תוכן עניינים:
- "פשוט תירגע"
- "הילד שלך חושש את החרדה שלך"
- "אל תתן לילד שלך לראות אותך מפחד"
- "פשוט למד את הילד שלך כמה אסטרטגיות"
- "אתה צריך להגדיר גבולות"
- "ניסית להרגיע אותם?"
- "הם צריכים להתמודד עם הפחדים שלהם"
- "כדאי לנסות תרופות"
- "אולי כדאי שתשקול כיצד אחיהם ממלאים תפקיד"
- "זה כנראה משהו שעשית כשהיית בהריון"
חרדה היא הקול המצמרר ולעתים הלחיש לעיתים בתוך הראש שלך שאומר לך שכל מה שעשית או עשית אינו נכון. חרדה היא מכונת הדאגה המיוזעת בכף היד, מתנודדת בבטן, המשתלטת על גופך. חרדה מרגישה כמו מוות מתקרב. אם אתה מכיר חרדה, וילדך חרד, כל מה שבך רוצה להגן על ילדך מפני כך שתקבל כל עצה להפסקת החרדה של ילדך. עם זאת, יש כמה "עצות" שכל אמא עם ילד חרד חוששת לשמוע. אחרי הכל, מיטב הכוונות של מישהו אחר יביאו אותך רק עד כה.
לפעמים, ולמרבה הצער, במירבנו להגן על ילדינו ברגע, אנו יכולים לפגוע באינטליגנציה הרגשית שלהם לטווח הארוך. לדוגמא, כאשר אנו מנסים להשתמש באסטרטגיות שלא היו עובדות איתנו, אנו שוכחים עד כמה זה יכול להיות מתסכל. ביטויים כמו "אין מה לדאוג" או "הכל בסדר". יכול להיות ש"קל "לומר ברגע זה, אך עשו מעט מאוד בכדי להרגיע את חרדת ילדכם. וכשאנחנו אומרים דברים כמו "אם אתה מודאג מהחדר החשוך, פשוט אל תכנס לשם", אנו מלמדים אותם להימנע מהסיכול הרגשי שלהם או להסיח את דעתם, ולא להרגיש את זה.
כמובן שאני רוצה לעזור לילד שלי להרגיש טוב יותר. אני שונא לראות אותו בכאב, בין אם זה פיזי או רגשי. עם זאת, בדחיפותי לעזור לו ברגע ובהקדם האפשרי, לפעמים אני מאבד את הראייה מה המטרות לטווח הארוך שלי עבורו, כלומר: עצמאות, טוב לב ואינטליגנציה רגשית. כל המטרות הללו יכולות להיות מושפעות לרעה על ידי נקיטת עצות זריזות שניתנות לזרים כיצד לעזור לחרדה של ילדתי. קיבלתי כל כך הרבה עצות לאורך השנים שהתחלתי לחשוש מגישה טובת עין ופה פעורה של אדם בעל כוונות טובות. לפעמים שיתוף אימה עוזר להפחית את חוויית האימה, ומגביר את היכולת לשחרר אותה.
"פשוט תירגע"
GIPHYכשמישהו אומר לך "פשוט להירגע", זה עובד? האם זה עבד אי פעם בתולדות האנושות? לא.
לכן, סביר להניח שזה כנראה לא יעבוד להורה לילד חרד. או, לצורך העניין, הילד.
"הילד שלך חושש את החרדה שלך"
תראה, אני יודע שהוא מרגיש את החרדה שלי. זו בעצם עצה נשמעת באמת אם היה אחריה, "הנה הספר המדהים הזה שעוזר להורים כל כך! זה נקרא הורות מבפנים החוצה."
רק בבקשה דע שזה משנה מתי, איך והיכן אתה מציע משאבים. ניתן להציע את אותו משאב בדרכים שגורמות להורה להרגיש נתמך ובדרכים שגורמות להורה להרגיש שפט. כשאני חרד או מרגיש אשם בגלל מצבי הרגשי תורם לילד שלי? כן, לא הזמן הגדול ביותר להציע משאבים. שמור את זה כשאנחנו מתארחים ברוגע לאחר שחלפה החרדה.
"אל תתן לילד שלך לראות אותך מפחד"
GIPHYתיק זה הוא סוג של תיק מעורב. אנו כן צריכים להראות לילדינו שיש לנו אמון בהם כדי שיוכלו להיות בטוחים בעצמם. עם זאת, מצאתי גם שיש מקום לאפשר לילדיך לראות שגם אתה בן אדם אמיתי. יש לך גם רגשות גדולים. הרגשות הגדולים שלהם לא גורמים להם להיות רעים כי אימא שלהם לא רעה וגם לה יש רגשות גדולים.
המפתח להפיכתו ללמידה זו הוא שכשאתה מראה לקידדו שלך שאתה מפחד, אתה גם מראה להם את הרזולוציה המוצלחת של אותו פחד. בין אם זה אומר להראות להם איך אתה יושב בשקט עם חוסר וודאות או להראות להם איך אתה מנצח דרמטית את הבוגיימן לפני השינה.
