10 רגעים ראשונים לתינוק הלוואי שיכולתי לחיות מחדש שוב ושוב

מאז שילדי הראשון נולד לפני למעלה מתשע שנים, אני מרגיש שלא הצלחתי לנשום את נשימתי. כהורה פגעתי באדמה בריצה, ומעולם לא הצלחתי להתענג על כמה מהפעמים שלכאורה, במבט לאחור, היו די חשובים. רשמתי את המילים הראשונות של ילדי, אבל אין לי זיכרון ברור מתי הם באמת אמרו אותם. אז בהחלט יש יותר מכמה רגעי תינוקות ראשונים שאני מאחל לי שאוכל לחיות מחדש, כי הקלישאה המעצבנת הזו נכונה: ילדים באמת גדלים כל כך מהר. אם אנחנו ההורים לא מנסים לחיות ברגע, לפחות לפעמים, אנו עשויים לפספס את כל השמחה שאנו זכאים להם כמטפלים עובדים קשה.

מכיוון שיש רגעים שאני רוצה לחוות שוב - ולו רק כדי לחוש את כל הרגשות החמים והמעורפלים שמגיעים עם ילדים שמגיעים לאבני הדרך שלהם או עושים משהו מצחיק - אני מנסה לזהות מתי אני צריך להתענג על מה שקורה עם הילדים שלי. אני לא חובב ענק של משחקי לוח, למשל, אבל הילדים שלי אוהבים אותם, ויתרה מכך, אוהבים כשאני משחק איתם, אז אני באמת צריך לשקוע בזמנים ההם שאנחנו מתכנסים סביב לוח הבעיות (עד שפרוץ הלחימה, כי זה מה שאחים עושים). למדתי שהרגעים המשמחים באמת לא משובצים בהכרח באירועים האפיים שאנו מתכננים, כמו מסיבות יום הולדת או טיולים לפארקי שעשועים. זה במרחבי הזמן שבין הפעילויות; זה מרגיש את הנשימה המתוקה שלהם עלי כשקראתי להם בלילה, או שהם אומרים כמה הם אוהבים את הארוחה שהכנתי. אלה התוספות הזעירות שאני זקוק לה בחיי היומיום שלי, כשנראה כאילו לא ייגמר היבבה או זעם או כביסה.

כשאני חושב על כל אותם זיכרונות "תינוק ראשון" שטסו לידם, כמעט מבלי לשים לב, הלוואי והייתי יכול לחוות כמה מהם שוב ושוב. לא את כולם, למען האמת, אבל הלוואי ויכולתי להיות ברגעים הבאים:

הכירו את התינוק שלי למשפחה …

ג'יפי

שנית למפגש עם תינוקת שלי בעצמי, התחושה של לבנות את בני משפחתי הקרובים ביותר לפגוש את התינוקת החדשה שלי הייתה אחד הרגעים הכי גאים שלי שחוויתי. לא עשיתי שום דבר שעשיתי או עשיתי עד לאותה נקודה שהייתה מביאה להם יותר שמחה מאשר להחזיק את קרוביהם הכי חדש, ומקסים ביותר.

… במיוחד החברים המבוגרים …

זה שלבת שלי לפגוש את סבא רבא שלה היה ממש מיוחד. אצל הרבה ילדים אין בני משפחה חיים שנמתחים כל כך רחוק אחורה, כך שלמרות שהיא לא הייתה זוכרת את הרגע הזה ידעתי שאעשה זאת. אני עדיין יכול לדמיין את פניו הקורנות כשהרמתי אותה כדי להביט עליו.

… והחברים הצעירים יותר

ג'יפי

כשהבאנו את בננו הביתה מבית החולים, בתי כל כך התרגשה לפגוש אותו. בהנחיית סבא וסבתא שלה, היא שלפה לו כרטיס והייתה כל כך גאה להציג לו אותו. היא חיבקה אותו ונישקה אותו ולמרות שקנאה לעתים קרובות הרימה את ראשה המכוער בשעות שלאחר ההקדמה הזו, המפגש הראשון שלהם מילא אותי לחלוטין בטוהר אהבתה. אם לא הייתי יודע קודם, הייתי יודע זאת ברגע ההוא: זו הסיבה שרציתי יותר מילד אחד.

החיוך המשמעותי הראשון של התינוק שלי

בששת השבועות הראשונים לחיי בתי, כשכל מה שהתמקדתי בו היה להחיות אותה בחיים, מעולם לא חשבתי להנות באמת מהילד שלי. ברור שאהבתי אותה והוקיר אותה והיא הייתה האדם החשוב ביותר בחיי, אבל זה היה סוג של רחוב חד כיווני: עשיתי הכל בשבילה, והיא בכתה לא משנה מה.

