תוכן עניינים:
- כששיתפתי את סיפור העבודה שלי
- כשהייתי צריך להסביר את ההיריון שלי היה מסובך
- כשבני התנסה בקשיי נשימה לאחר שנולד
- כשבני שיחק עם בתה של החבר הכי טוב שלי
- כשאני משתף סיפורים עם אמהות שהייה בבית
- בכל פעם שאני נכנס לקבוצה של אמא מקוונת
- כאשר צפיתי באמא אחרת מגיבה לטנטרום הפעוט שלה
- כשאני מוצא את האומץ לחלוק את הסיפור שלי …
- … וכשאני מפנה זמן להקשיב
- כשאני בודק את הרשאות שלי
כשגיליתי והחלטתי שאני אהיה אמא, התרגשתי בטירוף להיות חלק מחוויה משותפת. הנחתי שהאימהות דומה כמעט לכל מי שהחליטו להיכנס לזה, כדי שלא אהיה לבד במסע שלי. אמנם אני לא לבד, למען האמת, אני יכול לומר לך שבעוד שנתיים של היותי אימא של מישהו, ישנם יותר מכמה רגעים שגרמו לי להבין שאמהות איננה חוויה אוניברסאלית. בעוד שאנחנו רוצים לומר שאנחנו "כל זה ביחד", כדרך לספק תמיכה וסולידריות נחוצים ומרוויחים, אנחנו לא באמת "בזה ביחד" כש"זה "אומר דברים שונים לאנשים שונים.
עם זאת, זה לא דבר רע, ואני באמת אסיר תודה על כך שחיי כאמא שונים בהרבה מחייה של אמא אחרת. אנו חזקים יותר כאשר אנו מאמצים את ההבדלים בינינו, גם אם ההבדל הזה יכול להשאיר אותנו שנית לנחש את ההחלטות, הבחירות והחוויות שלנו. אני יודע שבשיתוף הסיפורים הייחודיים שלי ביחס לאימהות (בין אם זה לאבד תאום בגיל 19 שבועות, ללידה קשה ולידה או לטעות בהורות אחת אחרי השנייה) הבנתי שאני לא לבד, אבל אני לא משתפת את חיי אמי עם מישהו אחר. אני לא האישה היחידה שאיבדה תאום ברחם, הייתה לידה טראומטית, או טעתה בהורות, אבל כל אחד מהמקרים האלה ייחודיים לי בהתחשב ברקע שלי, באמונות שלי, בגופי, במוחי, ו כל חלק אחר בחיי שגורם לי, טוב, לי. זה באמת דבר מדהים, בידיעה שכולנו יכולים לעבור משהו ולהרגיש כל כך הרבה דברים שונים בנושא.
וזו הסיבה שאני, בכנות, לא אוהבת את הרעיון ש"כולנו ביחד ". אנחנו לא באמת, וזה היופי בזה. אנחנו לא צריכים לחוות את אותו הדבר, לחשוב את אותו הדבר או לקבל את אותן החלטות כדי לתמוך זה בזה.
כששיתפתי את סיפור העבודה שלי
GIPHYאין זה מפתיע שכל אישה וכל הריון וכל לידה ולידה שונים זה מזה, ולכן זה די לא מציאותי (שלא לדבר על, אבסורד) להניח שיש דרך אחת "מושלמת" להביא ילד לעולם. ולמרות שאמהות לידה כולנו יכולות לשתף בכמה אמיתות אוניברסאליות בנוגע להולדה, אין מצב שכולנו יכולים לומר שכולנו חווינו את אותה לידה.
כשחלפתי את סיפור הלידה שלי עם כמה חברות אמא, הבנתי מהר מאוד שגם אם הלידות שלנו היו דומות יחסית (תרופות וגינליות), חווינו רגעים מאוד מאוד שונים. צוות הרופאים והאחיות שלנו, התגובות שלנו לכאב של התכווצויות אינסופיות, כיצד אימנו אותנו, שתמך בנו באמצעות צירים ולידה, הלכי הרוח הייחודיים שלנו במהלך כל התהליך; כולם מגוונים.
