תוכן עניינים:
- תן לה להתאבל על הדרך בה היא צריכה
- עזרה עם הכלים
- תקשיב כשהיא צריכה את זה
- הזכיר לה שזה לא התקלה שלה
- הראה תמיכה בחיבוק, או בחלל
- אל תתעלם מהמצב
- אל תשוו להפסדים אחרים, אלא שתף את סיפורך (אם יש לך כזה)
- עזרה עם האחים
- אל תזכיר לנסות שוב
- זכור שזה לא קשור אליך
בחורף 2009 החלטנו בן זוגי לנסות להביא ילד שני. בזמנו כבר התברכנו בילדה קדומה (כמעט) בת 3, אבל השתוקקנו שתלך לה אח. ניסינו במשך חודשים עד שיום אחד בספטמבר גיליתי שאני בהריון. שמחים יתר על המידה, קבענו את פגישת הרופא הראשונה שלנו לאותו שבוע, רק כדי שהאולטרסאונד יגלה שלא היה פעימות לב. התינוק שלנו לא היה בחיים. מהר מאוד הבנתי שכמה מהדברים היפים ביותר שאתה יכול לעשות עבור אישה שרק עברה הפלה הם לא כל כך קשים, ובכנות, עשויים לעזור לתהליך הריפוי להתקדם מעט יותר קל.
ביום בו הבשורה הרסנית הזו, הייתה לי תחושה מציקת עמוק במעיים שלי משהו היה "כבוי". זה בהחלט לא הרגיש כמו ההריון הראשון שלי, ולמרות שזה לא המזהה היחיד (מכיוון שכל ההריונות שונים זה מזה), אני יכול רק לצמצם אותו לאינטואיציה. מערכת הרבייה שלי תמיד הייתה הגורם לכל מיני בעיות. עברתי גיל ההתבגרות מוקדם (בסביבות 9) ומחזור הווסת היה כל כך כואב, נכנסתי למניעת הריון זמן לא רב לאחר מכן. רופאים היו מודיעים לי שכינוי הרחם שלי ציסטות גדלו על השחלות שלי בהמוניהם, לעיתים קרובות, כך שנכנסתי להריון בפעם הראשונה זה לא פחות מנס. עם זאת, עדיין רציתי ילדים נוספים.
כמה ימים לפני אותו מינוי לרופא סבלתי מהתכווצויות, בחילות ותסמינים אחרים שפשוט דפדפתי. עשיתי זאת מכיוון שאולי לא הייתי מוכן להתמודד עם מה שהעמקתי בפנים עמוקות שהוא נכון לגבי ההיריון הזה. לאחר אישור ההפסד, השאר הוא טשטוש של זיכרונות. אני זוכר שהתייפחתי בחדר הפינה כשמלת הנייר שלי עדיין מכסה אותי כשהרופא ניסה לנחם אותי. אמא שלי הייתה שם, וגם הבת שלי, כי חשבנו שנעזוב אחר הצהריים ההוא בחגיגה. במקום זאת, השארנו את האבל.
למחרת בבוקר, מסיבות בריאותיות, עברתי ניתוח להסרת העובר שנפטר מגופי. למרות היותי ישות קטנטנה, הרגשתי שההפסד היה פעם להחלמה באותו ערב; פיזית, נפשית ורגשית. כל כך קשה להסביר את האחריות הגדולה הזו של ניהול חיים, רק כדי שהגוף שלי יבגוד בי. צעריי היה כבד ולקח חודשים רבים להשלים מרחוק עם כל מה שקרה. אני עדיין זוכר כמה דברים שאחרים עשו במהלך אותה תקופה, שעזרו לי בהחלט לעבור את זה. בלי אף אחד מהדברים האלה, אני באמת לא יודע שהייתי צריך.
תן לה להתאבל על הדרך בה היא צריכה
GIPHYבימים שאחרי האובדן שלי לא הייתי בדיוק בטוח כיצד לנהוג. בכיתי יותר ממה שאי פעם הייתי בחיי ורציתי לבלות את ימי במיטה או לכל הפחות, כלוא בבית והרחק מאנשים. החרדה שלי התחלפה ושקעתי בדיכאון. באותה תקופה לא הייתי צריך שמישהו יזכיר לי את כל מה שהיה לי (בן זוג תומך ובת בריאה), ולא רציתי ש"התעודד ". רק רציתי להתקיים ולעבד את המשמעות של אובדן זה עבורי.
כולם מתמודדים עם אובדן אחרת. הדרך הטובה ביותר לתמוך במישהו שעובר את זה היא לאפשר לו לעשות כל מה שהוא צריך. בעיקרון, תנו לאם להוביל את הדרך. עד שהעננים מתחילים להיפרד.
עזרה עם הכלים
בין אם יש הפסד ובין אם לאו, האחריות לא משנה. אם אתה מכיר מישהו סובל, קח כמה שיותר מהצלחת שלה. חמותי שמרה על בתי במשך כמה ימים בזמן שהתרפאתי. היה לי חבר נהדר לקנות את המצרכים שלי, והיה לי בן זוג שמוכן לאסוף את הרפיון בזמן שלקחתי את הזמן להתאבל לבד. משהו פשוט כמו הבאת ארוחה ביתית או הפסקת הבת שלי למשך כמה שעות עשה את כל ההבדל בעולם.
