לעיתים רחוקות אני חושב על היום בו איבדתי תאום בהיריון של 19 שבועות, או על יום הלידה של בני, יחד עם זאת עם השרידים המופחתים שהיו יכולים להיות אחיו. הזמן הניע אותי קדימה, פינות חדות הזיכרון שלי הוחלקו עד קצה משעמם, ואני ממוקד עכשיו - כמו שהייתי אז - בבני ובמערכת היחסים הרומנטית שלי והקריירה שלי ובעצמי. אבל כשאמא מתאבלת לאחרונה התביישה בגלל שהיא מפרסמת תמונות של תינוקה הדומם במדיה החברתית, חודדו פינות, קצה עמום הרגיש כואב, והמוקד שלי עבר לשיקול הדעת ולאי ההבנה שכתפתי אחרי שחוויתי הפלה בשליש השני, מסובך לידה, ושנים לאחר מכן, שלוש הפלות.
אתה לא רואה אובדן בעדכון האינסטגרם שלך מתינוקות ששוכבים ליד לוחות אותיות וצעצועי מיילג, אבל זה בכל מקום. מדי שנה בארצות הברית נולדים עדיין 25, 000 תינוקות, או 68 תינוקות ביום. זה מהווה לידה אחת בכל 115 לידות. על פי ההערכות הלאומיות, 15 עד 20 אחוזים מכלל ההריונות בארצות הברית מסתיימים בהפלה, ושניים עד שלושה אחוזים מכל ההריונות הולכים לאיבוד בשליש השני. בארצות הברית יש את שיעור התמותה הגרוע ביותר בקרב מדינות עשירות אחרות בארגון לשיתוף פעולה ופיתוח כלכלי (OECD), ותינוקות שנולדו בארצות הברית היו בעלי סיכוי גבוה פי שלושה למות מחוסר בשלות קיצונית, ופחות פי 2.3 יותר לחוות תסמונת מוות תינוקות פתאומי, לעומת 19 מדינות אחרות ב- OECD בין 2001 ל -2010.
במילים אחרות, למרות שארצות הברית היא חברה המכחישה מוות , נשים בהריון נמצאות כאן בסיכון גבוה יותר לחוות הריון או אובדן תינוקות, עם מיעוט דרכים להתאבל.
אף על פי שהיריון ואובדן תינוקות חוצים כל גבול גזעי וכלכלי, הדחף התרבותי שלנו להסתיר את המוות מנע מהעוברים האחרים לחזות בטראומה, בצער ובדרכים הרבות בהן שניהם עוברים ומובעים. כך שכאשר הרעלה מורמת, הם מגיבים בצורה לא טובה.
כאשר יסמין אינדיה פרסמה תמונות באינסטגרם של בנה, ג'רמיה, שנפטר יומיים לפני שנולד בגלל מום לידה נדיר שנקרא gastroschisis, היא הותקפה על ידי מי שראה את תפקידה כיוון שהיא "מחפשת תשומת לב". פרשנים אמרו שהתמונות של ילדה לא נעימות, חולניות ו"מצמררות ". אחת כתבה, "ילדה, לא הכל צריך להיות לציבור! לך להתאבל על אמיתי! את עושה הכי הרבה עכשיו וזה עצוב."
שיפוטו שלא במקומו מוכר לי. במקרה שלי , כשסרבתי להסתכל על שרידי עובר מת שנשאתי ולידתי - למעשה, כשהחלטתי להתייחס לשרידים כ"עובר "בכלל, ולא כ"תינוק" או לשם אני ובן זוגי בחרנו במקור כשלב זעיר עדיין פועם ורגליים שעוצבות עדיין עדיין בועטות - קראו לי "חסר לב" ו"קר ". לא ייאמן, הואשמתי בהכרת תודה מכיוון שעכשיו, עם ילד אחד, הדברים היו "קלים יותר".
אנו רוצים שהצער יהיה פרפורמטיבי אך לא פרפורמטיבי מדי.
הבחירה של אם אחת להתאבל על אובדנה בפומבי, באופן לא -ולוגי, בלב שלם, ורגשית, נמתחת בביקורת ללא רחם, ואילו בחירתה של אם אחרת לבכות את אובדנה באופן פרטי, במהירות ובאופן רציונלי, נשפטת ללא רחמים.