כשהייתי צריך להסביר את ההיריון שלי היה מסובך
בזכות התקשורת נראה שיש השקפה צרה מאוד של ההיריון ואיך זה אמור להיראות ו / או להיות. אני יודע שהיה לי, באופן אישי, מושג לגבי הריון ולמה לצפות. כמובן, לחיים היה רעיון שונה מאוד. ההריון שלי התמודד עם סיבוכים לאחר סיבוכים לאחר פחד לידה מקדימה לאחר סיבוכים נוספים.
כשחלפתי את סיפור ההיריון שלי, כל כך הרבה מחברותי של אמי פשוט לא יכולו להתייחס. הם סבלו מההריונות "המושלמים מתמונות" אלה, תכננו את ההריונות שלהם, או (למרבה הצער) הם איבדו את ההריונות שלהם מוקדם. כולנו ידענו איך זה לגדל בן אנוש נוסף בגופנו, אבל לא היה לנו מושג מה זה בעצם כרוך בכל אדם אחר שלא אנחנו. אנחנו לא יודעים איך זה הריון, אנחנו רק יודעים מה ההריונות שלנו.
כשבני התנסה בקשיי נשימה לאחר שנולד
GIPHYשמעתי סיפור אחר סיפור של אמהות שמחזיקות את תינוקותיהן בפעם הראשונה, ביראת כבוד ובאושר ופשוט אבדו בעולם החדש הזה של ההורות. עם זאת, לא יצא לי לחוות את הרגע המושלם הזה בתמונה. במקום זאת נבהלתי מהאחות שהסיטה את בני, כי היו לו בעיות נשימה. הוא לא בכה בהתחלה וגם אחרי ששמענו יבבה, היו לרופאים בעיות לייצב את נשימתו. אותם רגעים מפחידים מעטים עיצבו את השנה הראשונה לחיי מלאי החרדה כאמא חדשה.
כשבני שיחק עם בתה של החבר הכי טוב שלי
בעוד שהבן שלי, בהגדרה, רק פעוט רגיל, הוא בהחלט ילד ייחודי (בדיוק כמו כל ילד אחר). הצפייה בו משחקת עם בתה של החבר הכי טוב שלי, שגדולה ממנו בשלושה חודשים, מדגישה עד כמה ילדינו שונים ואמיתיים. ומכיוון שילדינו כל אחד ייחודי בזכות עצמם, חיינו כאמהות שונים זה מזה.
כשבתי של החבר הכי טוב שלי זורקת התקף זעם, אני לא יכולה להגיב אליה כמו שאני מגיבה לבני כשהוא מתנופף וזורק וצורח. האימהות, עבור החבר הכי טוב שלי ואני, פשוט שונה, למרות שאנחנו עוברים את זה באותו זמן.
כשאני משתף סיפורים עם אמהות שהייה בבית
GIPHYכאמא עובדת, האימהות היא קצת שונה מבחינתי מאשר לאמהות שהייה בבית. יש לנו לוחות זמנים שונים, קשיים שונים, יתרונות וחסרונות שונים בדרך בה החלטנו לחיות את חיינו כהורים. אמנם יש יותר מכמה קווי דמיון שאמהות עובדות ואמהות שהייה בבית חולקות (ותודה לאל, מכיוון שהסולידריות היא הטובה ביותר), לפעמים קשה לאחד מאיתנו להתייחס לשני.
כמובן, אין בזה שום דבר רע. כל עוד אנו תומכים זה בזה ותומכים זה בזה במסע האינדיבידואלי של השני דרך ההורות, ההבדלים בינינו יכולים למעשה להיות נקודות החוזק הקולקטיביות שלנו.
