תוכן עניינים:
- כשהם עושים משהו מסוכן
- כשלא נעשה שיעורי הבית שלהם
- כשהם משקרים
- כשהם פוגעים זה בזה
- כאשר הם מתכוונים לחתול
- כשהם מפרים את הכללים
- כשהם לא יעזרו
- כשהם לא נוחים
- כשהם גסים
- כשמישהו מכריח את הילד שלי
רוב הזמן, אני מה שרוב היה קורא לאמא "רגועה". אני מנסה להתייחס לילדים שלי כמו לאנשים ולהראות להם כבוד. אני גם משתדל לא לעסוק בקרבות אפיים על דברים כמו בגדים או לנקות את הצלחת שלהם בשעת ארוחת ערב, כי זה פשוט לא שווה את זה. בנוסף, אני עייף AF. עם זאת, בהחלט יש רגעים שאני מסרב להיות האמא "הנחמדה". למה? ובכן, כי ככל שאני רוצה שהילדים שלי יאהבו אותי, אני לא אשים את הבטיחות או הרווחה של ילדי על הקו כדי שזה יקרה.
איך שאני רואה את זה, העבודה שלי היא לאהוב את ילדי ללא תנאי, לשמור עליהם חיים ובריאים, ולשרוך גבולות בעדינות כשצריך לצייר אותם כדי לגרום לדברים האלה לקרות. זה אומר להיות "מתכוון" מדי פעם. אחד המעברים הקשים ביותר בהורות, מבחינתי, התגבר על הרעיון שהילדים שלי לא תמיד יאהבו אותי. בכנות, אני לא ממש מתמודד עם זה, פשוט הייתי צריך לקבל את זה, כי הילדים שלי בהחלט שונאים אותי לפחות פעם ביום. החלק הכי גרוע? הם אומרים לי שגם הם שונאים אותי.
"את האמא הכי גרועה בכל העולם, " צרחתי בת השמונה. מה היה הפעם? שגרמתי לה להכין שיעורי בית? דרשה שהיא מצחצחת שיניים? התעקשה שהיא תעזור לנקות את הבלאגן שהיא עשתה בכל רצפת הסלון לפני שיכלה לקבל זמן מסך? זה יכול להיות כל אחד מאותם, או כמה, כולם בו זמנית. זה כל כך משתגע קשה, אתם. כשהילדים שלי היו פעוטות הם אהבו אותי. אני מתכוון לזה. הם היו כל כך קשורים אליי שהם היו זקוקים לשעה של התכרבלות איתי כדי להירדם בלילה, עדיין עשו את דרכם למיטה שלנו בשלב כלשהו במהלך הלילה, ורצו חיבוקים ונשיקות ברגע שהם קמו בבוקר. ואז, זמן מה בגיל 3 לבת שלי וגיל 4 לבני, הדברים השתנו. הם התחילו לבדוק גבולות, לזרוק התפרצויות זעם ואמרו "לא". נעלמו התינוקות המתוקים שלי והלאה היא "אמא נחמדה" שלהם, לפחות בחלק מהזמן.
כשהם עושים משהו מסוכן
לפעמים הילדים שלי עושים דברים מסוכנים ברצינות. אני זוכר שהתעוררתי בוקר אחד כשבני היה פעוט ומצא אותו על גבי המקרר. זו הייתה הפעם הראשונה שהעליתי איתי את קולי והרגשתי נורא. כאמא, בהחלט הייתי צריך ללמוד שלעתים רגע של הרגשה כמו אמא "מרושעת" שווה את זה אם זה אומר שהילדים שלי לא מכניסים את עצמם לפגיעה.
כשלא נעשה שיעורי הבית שלהם
OMFG אני כל כך מתווכח עם ילדים על שיעורי בית. אני מאחל בכנות שבית הספר שלהם יפסיק לשלוח אותו הביתה. הם משקרים, בוגדים, בוכים ומתלוננים על שיעורי בית למשך זמן רב מכפי שהיה לוקח להם להשלים את המשימות שהוקצו להם מלכתחילה. יש לנו אותו כלל מדי יום והוא מעולם לא השתנה: שיעורי בית לפני מסכים.
