תוכן עניינים:
יכול להיות שהתחלתי להתארגן קצת לקראת ההגעה של הילד הראשון שלי. קראתי כל מה שהיה בטיפול בתינוק. אולם מה שלא נכשלתי היה להתכונן לטפל בעצמי לאחר הלידה. כתוצאה מכך, היו כמה רגשות בשליש הרביעי שהפתיע אותי. למעשה, כולם השליכו אותי בשביל לולאה כי מעולם לא הייתי אמא לפני כן. ובעוד שהרגשתי בטוחים בבחירות החיתול והמצעים בעריסה שלי, הייתי הרבה פחות בטוח לגבי הצטרפות לזהות החדשה הזו כהורה.
חלק מהבדיקות הנאותות שהייתי צריך לעשות היה לדבר עם אמהות חדשות אחרות. אם הייתי מחפש נשים נוספות כמוני, שכבר חוו את מה שאני חווה, הייתי מבין שזה נורמלי לחלוטין לסבול מגוון רחב של רגשות באותם חודשים ראשונים אחרי שהפכתי להורה. 12 שבועות של חופשת הלידה שלי הותירו אותי מבודדת למדי, מכיוון שהתינוק הראשון שלי נולד בנובמבר. היותי בבית, לעיתים קרובות לבד (אחרי הבלאגן הראשוני של המבקרים), החמיר את עצבני והפך את ההתמודדות עם הסתערות הרגשות החדשים והמוזרים למאתגרת יותר.
אני לא רוצה שאמהות אחרות יטפלו בנטל הרגשות המפחידים שלא לצורך בשילוב הרביעי. הכרת הרגשות האלה, הדיבורים עליהם וזיהוים כחלק מתהליך האימהות עזרו לי לעבור אותם, בפעם השנייה. הנה כמה מאותן תחושות בשליש הרביעי שכל אמא חדשה תחווה, אבל החדשות הטובות, לפחות עבורי, היו שלימדו אותי לבקש עזרה כשאני באמת זקוק לה:
תקווה
ג'יפיהבכור שלי היה סיכוי לגאול את עצמי בגלל כל טעויות שאולי עשיתי בחיים (כמו הדרך בה ביליתי את רוב סופי השבוע במהלך שנות העשרים לחיי). זה היה צפחה נקייה; סיכוי להתחיל מחדש עם אדם חדש ולעזור לעצב אותו למודל מושלם של הומניטריות ואלטרואיזם … עד שהאחריות המוחלטת של אותה משימה תיכנס.
פחד
כשהפכתי לאמא בפעם הראשונה, הייתי אחוז בפחד. למרות שהיה סיכוי שבן זוגי ואני יכולנו לטפח את התינוק שלנו לאדם אנושי מפואר, היה סיכוי לא פחות טוב (במוחי, לפחות) שהיא תהפוך לסיוט בזכות ההורות הנוראית שלנו. הילוד הקטן הזה היה חסר אונים באופן חיובי, ולא משנה כמה שעות נרשמתי כבייביסיטר בשנות העשרה שלי, לא היה שום דבר שהפחית את כל הפחדים שלי מהיותי אמא של מישהו.
חרדה
ג'יפיכאשר הגיע לבקר פחד באותם חודשים ראשונים לאחר הלידה, החרדה לא הייתה הרחק מאחור. כל מה שחששתי ממנו - התינוק שלי לא משגשג, התינוק שלי לא ישן, התינוק שלי לא מחייך לבדיחות שלי (זו הייתה מכה גדולה במיוחד לאגו שלי) - הציבה תגובת שרשרת של דאגה אינסופית. הפחד והסבל נבעו לחרדה שכמותם מעולם לא חוויתי קודם.
חוסר ביטחון
מכיוון שפחדתי כל כך מההשפעה השלילית על היילוד שלי ועל העתיד שדמיינתי, הייתי משוכנע שלעולם לא אהיה אמא טובה. אם טובה לא הייתה מנחשת שנית את האינסטינקטים שלה, כמו שעשיתי כשלא הייתי בטוחה מה המשמעות של קריאות התינוק שלי, נכון?
