תוכן עניינים:
- האצבע המחודדת בפרצופו של ילד מטופלת לחלוטין וחסרת אמצעי להקה
- אמא צועקת בבית בתולי
- לדרוש ילד 'ללכת לחדר שלך'
- הורים משחקים זה את זה
- ילדים חסרי Clueless
- תגובות דרמטיות לקללות ילדים
- הגישה הלא-משמעתית
- שהאמא היא הבחור הרע
- כי הצורך במשמעת מתרחש תמיד בפרטיות הבית שלנו
- בחירת מיינדפולנס במרחב מדיטציה דמוי זן להתמודדות עם התנהגות סוערת
תמיד קשה לי למצוא ייצוגים מדויקים של חוויות ההורות שלי בתקשורת. אני רק רוצה לדעת שאני לא לבד, אבל כל כך הרבה רגעי "אמא" בטלוויזיה, בסרטים ובפרסומות מרגישים שונים לחלוטין מחיי ההורות שלי. זה נכון במיוחד כשמדובר בתיאורים תקשורתיים של משמעת ילדים. לעיתים רחוקות אני רואה כל ייצוג שמקבל את זה "נכון", או לפחות קרוב לאיך שהוא נראה עבור רוב ההורים (או לפחות ההורה הזה) כאשר הם מנסים לרסן את ההתנהגות הקשה. כן, מילת המפתח היא "ניסיון".
אני יודע שהמשמעת היא נושא נוגע ללב. כשהייתי ילד, העונש הגופני עדיין היה די נפוץ. אפילו עכשיו, יש ויכוח על פגיעה בילדים כאמצעי משמעת, אם כי אני מרגיש מאוד שכולם צריכים לשמור את היד שלהם לעצמם. יש להודות, שהתפתיתי פעמים רבות להרים יד לילד שלי. הדבר היחיד שעוצר אותי הוא שלא אוכל ללמד אותם להתייחס לאחרים בכבוד ולא לפנות לאלימות אם אני מבצע מעשה אלים. התקרבתי כל כך להרביץ להם לפעמים, וזה מפחיד. כן, תפסתי את זרועם בעוצמה כשאני זקוקה להם לקום ולחצות את אמצע הזעם ברחוב. אולי זה דחף את הגבול של "להיות נחרץ", אבל זה בהחלט לא נותר לו סטירות.
אבל אני עדיין צועק. אני מנסה להשאיר את זה בסימון אבל זה אתגר עצום, במיוחד בסוף יום חול בו כולם עייפים וצפופים. באותם רגעים מנסים במיוחד לאף אחד מאיתנו אין המשאבים "להיות מגניבים", אבל אני הבוגר אז אני צריך. אני לא יכול להתפרק כשהילד שלי מסרב לצחצח שיניים, או בורח ממני כשהגיע הזמן ללבוש פיג'מה. אבל אני נכשל בזה הרבה. השינה ללא פעולה משמעת בביתנו היא עבודה שמתבצעת
המשמעת מסובכת, מבולגנת, ויכולה באמת להתמודד עם הראש. אני משתמש בטכניקות שונות ממה שהורי השתמשו לפני לפני דור, כי הפילוסופיות השתנו. אני יותר הורה סמכותי, מאשר סמכותי. אז זה אומר לא להכות, אבל זה גם אומר שאני לא תמיד מצליח עם הטקטיקות שלי (לא שמי שמכה תמיד מצליח, לדעתי). אנו זקוקים לעוד אמהות שעושות סרטים, כי אז אולי לא יהיו כל כך הרבה תיאורים של משמעת ילדים בתקשורת שאמהות (כמוני) שונאות.
