10 רגשות של אמהות חדשות פחדתי מכדי לדבר עליהם

הלידה של ילדתי ​​הראשונה התמלאה במהומה של רגש. הייתי באקסטזה, מותש והייתי המום. כשהאופוריה הראשונית של הלידה התנתקה והייתי בבית עם הבת החדשה שלנו, רגשות אחרים התחילו לחלחל לנפשי. ובכנות, כמה מהתחושות החדשות האלה של אמהות שחששתי לדבר עליהן. הם הפחידו אותי וגרמו לי לשאול אם אני באמת יכולה להתמודד עם הדבר היחיד שתמיד ידעתי שאני רוצה לעשות עם חיי: להיות אמא.

במשפחתי לא דיברנו יותר מדי על הרגשות שלנו. תמיד היה מצופה ממני פשוט "לטפל" ברגשות שלי. כתוצאה מכך הדיכתי הרבה מהרגשות שלי כשגדלתי לבגרות. בהחלט הצלחתי לחוש אושר ועצב, אבל תמיד הרגשתי שאני מעמיס על אנשים אם אני פורק אליהם את כל הרגשות שלי. אני בטוח שחברים לשעבר היו אסירי תודה על כך, כי מעולם לא עשיתי סצנה כשהם נפרדו ממני.

אבל לא לדבר על הרגשות שלי, במיוחד לא החשוכים, לא היה ואינו בריא. מעולם לא הרגשתי שמישהו באמת "הבין" אותי, אבל זו הייתה אשמתי שלי. כלומר, לעיתים רחוקות נפתחתי בפני מישהו מספיק בכדי לתת להם הזדמנות להבין משהו עלי.

ללדת תינוק, ורגשות האם החדשים והמוזרים האלה, לימדו אותי שאני לא יכול להמשיך לשמור על מכסה על כל מה שבי. אני צריך לדבר, אפילו על הדברים שאני מדאיג שאחרים יחשבו מגוחכים, כי אני צריך לא להרגיש לבד, במיוחד כהורה חדש שמעולם לא נאלץ לטפל בתינוק חסר אונים לפני כן. הנה כמה רגשות שהיו לי כהורה חדש שהייתי מפחד מדי לדבר עליהם:

חושש שאפגע בתינוק שלי

ג'יפי

אני זוכר שעמדתי על הקיר הרחוק ביותר מחלונות הסלון שלנו, מערסל את הילוד שלי. למרות שהייתי במרחק של יותר משלושים מטרים מחלון סגור ונעול, הייתי מבועתת שאשמח איכשהו להפיל את התינוק ממנו. גרנו בקומה העליונה בבניין הדירות שלנו, כך שזה הרגיש לי איכשהו הגיוני שילד נוח בזרועותי, רחוק מדרך הפגיעה, יוחל לפתע דרך הזכוכית. דיברתי עם עצמי לעיתים קרובות כשהייתי בבית לבדי עם בתי בימים הראשונים של חופשת הלידה שלי, מנסה להתווכח מהפחד הזה ולחתול אותו. התביישתי שנאכלתי מהמחשבות הלא הגיוניות האלה, ולכן מעולם לא העליתי אותן לאיש.

דאגתי שנתתי לתינוק שלי את השם הלא נכון

חברתה לחדר בקולג 'סיפרה לי פעם איך עברה שם אחר במשך השבועיים הראשונים לחייה, ואז הוריה החליטו שזה לא בסדר עבורה, אז הם השתנו. זה כל מה שיכולתי לחשוב עליו כשהייתי אומר את שמה של בתי בקול רם בשבועות הראשונים לחייה. הייתי בוהה בה כשאמרתי את שמה; שם שבעלי ואני סיכמנו אם יש לנו ילדה ונבחר לכבד את סבתי שנפטרה. אבל זה לא התגלגל מהלשון כשאמרתי את זה כשהסתכלתי עליה. התחלתי להיכנס לפאניקה. אחרי הכל, שמה היה זהותה. האם פישלנו? זה נראה מגוחך, שכן בילינו זמן רב במחשבות וצמצום רשימת השמות שלנו. אז לא רציתי לדבר על זה עם בן זוגי או לנטוע שום ספק במוחו שהשם ששקלנו במשך כמעט שנה שלמה, וששנינו היינו כל כך בטוחים במתן הבן שלנו, עשוי להיות לא בסדר מבחינתה..