כשהם משקרים
ג'יפיכנות היא סופר חשובה בביתנו ובמשפחתנו. אני באמת חושב שזו הסיבה שהילדים שלי משקרים. הם חשים בבחינת גבולות בטוחים עם בן זוגי ואותי, ולספר שקרים זו דרך לעשות זאת ובמקביל נהנים מקצת תשומת לב רצינית בתהליך. אני ובעלי מתייחסים לשקר ברצינות רבה. כל ילד שמודה בטעות יזכה לשבחים, בעוד שילדים שמשקרים, אפילו על דברים קטנים, יזכו לראות את הצד הממוצע שלי.
כשהם פוגעים זה בזה
אני חושב שעלי לקבל רבע בכל פעם שאני צריך להגיד לילדים שלי, "ידיים לא מכאיבות", או "אנחנו לא משתמשים בגופנו כדי לפגוע באנשים. לגרום להם להפסיק.
כאשר הם מתכוונים לחתול
ג'יפיאנחנו גם לא פוגעים בחיות שלנו. למזלנו החתולים שלנו הם מטפלים ממש טובים ונמצאים יחסית רגועים. ברצינות, אל תפגע בחתול, או שאני לא אשא באחריות לשריטות או עקיצות שאתה עלול לקבל בתמורה.
כשהם מפרים את הכללים
מעולם לא ציפיתי לצייתנות מילדי, אך האם זה מבקש יתר על המידה שילדיי לא ישמרו בצייתנות? יש מעט דברים שגורמים לי לאבד את העשתונות מהר יותר מאחד מילדינו שעושה מולי משהו שבאמת פשוט ביקשתי מהם לא לעשות. בחייך!
כשהם לא יעזרו
ג'יפישמירה על ניקיון הבית לפעמים גורמת לי להרגיש כאילו סיזיפוס דוחף סלע במעלה גבעה, רק כדי שזה יתגלגל שוב מיד אחרי שאגיע סוף סוף לפסגה.
לגרום לילדים שלי לעשות מטלות זה, טוב, בלתי אפשרי, אז אנחנו נהיים יצירתיים. אנו מחליפים באופן קבוע רבעים, כרטיסי פוקימון ודקות זמן מסך לצורך סיוע ברחבי הבית. זה בדרך כלל עובד קצת זמן לפני שהם מסרבים לעזור. זה כל כך מתסכל, במיוחד כשמדובר בבלגן חדש שנעשה על ידי הילד מאוד שרוצה שאנקה את זה.
כשהם לא נוחים
בביתנו יש כלל כי אלא אם כן משהו אדיב, נכון ונחוץ, איננו אומרים זאת. ואז ילד אחד זורח אחר או אוכל את אחרונים שהוצעו להם ופתאום הם אומרים (או צועקים) דברים לא נעימים אחד לשני. לא מגניב.
כשהם גסים
ג'יפילא אכפת לי שהילדים שלי לא ירצו לאכול את מה שהכנתי, ולעולם לא אגרום להם לנקות את הצלחות שלהם, אבל אני מצייר את הקו כשמקשיב להם להיות גס רוח לגבי זה. אם אני צריך לשמוע עד כמה האוכל הכנתי, אני לא אהיה נחמד כשאני מגיב. הדבר נכון גם לאמירה "בבקשה" ו"תודה ", ולא לדבר על קקי כל הזמן.
כשמישהו מכריח את הילד שלי
אז ככל שילדי יראו את הצד האמאי הרגשני שבי, גן עדן יעזור לאדם שמציק לאחד מהם. לא רק שתקבלי קדימה, את הולכת הביתה לספר להורים שלך מה עשית. ואם אתה מבוגר, כדאי לך להתחרפן לדעת טוב יותר. אני כל כך לא אמא "נחמדה" לאנשים שפגעו בילדי.