האצבע המחודדת בפרצופו של ילד מטופלת לחלוטין וחסרת אמצעי להקה
GIPHYפציעות שנגרמו במהלך האימהות כוללות אך אינן מוגבלות ל:
- פרוס אצבע בזמן קיצוץ תפוחים למחית למזון תינוקות ביתי שילדך ירק
- שוברים ציפורניים בזמן השתרשות בתוך תיק חיתולים כדי למצוא את החלפת הבגדים ששכחת לארוז
- חותך יד תוך ניסיון לפתוח תפס אטום לילדים המצורף באריזה שלפוחית
- שריטות בכל מקום בגלל ציפורניים תינוקות קטנות וחדות שאתה מפחד מכדי לחתוך
אז כשאני רואה את אותה אמא הזועמת מצביעה על ילד, אני לא יכולה שלא להתפעל מהעור החלק והנטול פגע של אצבעה, והמסמר המעוצב בצורה המושלמת שהיא מציגה.
אמא צועקת בבית בתולי
מה יכול להיות שעושה אותה? ביתה ללא רבב למרות שיש לה ילדים. כל מה שילדיה עשו כדי לצאת לדרך שלה לא יכול היה להיות כל כך גרוע, מכיוון שזה הותיר את ביתה ללא חת. יתכן והבלגן שעליו היא משתוללת אינו מסגרת, אבל היא צריכה באמת להתמקד בחיובי במקרה הזה. ככה אני מתמודד. יכולתי לחלוף כמיליון דברים שהילדים שלי פישלו בבית, אבל כדי להישאר שפוי אני מתמקד בפינות קטנות פה ושם שנשארות ללא פגע מ"פרויקטים לאמנות "שלהם.
לדרוש ילד 'ללכת לחדר שלך'
GIPHYמעולם לא צעקתי לילדי ללכת לחדרם כי עד לאחרונה הם חלקו חדר. גירוש אחד מהם לחלל זה פירושו שהאחר נתקע בכל מקום שהייתי והייתי צריך לספק את הבידור. לא.
כמו כן, לאורך הקווים האלה, חדר של ילד הוא ככל הנראה המרחב האהוב עליהם. יש בו את כל הדברים. הדרישה מהבת שלי לחדר שלה היא בעצם כמוני צועקת, "לך לחדר הכי נוח בבית, שם אף אחד לא יפריע לך, ותיהנה מאוסף ספרים, בובות וציוד אמנותי שאוצר במיוחד לטעמך." איזה עונש.
הורים משחקים זה את זה
GIPHYבעלי ואני לא תמיד מסכימים על טקטיקות הורות, אבל אם מישהו מאיתנו אומר לילדים שלנו משהו שאנחנו יודעים שאנחנו צריכים לגבות אחד את השני. ברגע שהילדים יידעו שיש שבר בחזית ההורה, הם ימשיכו לחתוך את זה עד שאחד מאיתנו ייכנע. הדבר הבא שאתה יודע, המוקד הוא על הילד על ההבדלים שלנו. אנו משתדלים לא להתווכח מול ילדינו. אנחנו מחכים עד שהם ישנים.
ילדים חסרי Clueless
GIPHYאחת מחברות המחמד שלי בנושא המשמעת המתוארת בטלוויזיה היא שהילדים עשו משהו כל כך מטומטם להפליא כדי להסית את ההמולה של הוריהם. בזמן שאתה צריך לתת לילדים קרדיט על כך שהרכיבו את הקסדות שלהם כדי להזחיל במדרגות, אני לא מאמין לרגע לדמויות האלה אפילו היו מנסים את הפעלול הזה עם קיר שנסגר.
סצינות מסוג זה מעליבות את האינטליגנציה שלי. (הם גם מצחיקים אותי.) הילדים שלי מנסים להזיז פעלולים בבית כל הזמן - קפיצות ממיטות גבוהות, קנה מידה של מסגרות דלתות, גלישה באמבט - אך אף פעם לא נמצאים בסיכון לגרום נזק רב לקירות. (רק לעצמם.)
