משאבת חזה יקרה, בלשון המעטה זה היה מסע מטורף. בילינו יחד שעות על גבי שעות, במיוחד בשעות הבוקר המוקדמות והלילות המאוחרים. לפעמים באמצע הלילה, כשאף אחד לא היה בסביבה, אני נשבע שזה נשמע כאילו אתה מדבר איתי. זה רק אתה ואותי בשקט. אני עדיין יכול לשמוע את אותו רעש זמזום מתמיד בחלק האחורי של ראשי. בחלק מהלילות נראה היה שאתה אומר בעליצות "שלום". בלילות אחרים נראה היה שאתה לועג לי בצחוק מרושע.
אבל עכשיו, מערכת היחסים שלנו הגיעה לסיומה, ואני נפרד מכם באופן רשמי, יש לי רגשות מעורבים באופן מפתיע לגבי זה. יכול להיות שאיבדתי שעות שינה מעליך, ואולי השארת אותי עם פטמות יבשות וסדוקות, אבל עם כל טיפת חלב שמצצת ממני הרגשתי גאה. אולי לא ידעתי את זה באותה תקופה, אבל למרות שהתמרמנתי עליך, אני אסיר תודה גם לך. בזכותך הצלחתי להשיג את מטרתי להאכיל את בתי חלב אם במשך שנה שלמה, ועל כך תמיד אהיה אסיר תודה.
כאשר קיבלתי אותך לראשונה כמתנת מקלחת לתינוק, לא חשבתי שאצטרך לסמוך עליך כל כך. חשבתי שאשתמש בך רק מדי פעם, ושאני מניקה את הבת שלי באופן בלעדי. אבל כשבתי נולדה גילינו שיש לה רמות סוכר נמוכות בדם, ולכן האחיות נתנו לה פורמולה לימים הראשונים לחייה. כששוחזרו, היא התרגלה לאכול מבקבוק ולכן היא לא ננעלה שוב. בכל זאת הייתי נחושה לתת לה חלב אם, אז התחלתי לשאוב בלעדית. הבטחתי לעצמי שאשתמש בך לפחות חצי שנה.
רציתי להניק כל כך רע, אבל הנה הייתי, ביליתי איתך במקום להתקשר עם הבת שלי.
בהתחלה הייתי מתוסכל ממך. רציתי להניק כל כך רע, אבל הנה הייתי, ביליתי איתך במקום להתקשר עם הבת שלי. דמיינתי להניק את הבת שלי ולהצמיד אותה קרוב, בלי להחזיק אותך בחיקי במקום זאת. הייתי צריך לשאוב בזמן שהיא ישנה. הייתי צריך לשאוב כשהיא ערה ורציתי לשחק. זה שבר לי את הלב כשמישהו אחר התחיל לשחק איתה במקום, בזמן שאני פשוט ישבתי שם ושאבתי. ואם אף אחד אחר לא היה בסביבה ובאמת הייתי צריך לשאוב, הייתי צריך לנסות לגרום לה לבדר את עצמה. היא הייתה בוכה ובוכה, ואני לא אוכל לשחק איתה. רק רציתי להיות מסוגל לתת לה יותר תשומת לב ממה שהעניקתי לך. זה היה קשה, ושנאתי אותך באמת.
בנוסף, השימוש בך היה כל כך לא נוח. כשהייתי בחוץ, הייתי צריך לבקש רשות או למצוא מקומות משונים להשתמש בך, כמו חדרי אמבטיה, חדרי המתנה ואפילו ארונות. הייתי צריך להסביר לאנשים אחרים מדוע אני צריך לשאוב, או שאני צריך לתרץ את עצמי באופן מביך ממפגשים חברתיים. לקחתי אותך איתי לכל מקום - טיולים, חופשות, מפגשים משפחתיים, אפילו את המכונית. היה צורך לנקות את כל החלקים שלך לאחר השימוש והיינו צריכים לדבוק בלוח זמנים תובעני ואכזרי. הרגשתי שבילינו יותר זמן ביחד מאשר ביליתי עם בתי, והתמרמנתי עליך בגלל זה. אבל איכשהו, מצאנו את עצמנו בשגרה.
