תוכן עניינים:
- התסמינים הגופניים
- העובדה שאין "להתגבר על זה"
- החרדה המדהימה
- הצורך במרחב אישי
- חוסר התשוקה המינית
- תחושות הייאוש האינסופיות
- הפרנויה
- חוסר היכולת להעביר מה לא בסדר
- הצורך הנואש בשינה
- מחשבות אובדניות
הרבה נשים הסובלות מדיכאון אחרי לידה (PPD) או לא מבינות שיש להן, או לא מציגות כי הסטיגמה סביב אבחנה כל כך חזקה. כאילו עוברים הריון, לידה ולידה אינם טראומטיים מספיק פיזית, ישנה ההשפעה שיש לכל זה על הבריאות הנפשית של אימא טרייה; השפעה שלעתים קרובות מדי מתעלמים ממנה. אני יודע ממקור ראשון על הדברים הכואבים שאנשים אפילו לא מבינים שדיכאון אחרי לידה כרוך. הייתי שם. למען האמת, ה"שם "שלי היה מקום כה אפל ושומם, אני בר מזל שעדיין הייתי כאן והקלד את המילים האלה ברגע זה.
בימיה הראשונים של האימהות הטרייה, חיי עצמי אחרי לידה חי במה שהרגיש כמו ארץ זרה שנמצאה אי שם בין מציאות לייאוש. בזמן שניסיתי לקחת בעלות על תפקידי החדש כ"אמא ", הכישלונות שלי רדפו אותי בכל רגע מתעורר בכל יום מתיש. הייתי כל כך מדוכא שלמרות שעדיין מצאתי דרך לטפל בבת שלי, ידעתי שאני לא נותן לה את כל כולי. במקום זאת הייתי מודע היטב שרוב אני נעלם; נרקב איפשהו, מוסתר ומפוחד ולבד.
עברו ימים, שבועות וחודשים. רציתי להיות מי שהייתי לפני שהפכתי לאמא, או אפילו גרסה טובה יותר של מי שאני כדי שלבת שלי יהיה הכי טוב מהטובים, אבל הרגשתי שאין לי מקום בעולם החדש הזה שהיה לי נוצר לעצמי. ההנקה גרמה לחרדה רבה כל כך שהיא הפריעה לתהליך ההדבקה, וגם אחרי שהלכה לבקבוק זה הרגיש כאילו הנזק כבר נגרם. המחשבות שלי התפתחו למקומות שלעולם לא מקווה לחזור. הרגשתי חסרת ערך, כאילו הייתי מחלה למשפחתי החדשה והיה להם טוב יותר בלעדי.
לא הבנתי עד שהיה כמעט מאוחר מדי, אבל דיכאון אחרי לידה עקף את מוחי. זה גרם לי להזות תגובות מאחרים שלא היו ממש אמיתיים. זה אילץ אותי להרגיש דברים על עצמי ועל סביבתי, שזה לא נכון. זה גנב את האישה שהייתי והרס אותה עד שכל מה שנשאר היה חותם של העבר. חיי אחרי לידה, מבחינתי, הרגישו כמו משהו של מוות איטי. ידעתי שאני שוקע אבל לא ידעתי איך לשלוף את עצמי, או אפילו איך לגייס מספיק אומץ לבקש עזרה. זה רק חלק קטן אחד של דיכאון אחרי לידה שאנשים לא מכירים בכך או מבינים שקיים, וזו הסיבה שאנחנו כחברה צריכים להמשיך לדבר על דיכאון אחרי לידה. אז, עם זה בחשבון, הנה כמה היבטים כואבים באמת של PPD:
התסמינים הגופניים
ג'יפיהרבה אנשים אולי לא מבינים שדיכאון אחרי לידה מתבטא פיזית. לא רק שסבלתי מהאטה משמעותית בבריאותי הנפשית, אלא נאלצתי להתמודד גם עם מיגרנות, בטן רגישה שגרמה לי לרוץ לשירותים לאורך הלילה (כמעט כמו כיבים), כאבי גוף ועייפות. דיכאון מרגיש כמו גלימה כבדה שאי אפשר להמציא, ומיד לאחר לידת התינוק חיי לאחר הלידה התכוונו ללבוש גלימה זו בזמן שניסיתי לרפא מלידה.
העובדה שאין "להתגבר על זה"
ג'יפיישנם אנשים בעלי משמעות טובה שאולי לא מבינים את המחלה, או שאינם יודעים כיצד לגשת לשיחה שכוללת דיכאון לאחר לידה. כשעברתי דיכאון אחרי לידה שמעתי את הסולם. מ"חשבו מחשבות חיוביות ", ל"זה ירגיש טוב יותר עם הזמן." לא. לא לכל זה.
לא רק שכואב להפליא לשמוע את הביטויים הריקים האלה, הם לא עוזרים לאף אחד ואף אחד. דיכאון לאחר לידה הוא תוצאה של שינויים כימיים במוח - ממש כמו כל מחלה נפשית אחרת. בעוד שאופטימיות וחיוביות עשויות להקל על הסימפטומים, אינך יכול לחשוב את דרכך ממעמקי הדיכאון, ממש כמו שאתה לא יכול לחשוב שבר זרוע לרפא את עצמו.
