תוכן עניינים:
- כשאתה לא מצליח להבין מדוע התינוק בוכה
- כשאף אחד לא מצפה מכם לבכות, יותר מדי
- כאשר טיפול עצמי אינו אפשרות
- מתי יהיה דם
- כשאתה חווה Engorgement …
- … מה שגורם לישון סיוט
- כשאתה מרגיש אשם מהשינה
- כאשר קשה לבטא את מה שאתה זקוק לו
- כשאתה מאבד תחושת שליטה
- כשאתה נאבק בזהות שלך
הוספת תינוק למשפחתי הייתה האירוע הגדול ביותר בחיי (וקניתי דירה בניו יורק, אז חייתי כמה שטויות). כן, הפיכה לאמא הביאה לי יותר שמחה ממה שאי פעם הרגשתי שאפשר לחוות, אבל זה גם הוביל לשלל רגשות בלתי צפויים, במיוחד באותם חודשים ראשונים מיד אחרי הגעת התינוק שלי. ישנם כמה דברים כואבים שאיש אינו יודע שאמהות לאחר לידה עוסקות בהן, כולל נשים בהריון שמתכוננות להיות אמהות עצמן.
בהחלט לא ראיתי את הדברים האלה מתרחשים, ואני רואה את עצמי אדם די מוכן. אני לא "מכנף" שום דבר. אז הייתי ממש מופתע מכך שנאלצתי להתמודד ולהתגבר על הרבה מכשולים כואבים לא נעימים וסתמים לאחר לידה ובזמן שגם לטפל בילוד. ברור שההתנסויות שלי ייחודיות לי. ילדתי לידות וגינאליות לא מורכבות עם שני הילדים שלי, ולכן לא הייתי צריך להתאושש מניתוח, כמו אמהות שעברו ניתוחי C, או שההורים המאמצים לעיתים קרובות מתמשכים ועוברים עצבים. השלבים הראשונים של קבלת פנים לילדיהם. הדברים הכואבים שחוויתי לאחר הלידה היו קשורים לא פחות להיבטים הפיזיים של הלידה כמו עם המטען הרגשי שכבר סחבתי כאמא עובדת ששאלת הכל לאור התינוק הקטן והמושלם הזה שהיה עכשיו השותף שלי לחדר הקבוע.
לא דיברתי הרבה על התמודדות עם הדברים האלה, בעיקר בגלל שחשבתי שעושה זאת תראה אותי כחלשה, וחששתי להופיע ככה לאחרים. רציתי להפיץ אוויר של ביטחון ושאין שום ספק שהתינוק שלי יגדל להיות חביב, אינטליגנטי, אמפטי ומקסים על ידי הורים שידעו מה הם עושים. הבעיה? בן זוגי ואני מעולם לא עשינו את זה לפני כן, ולכן בהחלט לא ידענו מה אנחנו עושים. ידענו רק שאנחנו אוהבים את הילד שלנו, ורצינו שהיא תרגיש נאהבת. אז בלעתי את הפחד והסבל והחרדה שלי והמשכתי. אבל לא הייתי ממליץ על גישה זו. הלוואי והייתי פתוח יותר לגבי המאבקים שעברתי אחרי לידה. חיפוש נחמה לא היה גורם לי להיראות חלש, אני מבין עכשיו שאני תשע שנים אחרי לידה. זה יכול היה להראות שאני יוזמת לגבי היותי הגרסא הטובה ביותר של עצמי כדי שאוכל להגשים את התקוות שהיו לי לילד שלי.
להלן כמה דברים כואבים שטיפלתי בהם לאחר לידה, שלא הודעתי לאיש לדעת עליהם:
כשאתה לא מצליח להבין מדוע התינוק בוכה
ג'יפיהחזה שלי היה תופס בכל פעם שנולד היללה. הייתי מנסה להאכיל אותה, או לטלטל אותה, או "לדחוף" אותה, וכאשר אף אחד מהדברים האלה לא עבד לבי היה מתהדק עוד יותר. זו התחושה הגרועה ביותר בעולם לדעת שביעות רצון של היצור הזעיר הזה לגמרי בידי, ושום דבר שעשיתי לא הרגיע אותה.
כשאף אחד לא מצפה מכם לבכות, יותר מדי
כשהתינוק בכה ולא יכולתי להפסיק את זה, גם בכיתי. תמיד הייתי רגיש, אבל יכולתי לנהל את הרגשות שלי בשקט. היותי אמא פתחה את שערי הצפה כך שלא היה מעכב את רגשותי כשתינוק היה נסער. לא רבים מבינים שבכי אינו שמור לתינוקות בשבועות הראשונים המבלבלים האלה של הסתגלות לאימהות.
כאשר טיפול עצמי אינו אפשרות
ג'יפיציפיתי להראות מראה מזדמן מאוד אחרי שילדתי, אך מעולם לא הבנתי שאדחוף את צרכיי כל כך רחוק מרשימת העדיפויות שבאמת מתעלם מהם. כמעט הייתי מרגיש אשם מתקלח, מכיוון שאיבדתי זמן עם התינוק שלי (חשש תקף, כיוון שצפיתי ב 12 שבועות של חופשת הלידה שלי מתקרבת לפני שחזרתי לעבודה).
