקודה של גוף האישה בכלל והנרתיק בפרט היא להיות מושך ומושך, וראשו של התינוק הבולט החוצה לא היה כזה.
"Eeeeew! זה ראשו של תינוק שמוצץ מהנרתיק."
אבל מדוע זה ברוטו? תראה, אני לא אתווכח שזה יפה - אני מתכוון … ראש תינוק תוקע מהנרתיק. בטח שזה יפה בצורה מטפורית, רוחנית, "החיים יפים", אבל הם לא בדיוק חזותיים בשווי משקל עם קשת או שקיעה או הפנים הסימטריות והיפה-סימטריות של אידריס אלבה. אבל זה עדיין מרתק לחלוטין. אין בזה שום דבר גס! אני מרגיש שזה יהיה כמו להיתקל בפיל שיושב על ענף עץ - משהו שמרגיש שהוא צריך להיות בלתי אפשרי מבחינה פיזית אבל, OMG הנה זה!
אי התבוננות במשהו כל כך לא ייאמן נוגד את אופייני המאוד סקרן, בדרך כלל לא מחושל. ובכל זאת הסרתי את סימן ההיכר הזה של מי שאני מכיוון שקניתי באופן לא מודע אבל לגמרי את הרעיון הבעייתי שנשים אמורות להיות יפות ונחשקות בכל עת. זה היה שקוע כל כך עמוק.
יש בהחלט סיבות שמישהו אולי לא ירצה לצפות בכתר התינוק שלהם. אין שום דבר פסול בלהיות קצת דחוס ואני בהחלט יכול להבין למה לראות תמונה כל כך פרועה ועקובה מדם עשויה לפגוע במישהו. אין שום דבר רע בזה פשוט להגיע למסקנה שזה לא בשבילך. אבל מנסיוני, הייתי מעודד את כולם לפחות לשקול לקבל ויזואלי בשלב מסוים, ואם אתה חושב שאתה מעדיף שלא, תחשוב על מה זה יכול להיות. ייתכן שיש לך תשובה נהדרת, הגיונית, הגיונית על סמך אמונותיך ויחסך עם גופך. או אולי אתה כמוני וקונה משהו שאתה לא מאמין בו בלי לחשוב עליו באמת. אם תבחר להיראות זה בסדר - אין תשובה נכונה או לא נכונה - אבל הלוואי והיה לי.