ואז, באמצע החודש השני שלה בכוכב הלכת הזה, היא חייכה. זה לא היה טיפוס פנים, או שהיא מעוותת את פניה בתגובה לבעיות עיכול; זה היה אחד מאותם "אני רואה אותך, אמא, ואני שמח שאתה כאן", מגחך. היא ננעלה לתוכי והראתה לי מדוע שווה את חוסר השינה, את מצבי הרוח ואת הציצים הדולפים. החיוך הזה.

הצחוק האמיתי הראשון של התינוק שלי

ג'יפי

ואם חשבתי שהחיוך הוא הכל, לא היה לי מושג איך השלב הבא הוא עומד לשמוע את התינוק שלי מצחקק בפעם הראשונה. בכנות, הוקל לי, כי היא מעולם לא התכוונה לעשות את זה בעולם הזה בלי חוש הומור.

הפעם הראשונה שהתינוק שלי נרדם בעריסה שלה

לבת שלי היה הרפלקס של מורו, שם זרועותיה היו מיד מתנפחות בכל פעם שהיא הונחה לאחר שנערכה בזרועותיי. למדתי להרפות ממנה כל כך לאט, לחצתי את גופי לגופה בזמן שהפרדתי בקפידה את זרועותי ממנה. לקח לפחות 10 דקות רק כדי להרדים אותה אחרי שהניקתי אותה אם אני רוצה להימנע ממנה להתעורר פתאום. כך שבפעם הראשונה עיניה נשארו עצומות וגופה נותר דומם כשהנחתי אותה בעריסה לפני השינה היה אושר אמיתי, בידיעה שלא אצטרך לחזור על כל ההליך של הנחתה למיטה.

הצעדים הראשונים של התינוק שלי

ג'יפי

לא רק שהוא כל כך מרגש, אלא שהוא כל כך חולף. עברתי משמחה מרוב עצמאותה ומיד נחרדתי שהיא פתאום אמבולטית. אני רוצה לחיות מחדש את הרגע הזה כדי שאוכל לשקוע בזה עוד קצת. לא עודדתי אותה מוקדם יותר ללכת מאשר התייאשתי ממנה לרוץ. אני רוצה לחזור ולחזור על אבן דרך זו כדי שאוכל לחלוב אותה יותר בשביל השמחה שהייתה צריכה להביא לבן זוגי ואני, לפני שהתחלנו לחשוש לחייה בכל פעם שהיא נדהמת מאיתנו.

השחייה הראשונה של התינוק שלי "שיעור"

שני ילדי אהבו את המרחצאות שלהם, וזה היה הקלה עבורי כמציל לשעבר. אהבתי את המים ורציתי שגם הם יאהבו את זה. הכנסת הבת שלי בת 8 חודשים לבריכה בפעם הראשונה הייתה כנראה הכי כיף שהיה לי בחיים; היא העריצה התזה ובועטת, ותשע שנים אחר כך אני צריך לגרור אותה מהבריכה כשהגיע הזמן שהיא תתייבש.

התינוק שלי נרדם עלי

ג'יפי

זה עדיין קורה עם הילדים שלי, אבל הם בני 9 ו 7 וזה לא מאוד נוח (לפחות, לא בשבילי). אבל כשהיו בסך הכל שבועות או חודשים, לא היה שום דבר מספק יותר מאשר להירדם בזרועותיי, בדרך כלל בסוף סיעוד הנקה. הם היו כל כך שלווים, הרגישו בטוחים לגמרי תקועים בגופי הסרובי אחרי לידה, והרגשתי כל כך רגוע, בידיעה כמה הם בטוחים. אף על פי שביליתי שעות רבות שהוצמדתי תחת ילדיי בתנוחות שגרמו לזרועותיי להירדם, הייתי שמח לחזור לתקופות ההן בהן נדמה היה שלא נועדתי לעשות יותר מאשר להחזיק אותם ולהאכיל אותם את אהבתי.

הפעם הראשונה שעזבנו את הבית כמשפחה

מעולם לא התייחסתי אלינו כמשפחה עד שנולדתי לבעלי ולילד. לפני הרגע שהפכנו להורים היינו פשוט "נשואים". אבל ביום המינוי הראשון של ילדנו הראשון של ילדנו - כשלושתנו עזבנו את הבית, הילוד שלנו צרור בעגלה, תיק החיתולים הותקן בידית, תשומת ליבנו התאמנה בחוזקה על התינוקת שלנו כשהיא חוותה את רחובות קווינס בפעם הראשונה - נפגעתי מגל ענק של יראת כבוד. הייתי הורה, וזה היה הילד שלנו, וכל מה שחשבנו שאנחנו לפני הנקודה הזו השתנה. התחושה הזו הייתה מפחידה, אבל זה היה גם מרגש. יכולתי להשתמש בלהיט של זה שוב, ושוב ושוב ושוב.