מתי יהיה דם
קראתי את כל ספרי האמא החדשים, אבל נשבעת שלא זכור לי שאף אחד מהם העיר על כמה דם יחלחל ממני בשבועות שלאחר הלידה. זה היה מזעזע, אבל כנראה רגיל. זה היה גם מעצבן, והייתי צריך נוטה להחליף חיתולים משלי בנוסף לאלו של הילוד שלי.
כשאתה חווה Engorgement …
ג'יפיכשהחלב שלי נכנס, זה מעולם לא נראה שהוא מפסיק לבוא. לא היה לי בעיה עם יתר של התינוק עם התינוק הראשון שלי, כמו שעשיתי עם השנייה שלי, אבל ההתלהבות הייתה משמעותית. פתאום השדיים שלי הפכו לסלעים והם הרגו אותי.
… מה שגורם לישון סיוט
אני ישן בבטן, כך שהעיסוק בשדיים אי אפשר היה לנוח במיטה. אם זה לא התינוק שהעיר אותי באמצע הלילה, זה היה הכאב החד של ההתענגות שגרם אותי בגסות ממצב של חוסר הכרה.
כשאתה מרגיש אשם מהשינה
ג'יפיכשאני סוף סוף נסחפתי, אם כי כמה שעות בכל פעם בין הפגישות הסיעודיות של היילוד שלי, זה היה עם נקמת אשמה אדירה. למרות שהילד שלי אולי לא היה זקוק לי, או לחלב שלי, ברגעים האלה, הרגשתי שאני מזניח את כל הדברים האחרים בחיי: כביסה, כלים, הדואר. למרות שכולם היו אומרים לי לישון כשהתינוק ישן, ולבקש עזרה, לא יכולתי להעסיק מישהו שיכתוב את פתקי התודה על מתנות התינוק שקיבלנו. במבט לאחור כנראה הייתי צריך.
כאשר קשה לבטא את מה שאתה זקוק לו
כאמא חדשה, מעולם לא עשיתי דבר כזה קודם. ידעתי שאני צריך עזרה, אפילו עם בן זוגי שעושה כל מה שהוא היה כדי לטפל בתינוק. פשוט לא ידעתי איזה סוג עזרה הייתי זקוק, בדיוק. ובטח שלא הייתי רגילה לבקש עזרה. אבל זה באמת לוקח כפר: חברים, משפחה, שכנים, יושבים בתשלום ואפילו עובד הדואר שהתחיל להפיל את הדואר בדלת הדירה שלנו, כך שלא הייתי צריך לדלג שש טיסות כדי להשיג את זה.
כשאתה מאבד תחושת שליטה
ג'יפילאמהות מסוג A כמוני יכולות להיות (בסדר, בהחלט) בעיות בקרה. קשה לנו להסתגל לחיים עם ילדים, מה שמצריך להיות קצת יותר סלחניים כלפים שמפגרים את התוכניות הטובות ביותר שלנו. למדתי לרשום את לוחות הזמנים שלנו עם שפע של מאגרי זמן, מכיוון שהדברים ישתבשו בכל פעם שננסה לעזוב את הבית.
אפילו בימים המוקדמים ביותר של חיי בכורי נאלצתי להתאים כל הזמן את ציפיותי לגבי הזמן שלנו יחד. אולי חשבתי שאוכל להשיג טיול בבית המרקחת ובשוק הפירות, אבל כשהתינוק מתעורר במפתיע 20 דקות לתנומה של שעה צפויה מאוד, זה רק עניין להציל את שאריות היום ולחיות ללא תפוחים למשך עוד מעט זמן.
כשאתה נאבק בזהות שלך
למרות שאינן כואבות פיזית, כאבי הגידול הרגשיים שליוו את הופעת האימהות היו משמעותיים עבורי. לא נולדתי תינוק עד שהייתי בשנות השלושים לחיי, ואז ביססתי את מסלול הקריירה שלי והגדלתי את הרשת החברתית שלי כך שתכלול את מה שנחשב בעיני כמבוגרים חכמים, הגיוניים ומותאמים היטב. ובכל זאת, הנה הייתי כאן, התגנבתי כיצד להוריד את צלע העריסה מבלי לפגוע באצבעותי. כל תחושת ביטחון שעבדתי כל כך קשה לבנות עד אז, במיוחד כאישה בתעשיית התקשורת הנשלטת על ידי גברים, התאדה כשהייתי אחרי לידה. הרגשתי כמו כישלון כמו אמא. הייתי צריך ללמוד ששום דבר אחד לא הגדיר אותי: לא הקריירה שלי, לא הנישואים שלי או הילדים שלי. אבל כל הקטעים האלה, ביחד, נתנו לי את תחושת העצמי שלי. וכל יום אני לומד מי אני קצת יותר טוב בזכותם.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