כפי שמתברר, אני לא יכול לדמיין שהיא הולכת בשום שם אחר.

לא בטוח לגבי אהבתי לאדם חדש זה

ג'יפי

הנחתי שאהיה מייד מאוהבת בתינוק שלי לאחר שפגשתי אותה (או אותו, מכיוון שלא גילינו את המינים של ילדינו לפני שנולדו). כשזה לא קרה, התחרפנתי. משהו לא היה בסדר איתי, נכון? הייתי אמא לא כשירה. לא הייתי מסוגל להיות הורה לאדם הזעיר הזה. נתתי לעצמי כל מיני טיולי רגשות אשמה, אבל מה שלא נתתי לעצמי היה אפילו לרגע להתחשב בשינוי העצום הזה בחיי. ציפיתי להגיע למזל טוב אבל כמו כל מערכת יחסים משמעותית בה נהנתי עד לאותה נקודה בחיי, האהבה נולדה באופן אורגני, כשהלב וההורמונים שלי היו מוכנים. בהחלט הייתי מרוויח מלדבר עם מישהו על זה, במקום לחשוש שהבעת דאגתי לאהוב את ילדתי ​​החדשה תגרש אותי מהקבוצה של אמא שלי.

חרדה מהדבקה עם התינוק /

מכיוון שהאהבה האימהית שלי לא הופיעה באופן פתאומי וברור שכאשר היילוד שלי הונח לראשונה על החזה שלי, התחלתי לחשוש שאולי לעולם לא נקשר איתה. למרות שאמהות מסוימות מתקשרות מייד עם התינוקות שלהן, זה פשוט לא היה המקרה בשבילי. פשוט לא ידעתי איך להעפיל את הקשר. לא הרגשתי שנאהבתי מאהבה כל הזמן עם תינוק בחיי, אבל זה היה אמת מידה בלתי אפשרית. פשוט לא יכולתי לזמן את האומץ באותם ימים מוקדמים, חסרי שינה וחוסר איזון הורמונלי, לשאול את אמא ותיקה - כולל את שלי - שאלה בסיסית מאוד:

איך אני יודע שאני יכול לאהוב את התינוק הזה לנצח?

לא רוצה שיגעו בי

ג'יפי

החזקתי את התינוקות שלי הרבה כשנולדו. הנקתי גם את שניהם במשך שנתיים כל אחד. הייתי בקשר עם האנשים הקטנים האלה באופן מתמיד. אז פשוט לא רציתי שאיש - כולל בן זוגי - יגע בי. לא יכולתי לסבול את התחושה של אדם נוסף שצריך משהו. רציתי את המרחב שלי, והרגשתי כמו בן זוג נורא בגלל שהמחשבות האלה היו.

בספק אם אי פעם ארגיש שוב מושך

לא ידעתי על השליש הרביעי לפני שהייתי בו, והייתי כל כך מאוכזב שעדיין נראיתי בהיריון זמן מה אחרי שילדתי. אפילו כשבסופו של דבר חזרתי למשקל שלפני ההיריון (לאט לאט), גופי לא חזר לצורתו לפני ההיריון וזה תסכל אותי. לא לקחתי בחשבון כיצד האימהות יכולה לשנות אותי, וכי עלי לראות בשינויים הללו תגים חיוביים למסע ההורות. ראיתי רק את הבטן העגומה שלי ואת השדיים שהתרוקן והספקתי אי פעם שארגיש טוב שוב עם המראה שלי.