בכל פעם שאני נכנס לקבוצה של אמא מקוונת
שום דבר לא מדגיש עד כמה האימהות שונה לנשים שונות כמו קבוצת אימהות מקוונת (או קבוצת אימא של IRL, אם מתחשק לך לבעוט בזה בית הספר הישן). מסיפורי הנקה ועד הריון ועד לידה ולידה, טקטיקות ענישה ועד הדרכת אנשים בשירותים לפעוטותיהם; לכל רווקה יש דרך אחרת לעשות משהו שכביכול "אוניברסלי".
כאשר צפיתי באמא אחרת מגיבה לטנטרום הפעוט שלה
GIPHYחה, סתם צוחק. יש לי הרגשה שכל אם לפעוט מכירה את האימה שהיא התקף זעם (בעיקר פומבית). יש דברים שהם באמת אוניברסליים בכל מה שקשור לאמהות. # סולידריות
כשאני מוצא את האומץ לחלוק את הסיפור שלי …
זה יכול להיות ממש מפחיד לשתף משהו חשוב ואינטימי כמו אימהות, במיוחד בקנה מידה גדול יותר באדיבות המדיה החברתית. עם מלחמות האמה והשיפוט הבלתי מרוסן שרק האנונימיות של האינטרנט יכולה לספק, אתה בטח יתבייש מהחלטה או ניסיון. בכל זאת, הייתי טוען שזה שווה את זה.
בין אם אתה מבין שאתה לא לבד בהיבט מסוים של ההורות שלך, ובין אם העיניים שלך נפקחות עד כמה אימהות שונה יכולה להיות לאנשים שונים, אתה תמיד תלמד משהו כשאתה משתף את הסיפור שלך עם העולם. אז בסופו של דבר, נסו לא לפחד מקולכם האישי. זה באמת חזק.
… וכשאני מפנה זמן להקשיב
GIPHYכמובן שלימוש באמת על חוויותיהם של אחרים פירושו להקשיב לחוויות של אחרים. שום דבר לא אומר, "אתם החיים אינם כמו חייהם של אחרים", כמו להקשיב לחוויות הייחודיות של מישהו אחר. זה באמת מעורר השראה, צנוע וכדאי לדעת שכל מה שעברת הוא לא בהכרח סוף הכל. מה שעובד בשבילך לא יעבוד עבור מישהו אחר. מה שאתה מרגיש או חושב אינו בהכרח רגשות וחשיבה של אחרים. אנחנו לא לבד, אבל אנחנו יחודיים. זה סמיכות מדהימה.
כשאני בודק את הרשאות שלי
GIPHYהחוויות שלי כאמא שונות מכיוון שיש לי מזל באמת בכל כך הרבה דרכים. יש לי משרה מלאה; אני בקשר הטרונורמטיבי עם אב מעורב; אני פוארטו ריקני, אך נוכחת כאישה לבנה טיפוסית שמעניקה לי עומס של סדרי זכויות; יש לי הורה תומך אחד שיעזור לי כלכלית במידת הצורך; יש לי מערכת תמיכה של חברים נפלאים ובני משפחה מורחבת. את כל הפריבילגיות האלה כדאי לזכור כשאני שומע אמא אחרת חולקת את סיפור האימהות שלה. יתכן שלא יהיו לה אותן הרשאות שיש לי, מה שישנה את ההורות עבורה ובני משפחתה.
אני כל הזמן נזכר שחשוב לי לבדוק את הרשאותיי לפני שאני מסתכל למטה, שופט או מבייש הורה אחר על האופן בו הם מחליטים לגדל את הדור הבא. אנו לא באים מאותם רקע, אנו חולקים את אותן חוויות חיים, או אפילו אנו בעלי אותן אמונות המעצבות את השקפותינו בנושא ההורות. זה. הוא. לא. רע. דבר. במקום זאת, זה סיכוי לנו ללמוד אחד מהשני, לתמוך זה בזה בלי משוא פנים וללמד את ילדינו שיש כוח במגוון. אימהות לא חייבת להיות חוויה אוניברסאלית כדי שהיא תהיה חוויה יפה.
