10 רגעים שיגרמו לך להבין שהילד שלך מלמד אותך, ולא להפך

הייתי רוצה לחשוב שבכל יום אני מלמד את בני משהו חשוב. בין אם זה משהו קטן אך חשוב יחסית (כמו לספור עד 10) או משהו מונומנטלי שיסייע לו בעתיד (כמו איך לוודא שאתה מכבד את גבולותיהם של אנשים אחרים) אני לוקח את השיעורים שאני מלמד - או מקווה ללמד - בני באופן אישי מאוד. עם זאת, הרבה יותר ממה שהיה לי אכפת בהכרח להודות, אני חווה רגעים שיגרמו לי להבין שהילד שלי מלמד אותי, ולא להפך. בטח, הוא רק פעוט בן שנתיים והוא עדיין שולט בשירותים, אבל הילד הוא חכם וטבעי ומלא בשיעורי חיים ששווה לי לשים לב אליו וללמוד ולהחיל אותם בחיי היומיום שלי.

כמובן שבני לא מבין שהוא הופך אותי לאדם טוב יותר, מה שהופך את שיעורי החיים החיוניים האלה למדהימים עוד יותר. ככל שאני מסביב את בני וככל שאני לומד יותר על האדם שהוא הופך להיות, אני מבין שהיחסים בינינו אינם רחוב חד כיווני. אנחנו כביכול בשותפות, ושנינו מלמדים זה את זה ומשפרים אחד את השני כשאנחנו עושים את דרכנו דרך החיים כאם וכילד. זהו, אתה יודע, די מדהים.

הידיעה שבני מלמד אותי באותה מידה שאני מלמד אותו מורידה גם את הלחץ. אני לא צריך להיות האדם ה"תמונה המושלמת "הזו שלבני נראה כסטנדרט פיקטיבי ולא בריא בו עליו למדוד את עצמו. במקום זאת, אני בן אדם רגיל שיכול כל הזמן לשפר את עצמה. לכן, עם זה בחשבון, הנה רק רגעים ספורים שבהם אני מבין שבני הוא זה שמחלוק את שיעורי החיים.

כשאתה מבצע טעות והם יגידו לך שזה יהיה בסדר

התעסקתי כל כך הרבה פעמים בשנתיים שלי כאמא, שלמען האמת איבדתי את הספירה. (זה או שחסמתי לחלוטין את הטעויות הרבות שעשיתי ממוחי מכיוון שאתה יודע, שמירה עצמית). אני אדאג לארוחת ערב או שאשכח לנהל שליחויות או שאשבור עוד טלפון ובני יבחין, עכשיו שהוא מבוגר מספיק כדי להבין מתי משהו השתבש.

ברגעים האלה הוא ממהר לומר "זה בסדר, אמא", ובדרך כלל עוקב אחרי זה בחיבוק ובנשיקה. זה מקסים וזה מקסים וזה תזכורת מתמדת שטעויות הן נורמליות והן אף פעם לא סוף העולם. אני כל כך קשה לעצמי מכיוון שבכן, הבן שלי חשוב לי, אבל מגיע לי להיות טוב לב לעצמי ולתת לעצמי את החדר להיות בן אדם רגיל ופגום.

כשהם מנופפים בזרים

הבן שלי כל כך ידידותי, ולעתים זה מפחיד. הוא רוצה לנופף לכולם ולהגיד "שלום" ואפילו לעלות ולחבק זרים (אנחנו עובדים על כיבוד גבולות אישיים).

זה קל (במיוחד כאישה בעולם) לחשוד בגרוע שבאנשים; בדרך כלל הלך הרוח מזכוכית חצי ריקה הוא זה ששומר על בטיחותך ומגן עליך מפני אנשים מסוימים. עם זאת, בני עדיין לא למד על הסכנות שבעולם. הוא לא יודע שיש אנשים "טובים" ואנשים "רעים", הוא פשוט רואה אנשים ורוצה להכיר אותם. הצפייה בו תמימה בצורה סתמית ופשוט ידידותית מסביב מזכירה לי שבעוד שיהיה קל להתמקד בדברים המעטים, יש דברים טובים בעולם. למרות שזה עשוי להיות נחוץ, לפעמים, להישאר זהיר, יש גם מה לומר על זה שאתה שם את עצמך שם ופגש אנשים חדשים.

