תוכן עניינים:
- כשאתה עושה משהו באמת טיפש
- כשאתה מאבד משהו
- כאשר התלבושת שלך צורחת IDGAF
- כשאתה אוכל את השאריות של ילדך
- כששוכחים הכל
- כשאתה בוכה ממש לא כלום
- כשאת כל כך עייפה
- כשאתה מתחיל לזווג חטיפים עם יין
- כשלא התקלחת במשך ימים
- יש משהו מגעיל בבית / מכונית / תיק חיתולים / שיער / לא משנה מה
בואו נסתכל על דבר אחד ישר: פעוטות לא צריכים לעשות את זה ביחד. הם כמו חתולים: לרצות בפנים, ואז בחוץ, ואז בפנים, ואז בחוץ. הם יוצאים בציבור ללא מכנסיים ונעלי נסיכה אחת. הם נלחמים בשינה לישון למרות שהם מותשים. הם רוצים קרקרים. לא, בייגלה. אין חלב. פעוטות הם בלגן ארור חם, אבל אם נהיה כנים, הם כנראה קיבלו את זה מאימא שלהם. בתור אמא, סביר להניח שתחוו המון רגעים הגורמים לך להבין שאתה בלגן חם יותר גדול מהפעוט שלך.
תמיד חשבתי שאני אדם יחסית "להרכיב". טיפלתי בזה (אתה יודע, החיים) די טוב. תמיד הייתי ממש אחראי. אני זה שהתקשרתי לאחים שלי להזכיר להם ימי הולדת וחגיגות ימי הולדת חשובים. תמיד עניתי לטקסטים ולהודעות דוא"ל ובאופן די מתוזמן. התרחצתי בקביעות. ואז גירשתי אדם קטנטן מחלצי, וכל מה שיצא מהחלון. פתאום הפכתי לאדם מגעיל שאין לו מושג באיזה יום בשבוע זה. אתמול ניגבתי את אפה של בתי עם השרוול ובבעלי צימצם, "ככה אנחנו עושים דברים עכשיו?" כשהכנסתי אותה להזעות הוא צייץ, "אה! היא נראית ממש כמו אמא!"
קיבלתי את העובדה שאני אסון גדול מהפעוט שלי. האמת היא, עם זאת: פשוט לא אכפת לי. אם אתה מזהה את עצמך ברשימה הבאה, אתה יכול להיות גם אם בלגן חם.
כשאתה עושה משהו באמת טיפש
GIPHYאני מתכוון ממש טיפש. אולי אפילו טיפש בסטנדרטים של פעוטות (ואני מדבר על אנשים זעירים שחושבים שליקוק שקע חשמלי עשוי להיות רעיון טוב). האם ידעת שאם תפטר ג'לייפו ואז תבחרי את האף, זה ירגיש כמו התופת של דנטה בתוך חלל האף שלך? כלומר, לא לדבר מניסיון או משהו.
כשאתה מאבד משהו
בכל פעם שאני מוציא את הפעוט שלי מהרכב אני שואל אותה "איפה לעזאזל הגביע / הדינוזאור / עניבת השיער / הנעל שלך?" היא נרתמת למושב מכונית, אז איפה היא מכניסה את כל הזבל הזה ? אבל זה בא מהאישה שלא הצליחה למצוא את הטלפון הנייד שלה כי היא דיברה על זה. אז אתה יודע, גרגר מלח.
כאשר התלבושת שלך צורחת IDGAF
GIPHYאני בעצמי מגמת טרנדים, אז אני אוהבת לדחוק את גבולות הלבוש המקובלים על מנת להפיל את הילד שלי בבית הספר. אני אעשה כל דבר פשוט כדי לא להחליף בגדים, ולכן אני מכוסה בדרך כלל בשכבה עדינה של שיער חתול, נזלת (שלי? שלה?) ופיסות אוכל.
שלשום נוכחתי שהתחתונים שלי מופיעים מכיוון שהטלפון שלי מכביד את מכנסי הזיעה שלי, בת 14. הפעוטה שלי, לעומת זאת, נראתה כאילו זה עתה יצאה ממודעת Gap Kids.
כשאתה אוכל את השאריות של ילדך
התנדבתי שנה בבית יתומים בעולם השלישי, אז אני ממש שונאת לבזבז אוכל. בנוסף, רוב הזמן אין לי את המותרות לשבת ליהנות מארוחה נינוחה. אז זה אומר שארוחת הצהריים שלי בדרך כלל מורכבת מנשיכות קטנות של גבינה בגריל לא חמימה יותר ופרוסות תפוז נאכלות למחצה.
