תוכן עניינים:
- התקלחתי
- שלחו הערות תודה על מתנות לתינוק, לפני סיום חופשת הלידה
- שים את כל הכביסה הנקייה
- צילם את התצלום המושלם "רק נולד"
- כרטיסי הכרזה שנשלחו
- צאו לכמה שעות לבד
- הכין ארוחת צהריים עם קופסאות בנטו ראוותני
- נשאר חזק תוך כדי בכי
- התקשרו או שלחו מישהו בחזרה
- השיג את גופך "בחזרה"
נהגתי להתלהב ממש ממגזיני הנשים. עמדת עיתונים מלאה בפרסומים שהבטיחו לי שאוכל להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמי אם רק אני. הייתי באותו מרחב ראש כשנכנסתי להריון, ופשוט ידעתי שאני הולכת להיות האמא הכי טובה שאפשר. אני שוקע בשמחה למספוא האימהות: מגזינים, ספרים, אתרי אינטרנט, חדרי צ'ט. אבל כשהתינוק הגיע והמציאות של ההורות, הבנתי שיש "הישגים" של אימא חדשה, שלמען האמת, הם לא שווים את זה. מעולם לא עלה בדעתי, בחיי לפני אמה ובתחילת חיי החדשים כאמא, את כל האפשרויות הללו למעשה לא ניתן היה להשיג בבת אחת.
אולי פשוט הייתי צריכה להיות אמא של מישהו ולהתמקד בצרכים המיידיים ביותר של עצמי ושל התינוק שלי: תזונה, היגיינה, מנוחה ואהבה. הדברים האלה לבדם דרשו כמויות אדירות של מאמץ. חסכוני שינה, סבלתי ככל הנראה מחרדת אחרי הלידה שהייתה לא מאובחנת, והסתגלתי לחיים עם יילוד כשכל מה שהייתי צריך לדאוג לפני שהיא הגיעה לכאן היו כמה שטרות ולא איבדתי את כל בוקר יום ראשון למאבק.
ואז שוב, אם לא היה כל כך הרבה שנכנס להורות, התגמולים לא היו מרגישים כל כך עשירים. באמת אין מילים לתאר איך זה הרגיש להחזיק את התינוקת שלנו, להביט בפניה ולדמיין עבורה חיים נהדרים שלמים, אפילו אם לא היינו מצוידים כלכלית לתת לה את זה. האפשרויות הן אינסופיות, כאשר אני מרשה לעצמי לרגע לספוג את תאוות החיים של ילדיי וסקרנותה העמוקה לגבי עולמה.
כדי ליהנות מאותם רגעים הייתי צריך לפנות מקום. לא יכולתי להמשיך במכרזים לשיפור עצמי. הייתי צריך להיות מספיק טוב כמו רוב הזמן, אם הייתי צריך את רוחב הפס כדי להנות פשוט עם משפחה. לכן, בעוד שמפתה להקדיש לוח שלם לכל ההישגים הנפלאים שאתם מצפים להם כהורה, הנה כמה "הישגים" של אמא חדשה שאינני חושבת ששווים את הזמן והאנרגיה (המוגבלת) שלך:
התקלחתי
GIPHYהייתי נחוש להתקלח מדי יום, אפילו בימים הראשונים של האימהות החדשה. אבל אני באמת לא יודע את מי ניסיתי להרשים. התכוונתי ללבוש את אותם בגדים מכוסים מפוארים (מדוע עוד אדמה חולצה?) אחרי המקלחת, וזה לא כאילו אפילו התכוונתי להתמודד עם השיער שלי מרחוק. בינתיים הילד שלי תמיד היה צועק כשנכנסתי לשירותים. היה לה חוש שישי משונה בנושא.
שלחו הערות תודה על מתנות לתינוק, לפני סיום חופשת הלידה
באמת הרגשתי שהושגתי לאחר שכתבתי תודה בהתאמה אישית לכל מי ששלח לנו משהו באותם חודשים ראשונים אחרי שבאו התינוקות שלנו. הרגשתי גם עייפות, טינה וטיפשה על כך שהתחייב לבזבז את זמני כך. כן, זו הייתה מחווה מהורהרת, אבל יכולתי להראות את הערכתי בדרכים פחות גוזלות זמן שלא נתנו לי התכווצויות יד.
שים את כל הכביסה הנקייה
GIPHYלעשות זאת בפעם הראשונה באמת הרגיש כמו הישג, עם ההפרעות הבלתי פוסקות, הגיהוקים, השינוי והבכי מהיילוד שלי. אבל ברגע שעשיתי את זה הרגשתי שהייתי אמורה להמשיך לעשות את זה. כמו להיות כל יום עם תינוק שזה עתה נולד, פירושו שאני מכבסת ברירת המחדל. נו-אה. מיד הכביסה הועברה מרשימת "ההישג" לרשימת "המשלחת".
צילם את התצלום המושלם "רק נולד"
אני לא יכול להיות לבד במחשבה שילודים הם פשוט לא כל כך פוטוגניים. טריים מגופי, הילדים שלי היו, ובכן, די בלאגן. מי צריך לראות את זה? כלומר, כן, כולנו צריכים לראות את האמת שהיא לידה כי זה הדבר הכי מדהים שאישה יכולה לעשות עם מערכת הרבייה שלה. אבל התמונות הכי חמודות של הילדים שלי לא צולמו בשבוע הראשון לחייהן, כשהן היו אדומות ומעוינות וזרקו כמה עיניים צדדיות רציניות כשלא ישנו. כשאני מסתכל בתמונות "רק נולדו" של ילדי, זה בגלל שאני רוצה לזכור את הרגעים האלה שהם נכנסו לחיי. זה לא בגלל שאני רוצה לגנוז את החמודות שלהם (שלא הייתה קיימת בשלב זה).