מערכת היחסים של החברה שלנו עם המוות וכל מה שלאחר מכן הוא נבוך. אחרי טרגדיה - לאחרונה, ולעתים קרובות, ירי המוני - אנו מביאים תמונות של קורבנות נמלטים ונצמדים לסיפורי גבורה ושברון לב. עם זאת אנו לא רוצים יותר מדי פרטים, יותר מדי כאב, או יותר מדי סיפורים שלא מסתיימים בשמחה; שלא נותנים לנו תקווה; שלא גורמים לנו להרגיש קצת יותר טובים לגבי התמותה הבלתי נמנעת שלנו. אנשים לא רוצים לראות את מלוא היקף ועומק היגון, במיוחד אם זה גורם להם לאי נוחות, אבל הם רוצים לדעת לאדם אכפת כמות x כך שירגיש טוב יותר עם מצב האנושות. אנו רוצים שהצער יהיה פרפורמטיבי אך לא פרפורמטיבי מדי.
"מוות וגסיסה הפכו למילים כמעט בלתי ניתנות לציון במהלך המאה שעברה, נושאים שלא יובאו בשיחה מנומסת", כותב ד"ר לורנס ר. סמואל. בפסיכולוגיה היום. עם זאת, הדבר היחיד הוא שמחבר את כולנו יחד, והפיכת המוות ל"סוד קטן ונורא "הגבילה את היכולות שלנו להבין אותו, לעבד אותו, להתאבל עליו ולאפשר לאחרים את המרחב לעשות זאת ובלעצמם. תנאים. "הכחשה הפכה למלה האופרטיבית, מכיוון שהמוות מנוגד לערכים המכוננים של התרבות שלנו, כמו נוער, התקדמות והישגיות."
ומכיוון שאיננו "עושים מוות" בחברה, נשים שחוות הפלות ולידות מת מתעודדות לסבול בשקט, לסבול מדרך ספציפית ולהרגיש אשמה אם הן מפרות את הנורמות.
אתה לא יכול להגיד לאמא איך להתאבל יותר ממה שאתה יכול להגיד לה איך להרגיש.
אבל המדיה החברתית יכולה, ובמובנים רבים, להחזיר את הווילון שעליו הסתמכנו כדי להפריד בינינו לבין המוות והדרכים המורכבות שהוא נחווה ונצפה.
"עוד לפני שהיו לנו מדיה חברתית, התחלנו לראות את קווי הסיפור של 'יש לי סרטן וככה זה לעבור את הטיפולים', " אמר כריסטיאן סינקלייר, רופא הוספיס ורפואה פליאטיבית, לאטלנטיק. " המדיה החברתית מעודדת הרבה יותר מזה. "וככל שאנו, כתרבות, נחשפים לדרגות שונות של אבל ואבל, כך אנו יכולים לקבל ששניהם באים במגוון צורות שיש לכבד, לא לגנות.
יומיים אחרי שנאמר לי שלאחד התאומים שאני סוחב כבר לא היה דופק, חייכתי וצחקתי. בעודי סוחב בתוכי חיים ומוות במשך למעלה מ 20 שבועות, התרכזתי גם בעבודה וחטפתי שתייה לא אלכוהולית עם חברי שאינם בהריון. ושנים לאחר מכן, לאחר ההפלות השלישית שלי, קיימתי מסיבה מסוגים, שכללה את פו, שמלה שחורה הדוקה עור, וכמויות רבות של ויסקי.
ובתוך כל סיטואציה, כולל מצבים שאינם משלי, אלא שאליהם אני עדים דרך פייסבוק או טוויטר או אינסטגרם, אני נזכר בכך שסבל אובדן בגופך זו חוויה מוזרה. איך שאנחנו, כאמהות אבדות, מגיבים לחוויה זו יכולה להיראות מוזרה לא פחות, במיוחד עם החשיפה הקולקטיבית שלנו למוות. אבל מונח סובייקטיבי כמו "מוזר" לא אומר שהתגובה לטראומה שגורמת לנו לאי נוחות אינה נכונה.
אתה לא יכול להגיד לאמא איך להתאבל יותר ממה שאתה יכול להגיד לה איך להרגיש. ואם אמא מתאבלת בפומבי, דעו שאמנם זה עלול לגרום לאנשים מסוימים להרגיש מביכים, הייסורים הציבוריים שלה עשויים לחוש מסקרנים, או שתגובתה המנותקת לכאורה עשויה להיות קשוחה, היא גם מספקת מסלול חיים מוחשי של הבנה וסולידריות לאחרים שמתאבלים, לעיתים קרובות גם בשתיקה.
כמו כל ההורים, האם האבל מלמדת אותנו משהו על החיים. הגיע הזמן שנתחיל לשים לב.