פעם נתתי לבת שלי גבינת מיתרים לפני שקפצתי במקלחת, בתקווה להעסיק אותה. מאוחר יותר מצאתי כמה במיטתי הלא מיוצרת. אכלתי את זה? כן, כן עשיתי.
כששוכחים הכל
GIPHYמעולם בחיי לא פספסתי פגישה כי שכחתי. עד לפני כמה שבועות, כלומר, כאשר התנתקתי לחלוטין עם המינוי של הרופא שלי. המורה שבי לא אוהבת שאני מקבלת רשומת "אין הצגה" ברשומה שלי. לאיים אותי עם "התקליט הקבוע" שלי הוא בעצם איך אתה יכול לגרום לי לעשות הכל.
בפעם האחרונה שבה אספתי את בתי מהגן, המורה שלה וניהלנו את שיחת הטקסט הבאה:
לא. לא מצב חופשה. מצב אמא של בלגן חם.
כשאתה בוכה ממש לא כלום
שלשום הבת שלי הפכה לשברון בוכי ומנומר כי אמרתי לה שהיא לא יכולה לנשוך אותי. בפעם אחרת, היא זרקה זעם אפוס כשנגמר לנו הבוטנים.
עם זאת, אני לא אחד שישפוט. אני בוכה על פרסומות. אני מבין שבכי על גור אבוד דמיוני הופך אותי למקבילה הרגשית של ילד בן 5, אבל זה שיש לי כל התחושות כל הזמן זה חלק מהאימהות.
כשאת כל כך עייפה
GIPHYאלוהים אדירים. מדוע אני כל כך עייף כל הזמן? לריאליים. אין מספיק קונסילר בעולם לתיקים שמתחת לעיניי (כאילו יש לי זמן או אנרגיה לשים את זה בכל מקרה). אבל זה באמת מתחיל להפריע, אתה יודע, לתפקד. שלשום בבוקר נסעתי למעשה 25 דקות בכיוון הלא נכון (כמו, ממש לא בסדר, כמו במערב במקום בדרום) לפני שהבנתי את זה.
כשאתה מתחיל לזווג חטיפים עם יין
פעוטות יאכלו מקלות ירקות בני ימינו מהרצפה, אבל אתה? אתה יודע שהם הכי טובים עם כוס שרדונה. אפילו פשטתי על החטיפים של הילד שלי אחרי שהיא הלכה למיטה. אם מעולם לא ניסית קרקרים מדגי זהב עם קברנה נחמדה (וכחמישה פרקים של המתים המהלכים), אתה מפסיד.
כשלא התקלחת במשך ימים
GIPHYקראתי איפשהו שלא טוב לעור התינוקות לרחוץ אותם כל יום, מה שאני בעצם מפרש כחופש חופשי לא לצייר אמבטיה לילד שלי אם אוכל להימנע מכך. כלומר, אני ממחה כל הזמן את כל החלקים המלוכלכים באמת.
הדבר הרע הוא ששוויתי את מה שטוב לתינוק עם מה שטוב לאמא. אני מתייחס למקלחת כל יומיים. אם אני לא הולך לשום מקום, מה הטעם? שמפו יבש והלחמנייה המבולגנת הם החברים הכי טובים של אמא. אם אתה יכול לעבור את השם, אמבטיה של זונה קטנה היא גם אלטרנטיבה מצוינת.
יש משהו מגעיל בבית / מכונית / תיק חיתולים / שיער / לא משנה מה
כשהייתי מטפלת בקולג ', אני זוכר שהמעביד שלי ביקש ממני לנקות את המכונית שלה. הצ'יפס המצומצם של מקדונלד הצמרמורת שלי הוטרד כל כך. מעט ידעתי, התרחיש המדויק חיכה לי.
האם יש משהו יותר מאכזב מללכת לשים עלה מעל הרצפה ולהבין שהוא בעצם קקי או קיא? או למצוא את נתחי הבננה שנאכלו למחצה בתחתית או בתיק החיתולים שלך? כשאני מוצאת גרגרי אורז על הפעוט שלי, אני רק מודה בשקט שהם לא רמות.
זה ברוטו, כן. אבל זה גם תג של כבוד. תלבשי את זה בגאווה, בלגן חם אמא.