מצאתי טריקים כדי לחסוך זמן. מצאתי דרכים להשתמש ביעילות רבה יותר. שאבתי כוח, שהייתה שעה שלמה של שאיבה לסירוגין. ניסיתי אוכל ומשקאות שונים כמו עוגיות הנקה, תה ומשקאות ספורט. (Blue Gatorade היה מועיל במיוחד.) היו זמנים שרציתי לזרוק אותך מהחלון ולעולם לא לראות אותך שוב. נמאס לי לפספס את החיים. רציתי לנמנם עם הבת שלי. רציתי לבוא וללכת כרצוני. היו פעמים שהייתי אסיר תודה לך כל כך מכיוון שהענקת לי הקלה כשהייתי מעורב. הייתי אסירת תודה שעזרת לי לספק הזנה לבת שלי.
בסופו של דבר באתי לראות שאתה לא האויב שלי. איפשהו באמצע אותם לילות מאוחרים ובבוקר המוקדם, השלמתי עם מערכת היחסים הייחודית שלנו.
בסופו של דבר התחברנו. זה לקח הרבה זמן, אבל בסופו של דבר, באתי לראות שאתה לא האויב שלי. איפשהו באמצע אותם לילות מאוחרים ובבוקר המוקדם, השלמתי עם מערכת היחסים הייחודית שלנו. בטח, היו לך אינסוף חלקים ששטפו בכיור שלי, היית רועש ודרשת הרבה מזמני, אבל עזרת לי לקיים הבטחה שהגשתי לעצמי ולבתי. והכי חשוב, בתי הייתה שיכורה חלב ומרוצה.
ככל שחלף הזמן, התראינו פחות לעתים קרובות. הפגישות שלנו התקצרו וקצרו יותר. הצלחתי לחזור לכמה מהפעילות הרגילה שלי. התחלתי לישון עוד קצת. כשהגענו למטרה הראשונית שלי, שישה חודשים, המשכתי להמשיך, כי סוף סוף הייתי מייצר מספיק והספקתי לשאוב. רציתי להיגמל כל כך רע, אבל איך יכולתי להפסיק כשאני סוף סוף מכינה יותר מדי חלב? מה היה התירוץ שלי? אז המשכתי, והחלטתי לשאוב במשך שנה שלמה.
חיכיתי בשקיקה לאותה שנה אחת. וכשהוא סוף סוף התגלגל ונפגשנו בפעם האחרונה שלשום, חשבתי שאקפץ משמחה. אבל באופן מפתיע הרגשתי תחושת אבדן מוזרה.
לא אתגעגע לפגישות הבוקר המוקדמות והלילה המאוחרות. אני לא אתגעגע להתעורר באמצע הלילה. אני לא אתגעגע לצלילים הקולניים שיצרת, או איך לפעמים השארת אותי בכאב. אני לא אתגעגע לסחוב אותך בכל מקום. אבל אני שמח שאיכשהו, דרך הדמעות, הכאב והתסכול, הצלחנו לעשות זאת.
לימדת אותי להיות סבלני. לימדת אותי שיש ערך לשבת בשקט. לימדת אותי את החשיבות של הקרבת קרבנות.
אז רציתי רק לומר שלמרות שקיימנו מעט קשר רעיל לעיתים, אני אסיר תודה לך. אני שמח לחזור לחיי הרגילים, אבל אני לא חושב שאי פעם יכולתי לשכוח אותך. לימדת אותי להיות סבלני. לימדת אותי שיש ערך לשבת בשקט, למרות שהיה כל כך הרבה מה שעשיתי לעשות סביב הבית ומוחי התמודד. לימדת אותי את החשיבות של הקרבת קרבנות, כמו לבחור לשאוב במקום לישון, או להישאר במקום במקום ללכת למסיבה כדי שאוכל לעמוד בלוח הזמנים שלנו. זו הייתה עבודה קשה, אבל כל הדברים שנחשבו, התשלום היה שווה את זה.
אז מעומק ליבי (שנמצא מאחורי הפטמות הכואבות שלי), תודה, משאבת חזה ולהתראות.