כרטיסי הכרזה שנשלחו
GIPHYהאם נוכל לקחת שנייה כאן כדי לנתח את הודעת הלידה? אנו מוציאים כסף בכדי לספר לחברים ובני משפחתנו כמה הילודים שלנו שקלו. תנו לזה לשקוע. מהלידה אנחנו מזמינים שיפוט על גודל הילד. בעוד שבעלי ואני שלחנו מודעות לידה לשני ילדינו (לפני שהבנו עד כמה דיווח מוזר על משקלם ואורכם), שלחנו הרבה פחות עם ילדנו השני, כשפרסמנו למדיה החברתית הרבה יותר פריודיים מאשר היינו עם הילד הראשון שלנו (שנולד לפני שהצטרפתי לפייסבוק).
צאו לכמה שעות לבד
טיולי הסולו הראשונים אחרי שנולד כל אחד מילדי היו כמה מהאירועים המלחיצים ביותר שאני יכול לזכור שלא היו כרוכים בשאלות מרובות בחירות. אני מניקה באופן בלעדי, מה שאומר שהייתי צריך להקדיש זמן לטיולים שלי בכדי להתאים בין מפגשי הנקה, ולא משימה לא קלה כאשר בדיקת ה- OB לאחר הלידה שלך כוללת שעתיים מלאות של זמן נסיעה למשרד הרופא וממנו. אם חיכיתי רק חמש דקות למינוי התספורת שלי, הייתי מתחיל להזיע. אם הייתי צריך לעשות את כל זה הייתי מוצא רופא קרוב יותר לבית שלי ועושה שימוש רב יותר בכובעים.
הכין ארוחת צהריים עם קופסאות בנטו ראוותני
GIPHYזה לא שאני לא רוצה להיות מסוגל לעצב אורז לצורות קיטי כדי שהילד שלי יפתה לאכול אוכל ממשי, זה שאני מוצא את זה בזבוז שלם של זמני. אני מבין שבישול יכול להיות פורקן יצירתי עבור אנשים מסוימים, אבל לא בשבילי. (עם זאת, אני אוהבת מאוד כשאנשים ה"בשלים "מזמינים אותי לארוחת ערב.)
נשאר חזק תוך כדי בכי
לגרום לבתי לבכות את זה בששה חודשים זה היה כל כך קשה. זה הרג אותי לשמוע את יללה. ניסינו לבצע את שיטת פרבר, ואם בעלי לא היה שם כדי להבטיח לי שהתינוק יהיה בסדר, הייתי נכשל דקה אחת באימון.
כן, הבת שלנו אמנם הפסיקה לבכות בשלב מסוים, אבל אין לי זכרונות כמה זמן לקח לנו. שני לילות? שבוע? החוויה הותירה טעם כה גרוע בפה שלי, שאני אפילו לא יכולה לומר במדויק שזה עבד. אולי היו דברים אחרים ששיחקו אותה שגרמו לה לצרוח, ולרגיעה בהמשך. אני לעולם לא אדע. אני מתנחמת בידיעה שלילד שלי אין זיכרון מהצעקות הליליות שלה כתינוק. עם זאת, הזכרונות מקריאותיה הנואשות רודפות אותי, כי לעולם לא אדע, למרות הלימודים והספרים והמדעים, כיצד הושפעו ילדתי מהסטואיזם הכפוי שלי במהלך אימוני השינה שלה.
ומיותר לציין שלא ישנתי לאמן את הילד השני שלי. למזלי, מבחינתי הוא נרדם ביתר קלות מאחותו הגדולה.
התקשרו או שלחו מישהו בחזרה
GIPHYבחיי שלפני ילד, תמיד הגבתי להודעות דוא"ל או הודעות קוליות. עכשיו? אלא אם כן מדובר במקרה חירום, או שאני רואה שזה בית הספר של הילד או השמרטף שלי שמתקשר אלי כשאני בעבודה, אני לא מרים. לעולם לא אגיע לתיבת הדואר הנכנס לאפס. אני מצטער, אבל אם באמת היית זקוק לי, היית מוצא דרך ליידע אותי מלבד העברת לי הודעות: "היי, את שם?" טיפ למקצוען: אם אתה זקוק ל- BFF שלך והיא גם אמא חדשה, בבקשה פנה אל מישהו אחר ברשימת החברים והמשפחה שלך שאולי לא נמצא עמוק במרפק בשלשול תינוקות לפני שיצלף לה. היא תהיה אסירת תודה לנצח.
השיג את גופך "בחזרה"
יש להודות, רציתי לאבד את כל קילוגרמי ההריון שלי במהירות האפשרית. במציאות, לקח לי תשעה חודשים עד שהשיגו אותם, ולכן הייתי צריך להיות סבלני בקצב שבו תעלתי אותם; אם הייתי מאבד אותם לחלוטין. אמנם ירדתי במשקל, זה לקח זמן. אף פעם לא החזרתי את גופי "בחזרה". גופי השתנה לנצח. כלומר, גידלתי שני בני אדם, ילדתי אותם בהצלחה וכעת דאגתי לגדל אותם, תוך כדי המשכתי לעבוד במשרה מלאה ולהיות מבוגר מתפקד (בעיקר). לא היה חזרה. וכך התחיל הדרך הקשה לקבל את העובדה הזו. נחש מה?
החיים היו כל כך טובים יותר כשנטשתי את הרעיון לחזור לאיזו גרסה ישנה של עצמי. הייתי אמא חדשה. עם משפחה חדשה, וגוף חדש שהיה זקוק לבגדים חדשים בכמה מידות חדשות. הייתי צריך להמשיך הלאה. העתיד לא כלל ג'ינס נמוך.