"פשוט למד את הילד שלך כמה אסטרטגיות"
להורים לילדים חרדים ממש קל להיכנס למרחב של ניסיון "להבין את זה" ברגע שילדם חרד. שוב, אין שום דבר שגוי מטבעו בניסיון להבין משהו, אך כאשר ילדכם סובל מהתקף חרדה הוא לא הזמן להשתמש בקליפת המוח הקדם-חזיתית שלכם (החלק החשיבה / קבלת ההחלטות הליניארית במוח).
הזמן הטוב ביותר לבוא עם אסטרטגיות אלה או ללמד אותן לילד החרד שלך הוא ברגעי רגיעה. כשתעשה זאת, בפעם הבאה שהם חרדים יהיה להם ארגז כלים שאפשר יהיה למשוך ממנו.
מוח חרדה איננה לומדת מוח. במקום זאת, הם שורדים את המוח.
"אתה צריך להגדיר גבולות"
GIPHYכשמישהו אומר לי שאני צריך להציב גבולות עם הילד החרד שלי, אתה יודע מה אני שומע? אני אספר לך.
"איזה הורה מחורבן אתה! אתה לא יודע שילדים זקוקים לגבולות? אתה חייב לנהל שם בית משוגע-חופשי-לכל-שם! טוב לי שלא היית צריך להביא ילדים מלכתחילה."
"ניסית להרגיע אותם?"
הרגעה מתמדת לא עובדת עם ילדים חרדים. כאמור, קליפת המוח הקדם-פרונטלית (החלק במוח שמקבל החלטות) אינה אלא במצב לא מקוון כאשר החרדה קיימת. הרגיעה עובדת על אותו חלק במוח, ולא על החלק של המוח המקוון בזמן חרדה. (התראת ספוילר: זהו מוח הלטאה, המכונה גם מרכז ההישרדות)
"הם צריכים להתמודד עם הפחדים שלהם"
GIPHYהעניין עם פחדים הוא שבילדים עם חרדה כללית זה עלול להחמיר את המצב. יש זמן ומקום לתרגול גבורה, והזמנים והמקומות האלה שונים לכל ילד.
בכל הנוגע לעצה הספציפית הזו, הבנתי שהיא נוהגת לומר על ידי מישהו שלוח הזמנים שלו לא נוח מהחרדה של הילד שלי. אני מצטער שקיווית לשאוב דם של ילד בן 5 בפעם הראשונה רק ייקח 30 שניות. עם זאת, אני לא מכריח את הילד שלי לטראומה רפואית, בסדר? זה לא חירום רפואי והפחד שלו קיים מסיבה כלשהי. אנו הולכים לעבוד איתו דרך המצב הזה, לא להחזיק בכוח את זרועותיו בכוח, כך שתוכלו למצוץ את דמו וללכת לארוחת הצהריים.
"כדאי לנסות תרופות"
תרופות עשויות להיות או לא מתאימות לילד כה צעיר. זו לא החלטה שיש לקבל בקלילות. מה אני מדבר עם נותני הטיפול שלו על זה ואתה מתמקד בניתוק כף הרגל מהפה שלך?
"אולי כדאי שתשקול כיצד אחיהם ממלאים תפקיד"
GIPHYמחקרים אומרים לנו כי לאחים של ילדים אוטיסטים יש סיכוי גדול מעט יותר להתפתחות הפרעת חרדה. אבל איך העצה הזו, באמת?
כשמישהו אומר שהחרדה של בני עשויה להיות תוצאה של אחותו האוטיסטית, אני לא בטוח איזה פיתרון הם מציעים. אני בהחלט לא יכול לשנות שאחותו אוטיסטית. ומכיוון שילדי הספציפיים אוהבים להאשים כל דבר בזה בזה, זה בהחלט לא מועיל לתת לבני סוג זה של תחמושת.
"זה כנראה משהו שעשית כשהיית בהריון"
אני מתוסכל להפליא מהליטרייה של האשמת אנשים בהריון בכל מה שמתחת לשמש על בסיס משהו שהם עשויים לעשות או לא עשו במהלך ההיריון.
ראשית, זו לא עצה, נכון? האם אוכל לחזור אחורה בזמן ולא לאכול את הקערה החמישית של דגני הסוכר בחודש השישי להריוני, כדי למנוע את החרדה העתידית של בני? לא.
שנית, זה לא מוכיח שום דבר שבן דודה של אחותה של אחיך אכל קוויאר במהלך ההריון וכעת לילדה שלה יש חרדה. עדויות אנקדוטיות נחמדות לנקודה המשפחתית, אך אינן ניתנות לביצוע.
סביר להניח כי ההתמקדות האינטנסיבית של החברה שלנו במה שאדם בהריון אוכל, חושב, ושותה מחמירה את כל המתח הקיים אצל ההריון האמור ובכך מצמצמת את יכולתו לנהל ביעילות את החרדה שלו. אנשים המתקשים בניהול חרדה משלהם מתקשים לעצב וללמד את ילדיהם כיצד לנהל חרדה (ראה לעיל). אז בואו נפסיק להתמקד במה שההורים עשויים לעשות במהלך ההיריון כדי לגרום לחרדה, ונתחיל להתמקד כיצד לעזור להם לטפח ילד חרד עכשיו. בסדר? גדול.