מבודד משאר העולם

ג'יפי

ילדתי ​​את ילדתי ​​הראשונה בתחילת החורף, כך שכל חופשת הלידה שלי הייתה קרה וחשוכה. פשוטו כמשמעו. לא הוצאתי אותה הרבה בהתחלה, מחשש שהיא תתקרר לאחרים, ובנוסף לקח לנצח לקבץ אותה כמו שצריך. אף על פי שביקרו חברים ומשפחה, זרם החברה התדלדל אחרי השבועות הראשונים של חופשת הלידה שלי, והיעדר קשר אנושי עם מבוגרים התחיל לגרום לי להרגיש מאוד לבד. אבל פחדתי לשתף את רגשותי הבדידות. נולדתי עכשיו תינוק. האם זה לא היה אמור להספיק?

מבולבל לגבי זהותי

כל תחושת העצמי שלי הושלכה מאיזון. יכולתי למדר את כל החלקים השונים האלה בי - הסופרת, בן / בת הזוג, האחות, הבת, החבר / ה, הגברת המשוגעת ששטפה את וילון המקלחת שלה פעם בחודש במכבסה - אבל עכשיו גם הייתי צריכה להיות הורה, ולהשאיר אדם אחר בחיים כשהוא כל הדברים האחרים האלה. הרגשתי כמו קופסה של קטעי פאזל מעורבבים שאולי לעולם לא יתכנסו כדי להשלים תמונה שלמה.

מרגיש כאילו לעולם לא אהיה מספיק טוב כמו הורה

ג'יפי

כמי שיש לו אישיות מסוג A, תמיד נאבקתי בסוגיות שליטה. אני אוהבת להרגיש ש"השגתי את זה "על הכל, ואמהות היא קריאת השכמה צורמת שמשמיעה כל תחושה של שליטה מתמשכת, מניסיוני. הייתי משווה את עצמי ללא הרף לאמהות אחרות כדי להבין כיצד אני מדד. האם משחק ההנקה שלי היה מתוכנן? האם משחק הכביסה שלי הבטיח את ההגנה העדינה ביותר על עור התינוק שלי ועל הסביבה? ככל שהשוויתי יותר, כך הרגשתי פחות בטוחים ביכולות ההורות שלי. לקח לי זמן להגיע למסקנה שאתה לא יכול "לנצח" בהורות. כנראה שהייתי מגיעה למימוש הזה מוקדם יותר אם הייתי נפתח לבעלי, או לחבר, או אפילו רק ללוח הודעות הורות, לגבי הפחדים שלי מכישלון.

מתוך מחשבה שעשיתי טעות

עם כל הרגשות המטרידים הללו מסתובבים, היה קל ליפול לבור של ייאוש כאמא חדשה. המחשבות המדאיגות הללו השתלבו במסקנה אחת: טעינו בכך שילדתנו תינוק. אם הייתי מבולבל כל כך, מפוחד, וחרדתי להיות אמא של מישהו, זו בבירור הבחירה הלא נכונה, נכון? הרגשתי כך זמן מה, ובכנות, עדיין יש לי מחשבות כאלה, אפילו תשע שנים אחרי. אבל למדתי מהטעות שעשיתי כשהפכתי לאמא לראשונה: אני כבר לא יכול לשתוק בגלל הפחדים שלי. אני לא מדבר עליהם. אפילו שיחה עם החברים שלי שאינם אימא מנחמת אותי, כי כולם הרגישו ככה בזמן כזה או אחר; לא תמיד רגשות אלה מביאים ילדים.

שיתוף הדאגות שלי עזר להפיג אותם. יש לי מזל בכך שאף אחד מהרגשות האלה לא הכפיל אותי. כנראה שהייתי מרוויח משוחח עם גורם מקצועי בתחום הבריאות עליהם, אבל לפחות עם הזמן הבנתי שמישהו קרוב אלי יכול להיות לוח צליל נהדר. לא הייתי אחת שנאבקה עם דיכאון אחרי לידה, אבל היו לי את הימים החשוכים ההם. אבל לא הייתי צריך. פשוט הייתי צריך להיות כנה לגבי רגשותיי, ועכשיו, לאחר שזיהיתי בכך, אוכל להתחיל ללמד את ילדי לעשות זאת.