כשהם מתיידדים בלי לחשוב אפילו

אני לא יודע מה איתך, קורא יקר, אבל קשה לי להאמין לחברים ככל שאני מבוגר. אני מפחד מדחייה ואני מפחד לשפוט אותי ומפחד שהאישה שאני רוצה להתיידד לא תחשוב שהיא "מספיק מגניבה." בכנות, זה כמו שנת הלימודים בבית הספר התיכון שוב ושוב, חוץ מזה שאין לי חברים שלי מבית הספר התיכון שמסביב אותי.

עם זאת, הבן שלי לא נעצר באף אחד מהפחדים האלה, והוא יגיע לילד במגרש המשחקים בביטחון וסקרנות. הוא יבקש לשחק או להציע לשתף את הצעצועים שלו ולפני שאני יודע זאת, הוא הפך לחבר הכי טוב חדש. זה מרשים ושיעור נהדר שאני צריך להמשיך ללמוד מחדש ככל שאני מכניס את עצמי לחוץ ומנסה למצוא את "השבט" שלי בעיר חדשה: אתה לא יכול לפגוש אנשים חדשים אם אתה לא מנסה.

כשהם מתלבשים עצמם על סמך מה שהם אוהבים, לא מה "בסגנון" או "מגניב"

הבן שלי בדיוק הגיע לגיל בו הוא רוצה לקבל החלטות משלו (שזה לפעמים דבר נהדר ולפעמים כאב אמיתי בדבר התחת). מה שהוא לובש על בסיס יומי הוא בחירה בחיים שהוא נראה עמיד בביצוע, ואני חושב שהוא צריך להיות דרך נהדרת להתחיל ללמד אותו על אוטונומיה גופנית והסכמה.

אז ברור מאוד שלבן שלי לא אכפת מה יש "ומה" מגניב ואיך גופו נראה בתלבושת מסוימת, כשהוא לובש שכמייה ומכנסיים קצרים עם מגפי חורף וחולצה ורודה עם שרוול ארוך; כולם לא תואמים ולאו דווקא "בסגנון." הוא פשוט לובש מה הוא אוהב ללבוש ומה נוח ומה יכול לעזור לו לנוע ולקפוץ ולרוץ וכאישה שעוברת בדיקה או הטרדה על בסיס די קבוע בגלל משהו שאני לובשת (או לא לובשת), הקפדתי לקחת את השיעור הזה ללב. איך שאני מרגיש בבגדים שלי הוא הרבה יותר חשוב מאיך שאני נראה בבגדים שלי.

כשהם משחקים עם כל צעצוע שהם אוהבים, ולא דואגים אם זה צעצוע "ילד" או צעצוע "ילדה".

הבן שלי נמצא כרגע בדמויות בספרי קומיקס, והוא נדרש לישון עם דמויות הפעולה של האלק, איירון מן, קפטן אמריקה וספיידרמן, אחרת הוא יתמוטט. עם זאת, הוא גם אוהב להסתובב עם בובה בטיולון מיני, מעמיד פנים שהוא מתאפר אימא ומשחק בתכשיטים שלי. לא אכפת לו שהחברה שלנו החליטה באופן שרירותי שבובות הן "צעצועי ילדות" ודמויות פעולה הן "צעצועים לבנים", מכיוון שהוא מבחינתו צעצועים הם צעצועים.

זה יהיה מדהים אם יצרני צעצועים וחנויות והתרבות שלנו, באופן כללי, היו שמים לב. בצעצועים אין מגדרים ספציפיים ואנחנו לא צריכים ללמד את ילדיהם שכן.

כשהם מדברים כשלא רוצים שיגעו בהם

בבית שלנו, אנחנו לא רק מנשקים אנשים או מחבקים אנשים בלי לשאול. אני אשאל את בני אם הוא רוצה לתת לאמא נשיקה והוא יבוא ושתיל נשיקה גדולה ומרושלת על השפתיים שלי, או שהוא יגיד "לא!" הוא לא חושש לאפשר לאנשים - כולל אנשים שהוא אוהב ואכפת לו - לדעת שהוא לא רוצה שיגעו בהם או שהוא זקוק למרחב האישי שלו. לא אכפת לו אם הוא "פוגע ברגשותיו של מישהו" מכיוון שהוא יודע (אפילו בגיל צעיר וגם אם הוא לא יכול לנסח בדיוק למה הוא מרגיש כך) שהוא ניחן בזכות להיות אחראי עליו גוף משלו.