החרדה המדהימה
ג'יפיהיה לי חרדה שנדנדה את התינוק שלי. מכניס אותה למיטה. מנסה, ונכשל, להניק אותה. הייתה לי חרדה כשאנשים באו. כשהם לא עשו זאת. כשהלכתי לרופא. כשהלכתי למכולת. כשניסיתי ללכת לישון בלילה. הכל עורר אותי חרדה, והחרדה הזו הזינה את הדיכאון שלי מכיוון שרציתי לבודד את עצמי כדי להגן על עצמי. זה היה מחזור שלא יכולתי לצאת ממנו, ובאמת בודד, כואב.
הצורך במרחב אישי
ג'יפיזה היה איזון עדין לתקשר את הצורך במרחב אישי, אבל גם ליידע אנשים שלא רציתי להשאיר אותי לבד לגמרי. לא יכולתי לסבול להיות בחדרים צפופים או באמת סביב אנשים. המחשבות שלי היו מעוותות. לא רציתי לדבר על מה שעובר עלי, כי לא הבנתי את זה בעצמי. גם אני לא רציתי שאחרים ינסו להתייחס לסיפורים שלהם על דיכאון אחרי לידה. שום דבר מזה לא גרם לי להרגיש טוב יותר. החברים, המשפחה ואפילו בן זוגי לא הבינו כמה זה כואב להזדקק למרחב, אבל לא יותר מדי. בכנות, גם אני לא ידעתי. זה כל כך מסובך.
חוסר התשוקה המינית
ג'יפיכמובן שבן זוגי ואני לא היינו אמורים לעשות שום דבר פיזי עד שהרופא פינה אותי, אבל גם אחרי שקיבלתי את ה"אוקיי "מה- OB-GYN שלי, הרגשות שלי היו כל כך נמוכים שהמין לא היה אפילו מחשבה אצלי ראש. איך הייתי יכול להיות קרוב למישהו אם אני עצמי לא מרגיש אנושי מספיק להתקיים? זה בהחלט הכניס שקע במערכת היחסים שלי, כי בן זוגי לא הבין מה עובר עלי. הוא הרגיש דחוי, לא אהוב, ובתורו הרגשתי אשמה בכך שלא נתתי לו את מה שהוא צריך (בכל תחומי מערכת היחסים שלנו, לא רק סקס).
תחושות הייאוש האינסופיות
ג'יפילא רק דיכאון אחרי לידה מגיע עם כל המחלות הגופניות, החשק המיני הנמוך ותחושת חוסר הערך הכללית, לא יכולתי לברוח מרגשות הייאוש שלי ולא משנה מה עשיתי. בכיתי כל הזמן. שום דבר לא שימח אותי או הדהד רמז מעורפל לחיוך שהיה לי פעם. הרגשתי שנכשלתי בכל דבר ושום דבר לא יוכל להרגיש שוב בסדר. כשאתה עצוב כזה, זה כואב ברמה כה עמוקה, נראה כאילו לעולם לא תראה שוב את אור היום. ככה הרגשתי בשנה הראשונה בחייה של בתי.
הפרנויה
ג'יפיזאת אומרת, כולם שנאו אותי, נכון? איך הם לא יכלו? הרסתי כל אירוע שביטלנו, שיניתי את לוחות הזמנים שלנו כדי להכיל אותי ואת החרדה שלי, והורדתי את מצב הרוח של כולם רק בגלל שקרוב אלי. הרגשתי כאילו הבת שלי תגדל להתמרמר עלי כי לא יכולתי להתקשר איתה כמו שרציתי וכמו ששמעתי שהייתי אמורה.
חוסר היכולת להעביר מה לא בסדר
ג'יפיידעתי מה הרגשתי בפנים - חושך, ליתר ביטחון - אבל לא ידעתי כיצד להילמל את הכאב. רק ידעתי שזה פגע. הרבה. כאב בנשימה. פשוט להיפגע בחיים. לומר בקול רם שהייתי נכנע איכשהו וזה גם גרם לי להרגיש כמו כישלון.
הצורך הנואש בשינה
ג'יפימעגל קסמים נוסף של דיכאון אחרי לידה היה כל כך עייף כל הקשר, שרק רציתי לעשות זה לבכות או לישון. ואז, כשאני הייתי מנסה לעצום את עיניי, המוח שלי לא היה מושבת ופיתחתי נדודי שינה. בסופו של דבר עברתי תקופות שרציתי רק לישון או לא לישון בכלל. זה הפך את החיים עם היילוד לקשים בהרבה מכפי שהיה.
מחשבות אובדניות
ג'יפירציתי למות. הרבה זמן. לא עקבתי, למרבה המזל, אבל באותה תקופה דעתי נדדה יותר ויותר אל התהום האינסופית הזו של "אסור לי להיות כאן." הייתי מבולבל מכדי להבין את השנאה העצמית שלי, והייתי נבוך מכדי לדבר עם מישהו על כמה הייתי מדוכא. רק לאחר שהרופא שלי הבחין במבט הקודר על פניי והוביל אותי לחפש טיפול מיידי - תוך שהוא מבטיח לי שאני רגיל להרגיש כמו שעשיתי - מצאתי את העזרה הדרושה לריפוי.
לאחר שעברתי טלאי הדיכאון בשמיכת החיים הייחודית שלי, יכולתי להביט לאחור דרך טווח הערכה אחר, במקום טינה. למרות שאחרים לא הכירו את הכאב שלי במידת האמת, אני מקווה שאמשיך להמשיך לדבר על כך וכך מעכשיו הם יעשו זאת. לא רק בשבילי - לכולם.