באמת הייתי צריך להגיד לי שזה בסדר, ושהתינוק שלי בסדר, למרות שהיו לי חברים, משפחה, ורופא הילדים שהבטיחו לי, באותה תקופה ראשונה של הסתגלות לחיים עם יילוד, הרגשתי לא קשורה. רק ככל שחלף הזמן, והתינוק שלי שגשג לאורך כל השליש הרביעי, לקחתי את זה כראיה לכך שאולי אני אמא בסדר.
חוסר אונים
ג'יפיככל שהתעצמו הפחד והחרדה וחוסר הביטחון התחלתי להרגיש שאני לא מצליח להסתדר עם הכל. למרות שלא חיפשתי אבחנה באותו זמן, אני די בטוח שהראיתי את הסימפטומים של חרדה לאחר לידה, דיכאון או שניהם. הייתי מחזיקה את הילוד שלי בחוזקה בחזה, ודוחקת את עצמי לקיר חדר האוכל, שהיה הנקודה הרחוקה ביותר מחלון הסלון שלנו. משום מה חשבתי שלמרות שהיינו במרחק של יותר מ -20 מטרים ממנו, הילד שלי יעוף מידי ודרך הזכוכית, צולל שישה קומות לבטון שמתחת. שום כמות של דיבור עצמי הגיוני לא הצליחה לשכנע אותי שזו לא הייתה אפשרות.
הרגעים חסרי האונים האלה, למרות שהיו קצרים עד שהצלחתי למצוא רוגע, היו כמה מהנקודות הנמוכות ביותר בתשע שנות ההורות שלי.
עצבנות
כשהטלפון יצלצל, בדיוק כשנכנסתי למקלחת אחרי שניסיתי להניח את הילוד שלי בשעה האחרונה, נתפסתי בעצבנות. ואז הייתי מרגיש אשם, בגלל שהרגשתי ככה, במיוחד כשהיה פשוט מישהו שמתקשר לבדוק אם אני זקוק למשהו כשהייתי בבית לבד עם התינוק.
זה לקח לי הרבה זמן, אבל הייתי צריך להתפייס עם העובדה שלא תמיד אני מתכוונת להרגיש מדהימה ומוגשמת על ידי האימהות. הייתי זכאי באותה מידה להיות מעוצבן ומעצבן אותי מהדברים הקשורים להורות, במיוחד כשהסתגלתי לחיים עם ילדים, כמו כל אחד אחר.
תסכול
ג'יפימכה חיתול נוספת. שינוי תלבושת נוסף. עומס נוסף של כביסה. לידת ילדה גרמה לי להרגיש כאילו הייתי לכוד עם ביל מורי ביום גרונדהוג. זה פשוט לא נגמר.
אמון יתר
עם חזרה אינסופית על שינויי חיתול ולימוד סיעוד, יצא לי די טוב בחלק העבודה בעבודת כפיים בהורות. כל כך טוב, שאתגרתי את עצמי לשמור על דברים מעניינים. הרשה לי להיות הראשון להזהיר אותך שאכילת כריך ביד אחת על ראשו של תינוק יונק לא תעבור כמתוכנן. לפעמים יצא לי קצת שחצן ביכולות שלי.
שעמום
ג'יפיכמו כן סימפטום לחזרה ארצית של טיפול בילוד הוא שעמום מוחלט ומוחלט. מתיחות אלה לא היו מחזיקות מעמד זמן רב, שכן לתינוקות יש יכולת לשנות דברים עם ייסורי רעב ושביתות שינה לא צפויות, אולם אף שליש הרביעי לא הושלם מבלי לחוות עדיין הורים, גם אם זה מביא לשידור החוזר המי יודע כמה של סיבוב של פרק פלופ בזמן שאתה מקפל עוד עומס כביסה.
האחיזה הסמויה לאהבה הורית עזה
אף על פי שברכתי ברשימת הרגשות הדוקרניים הזו, היה אחד קבוע שהרגשתי כל יום ויום: אהבה מטורפת. קבורה תחת מפולת של רגשות עזים, ולעתים קשה להבחין בכאוס, הייתה האהבה הטהורה והעמוקה ביותר שחשתי. שונה מאהבה רומנטית, זה לא נתן לי שתיקה שזה יבוא ליום אחד. זה כמעט מפחיד איך רגש יכול להיות כל כך חזק, ועכשיו כשאני חי עם האהבה הזו, לשני ילדיי, אני לא יכול לדמיין חיים בלעדיהם.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