תגובות דרמטיות לקללות ילדים
GIPHYילדי הטלוויזיה מקללים צוחקים ענקיים, אך לעתים רחוקות הורי הטלוויזיה מתפצלים. לרוב הם נחרדים. זה לא שאני אוהבת לשמוע את ילדתי בת ה -6 מנסה איזו שפה חדשה שהוא הרים באוטובוס של בית הספר, זה פשוט שזה ממש מצחיק והתנהלות המומה רק תעודד את הילד שלי לעשות את זה יותר. הוא אוהב להוציא ממני עלייה. "אנחנו לא אומרים את המילים האלה. אנו יכולים לחשוב על דרכים חכמות יותר להביע את עצמנו, "אני אומר לו.
ואז אני משמיט בטעות את הפצצה מאוחר יותר, ומפנה את קריאה מוחלטת על ידי ילדי על כך.
הגישה הלא-משמעתית
GIPHYכשאני התבגרתי, קומדיות היו כלי רכב לסנוקר בגיל העשרה. ילדים נלחמו זה בזה בחופשיות, שיחקו אחים בתוכנית, וההורים כל כך קיבלו. "ילדים יהיו ילדים", היה ההודעה. בינתיים, להוריי הייתה אפס סובלנות ללחימה בין אחי לביני, ועכשיו אני לא יכול לסבול כשילדי מתחילים לזרוק צל זה לזה. אני מנסה להפריד ביניהם מייד. לא רק שזה פוגע ברגשותי לשמוע אותם כל כך גסים זה עם זה, אלא אני דואג מאיפה הם אולי למדו את זה (ממני?).
שהאמא היא הבחור הרע
GIPHYמשמעת היא שמונעת מהילדים להפוך למאיים, אני מאמין. אני יודע שילדי בוחנים כל הזמן את גבולותיהם, כדי לראות היכן גבולותיהם. "כמה פעמים אגרום לאמא לומר לי לנקות את החדר שלי לפני שהיא תתפוצץ?" "כמה זמן אוכל לדחות את התחלת שיעורי הבית עד שאמא תתחיל לצעוק?"
אני הופך להיות הבחור הרע רק כאשר נדחפים אותי התנהגות לא שיתופית, יללות וקטנות לגוס קטנטנות שאני לא רואה לפני שעודד. אני נשבע ש"מאמא מתכוונת "היא לא הפרסונה שלי כברירת מחדל.
כי הצורך במשמעת מתרחש תמיד בפרטיות הבית שלנו
בעוד שהילדים שלי בדרך כלל מתנהגים בצורה הגרועה ביותר שלהם בבית, זה לא אומר שלא הייתי צריך לקבוע את החוק כשנמצאים בציבור. קשה מספיק לזמן את העקשנות לביצוע משמעת בצורה מתחשבת ובונה, אבל צריך לעשות זאת בפני קהל של זרים בסופרמרקט או בגן המשחקים או בביתו של אדם אחר זה פשוט הגרוע ביותר. עם זאת, זה קורה.
בחירת מיינדפולנס במרחב מדיטציה דמוי זן להתמודדות עם התנהגות סוערת
GIPHYיש לי חלל מדיטציה ייעודי בדירה שלי, לא? זאת אומרת, לא כולם ? הוא מכוסה בגוונים אפורים מושתקים, מחומם בזוהר של נרות נרות (תמיד עמוד התווך של משק בית המכיל ילדים קטנים). בכל פעם שאני מרגיש את הזעם מתגנב אחרי הפעם השלישית שהילד שלי מתעלם מהבקשה שלי לנוכחותו בשולחן ארוחת הערב, אני יכול פשוט לחמוק לחלל הבטוח הזה, כל עוד אני צריך לנשום עמוק ולהחזיר את האיזון לצ'אקרת אמא שלי.. אני יכול לנטוש את תפקידי האימהות שלי, לאסוף את מחשבותיי ולהמציא מחדש עם הניתוח כדי לקבוע אמצעי משמעת מועיל בצורה רגועה, יעילה.