אם זה לא שיעור כל החברה שלנו - במיוחד במהלך בחירות נשיאות סוערות ומפעילות זו - יכולה לעמוד ללמוד, אני לא יודע מה כן.

כשהם אוכלים מה שהם רוצים ואוכלים עד שהם מלאים

כאישה שחוותה וסבלה מהפרעת אכילה, אני לא יכולה לומר לך כמה מדהים לראות את הבן שלי אוכל. לא אכפת לו מ"בקרת מנה "והוא לא סופר קלוריות והוא לא דואג כמה שעות של משחק פרק בפארק הוא צריך" להתחבר "כדי שיוכל לפצות ארוחה. הוא פשוט אוכל כי אכילה נחוצה ומהנה וכשהוא מלא הוא מפסיק לאכול. זה באמת כל כך פשוט, אבל זה גם כל כך חשוב ושיעור שכל כך הרבה אנשים יכולים ללמוד ממנו (אני כלול).

כשהם לא מפחדים לבכות

הבן שלי בוכה כשהוא מתוסכל והוא בוכה כשהוא פגוע והוא בוכה כשהוא מפחד והוא לא חושב שזה "לא בסדר" או "רע" או "חלש", רק בגלל שהמגדר שהקצנו לו בלידה הוא זכר. הוא לא מחזיק את עצמו בסטריאוטיפים מגדריים מיותרים ופוגעים המשכנעים גברים שהפגנת גרם של רגש היא "נשית", וכתוצאה מכך, משהו שמרחיק את הגבריות הנתפסת שלהם.

דברו על שיעור חיוני שכל התרבות שלנו זקוקה לו נואשות. גבריות רעילה היא דבר אמיתי וזו הסיבה שכל כך הרבה מהנערים שלנו גדלים במחשבה שהתרברבות מהתקיפה המינית היא "שיחת חדרי הלבשה" ואונס הוא רק "בנים להיות בנים" וחלקים מסוימים של להיות אנושיים אמיתיים (כמו רגשות) הם "מחוץ לתחום" למגדר שלם.

כאשר הם מבקשים עזרה מבלי לחשוב

זמן האמת: בשבילי קשה לבקש עזרה. אני שונאת את זה. התבגרתי שאמרו לי שבקשת עזרה היא הודאה בכישלון וכישלון הוא חולשה. כן, ילדותי הרעילה לא הייתה בהכרח הטובה ביותר.

עם זאת בני ממהר לבקש עזרה והוא לא חושב פעמיים על מה שמישהו עשוי לחשוב עליו שהוא זקוק או מבקש עזרה. אם הוא לא יכול לנעול את נעליו הוא אומר, "אמא, תעזור?" ואז מביא לי את הנעליים שלו. אם הוא זקוק לעזרה בהוצאת הצעצועים שלו, הוא יודיע לי ונחבר אותם יחד. הוא יודע שלפעמים, הדרך הטובה ביותר לבצע משימה או להשיג את מה שהוא רוצה ו / או צריך היא לקבל עזרה ממישהו אחר כך, אליו, לבקש את זה פשוט הגיוני. אל תטעו, השיעור הקטן הזה שבני מלמד אותי על בסיס יומיומי הוא שיעור בו אני מתמקד בעקביות. כשאתה אמא, זה יכול להיות קשה לבקש עזרה, אבל הייתי טוענת שלהיות אמא זו רק עוד סיבה (מהרבה סיבות) מדוע עלי לבקש עזרה.

כשהם אוהבים אותך, ללא תנאי

לא משנה אם עבר עלי יום נורא במיוחד; הבן שלי אוהב אותי. לא משנה אם טעיתי שהשפיע עליו באופן ישיר בדרך כלשהי; הבן שלי אוהב אותי. לא משנה אם לא התקלחתי או שהזמנתי אוכל סיני ליום הרביעי השבוע או שהרשיתי עמית לעבודה בכך שלא הצליח להשלים מועד אחרון; הבן שלי אוהב אותי.

כל יום בני מלמד אותי מה המשמעות של לאהוב מישהו ללא תנאי, וזה שיעור שכדאי ללמוד בתדירות גבוהה ככל האפשר.