תקשיב כשהיא צריכה את זה
GIPHYניווט באובדן בסדר גודל כזה הוא כל כך אישי עבור האם. גם לאב קשה. היו זמנים שלא רציתי לדבר עליה מילה, וכמובן שהיו זמנים אחרים שנזקקתי נואשות למישהו שיקשיב לי כדי להוציא את המחשבות. בלי קשר למועדף עליו, היה אותו אדם שמוכן לעשות כל מה שהאם זקוקה לך.
הזכיר לה שזה לא התקלה שלה
הידיעה שגופי בגד בי הייתה העובדה הקשה ביותר לקבל. האשמה הזו בהרגשה כאילו זו כל אשמתי עדיין מתמשכת. האם היה משהו שיכולתי לעשות אחרת? השאלות רודפות אותי.
כשמדברים עם אם שחווה אובדן הריון, חשוב להזכיר לה, כמה פעמים זה לוקח, זו לא אשמתה. אין תשובה שיכולה לגרום לזה להרגיש טוב יותר, אבל אם בן הזוג שלי מזכיר לי שלא אשמתי הציל אותי מלהתפתל עוד יותר.
הראה תמיכה בחיבוק, או בחלל
GIPHYבזמן שאני מתאבל בימים ובשבועות הראשונים, לפעמים אני זקוק לחיבוק ארוך. אחרים, רציתי להישאר לבד. מעולם לא ידעתי איך הייתי מרגיש ביום נתון אחר האירועים. אמנם אתה לא תמיד יכול לדעת מה עוברת כל אם, נסה להיות חמלה והבנה עם כל הצרכים שהיא מעדיפה ולא לדחוף אחרת.
אל תתעלם מהמצב
הדבר הגרוע ביותר שמישהו יכול היה לעשות לאחר ההפלה שלי היה להעמיד פנים כאילו זה לא קרה. הדבר הענק הזה השתלט על חיי והפקולטות כל כך הרבה זמן, כדי להימנע מלדבר על זה, או לגלות חמלה בכל רמה, רק הוסיף לעוד תחושות של תסכול, בדידות וכעס. אני יודע שקשה לדעת מה לומר או איך להתנהג עם אם מתאבלת, אז אל תחשוב על זה יותר מדי. רק תהיה שם; כל מה שהיא צריכה.
אל תשוו להפסדים אחרים, אלא שתף את סיפורך (אם יש לך כזה)
GIPHYהשוואה בין אובדן תינוק למותו של חיית מחמד, למרות שהיא עצובה, אינה דומה. באופן דומה, אם עברתם הפלה משלכם, חשוב לשתף את החוויה שלכם, אך דרכו בזהירות. כאמא שחיה את זה, בעוד שזה עזר מאוד לשמוע את סיפור האובדן של סבתי היקרה בשנות העשרה המאוחרות שלה, האזנה לסיפורי חברים על ההפלות הטרגיות שלהם (כאילו זו תחרות), גרמה לי להרגיש גרוע יותר ואהב את הכאב שלי לא משנה. אם אתה הולך לשתף, עשה זאת באופן שלא יפחית את הכאב שלי.
עזרה עם האחים
לבתי המתוקה לא היה מושג מה קרה באותה תקופה. כשאני חושב שוב, רק כשבוע מיום הולדתה השלישי, אני רואה כמה ניתקתי. זה לא היה הוגן עבורה, אבל זה כל מה שיכולתי להתמודד. ניסיתי לעבד את הרגשות שלי. קשה להתאבל כשיש לך ילד אחר לדאוג לכן כשמשהו כזה קורה, קח את הזמן להקדיש לילד זה תשומת לב נוספת כדי שהוא, או היא, לא יחושו באבק.
אל תזכיר לנסות שוב
GIPHYמיד לאחר הפסד לא רציתי לנסות שוב או לביטויים הריקים האלה כמו "אולי זה אמור היה לקרות." ברצינות. מישהו שכבר מנסה להבין ולהשלים עם מה שקרה בגופה שלה לא צריך לשמוע כל זה. במקום זאת נסה לומר "אני מצטער שזה קרה" נסה "אני אעשה כל מה שאני יכול כדי לעזור לך להתאבל" ולהשאיר את זה בזה. כל דבר אחר עשוי לגרום לה להרגיש גרוע יותר.
זכור שזה לא קשור אליך
ביום שקיבלתי את החדשות חזרתי הביתה ונשכבתי על מיטתי ובכיתי עד שלא נותרו בי דמעות. בן זוגי חזר הביתה מהעבודה מוקדם לצדק, טוב, תחזיק אותי. אני כל כך אסירת תודה שאמא שלי הצליחה לקחת את הבת שלי הביתה באותו יום כדי שבן זוגי ואני נוכל להתאבל ולבכות, ביחד. הוא לא העביר אליו את הכאב שלי, וגם לא אמא שלי. אף על פי שכולם הסתובבו, כולם נתנו לי להרגיש את הכאב שהייתי צריך להרגיש, ונשארו איתנים בלהיות לצידי ובו בזמן לדעת כי שום דבר מזה לא נוגע אליהם. זה לא אישי. אם אתה מנסה להראות תמיכה לאם שעוברת הפלה, שים את הצרכים והרגשות שלהם לפניך.
לעולם לא אשכח את אותו יום - היום שנפרדתי מהילד השני שלי - ואפילו עכשיו אני מבכה. לעולם לא אדע מה יכול היה להיות, מה יכולתי לעשות אחרת, או מדוע הדברים האלה קורים לפעמים. שמונה שנים, אובדן נוסף ועוד לידה בריאה במלואה מלאה מאוחר יותר, לעולם לא אשכח את נדיבותם של אלה שעזרו לי להתאבל בכל פעם, אפילו שלא ידעתי איך. תודה.
