תוכן עניינים:
אף פעם לא הייתה שאלה עבורי אם אחזור לעבוד לאחר שילדתי את התינוק הראשון. לא רק שזה היה הכרחי כלכלית, אלא שיעדי העבודה האישיים שלי עדיין ריגשו אותי. להיות הורה לא ליקוי את שאיפות הקריירה שלי. אז מעולם לא נאבקתי עם ההחלטה לחזור לתפקידי לאחר חופשת לידה, אך התקשיתי מאוד לנווט את הרגשות לאחר הלידה שחוויתי את יומי הראשון בחזרה. יכול להיות שראיתי את החלק מבחוץ: בגד מזדמן עסקי, שיער נקי, קצת איפור ומשאבת השד שלי מוכנה לצאת לדרך. מבפנים, לעומת זאת, רכבתי על רכבת הרים של רגשות.
בשבועות האחרונים של חופשת הלידה הייתי מרוכזת מאוד בהכנת התינוק שלי לשוב לעבודה. החיפוש המטפלת היה אינטנסיבי. סילקתי את הציצים שלי כדי לטעון את המקפיא שלי עם אספקה דשנה של חלב אם. עבדתי עם בעלי כדי לבנות לוח זמנים בינינו, השומר שלנו וההורים שלי, שהיה טלאי הטיפול בילדים שהיינו צריכים בכדי לכסות את שנינו העובדים במשרה מלאה.
מה שלא הצלחתי לעשות היה להכין את עצמי. אולי לקחתי יום אחד להבין לאילו בגדי עבודה אני יכול להשתלב, ולקבל תספורת. אבל לא בדקתי איך אני מרגיש. חשבתי, "ובכן, אמהות עובדות עושה את זה כבר שנים. יש להם תינוק ואז שישה, שמונה או שתים עשרה שבועות אחר כך הם הולכים לעבודה. אבל זה זה. "לא עשיתי את שיעורי הבית. לא שאלתי לאמהות עובדות אחרות מה המשמעות שלהן, מבחינה רגשית, לחזור לעבודה. ממש לא היה לי שום מושג.
אז יצאתי לעבודה, באותו היום הראשון לעבודה, ורכבתי על סט הרגשות הסוער הזה אחרי הלידה שבהחלט כלל את הדברים הבאים:
אשמה
GIPHYהזיכרון של בתי בעריסתה, המלהב אלי כשהתאפקתי דמעות שנפרדו ממנה בבוקר הראשון שלי לעבודה, נותר סצינה חיה במוחי. הייתי צריך לשכנע את עצמי שזה יהיה בסדר, ומעולם לא הייתי מסוגל. האשמה שחשתי באותו הרגע, והשאירה אותה עם מושב בדירתנו במשך 10 השעות הבאות, הייתה נכה. ברגע שהדלת נסגרה מאחוריי בכיתי. הייתי אמא איומה, השארתי את התינוקת שלה כדי להגשים כמה יעדי קריירה.
כן, הייתי חייבת לעבוד גם בגלל שהמשפחה שלי גרה בעיר ניו יורק וזה נורא יקר ואין לנו ברירה אלא להיות משק בית עם שתי הכנסות אם רוצים לצאת לטיול מדי פעם, או להכניס את הילדים שלנו לכמה מחוץ ללימודים פעילויות. עם זאת, הטיעון הזה לא הרגיע את אשמתי.
טרפה
דאגתי למה שאמצא במשרד כשחזרתי. הרבה יכול להשתנות, ולא הכל לטובה, בפרק זמן של שלושה חודשים. האם הייתי מחליפה חלק מהאחריות שלי? לאחר שנעדרתי זמן מה, לא הרגשתי זכאית לדבר על איזה פרויקטים יוטלו עלי. הייתי עצבני שבזמן שהייתי בחוץ, לאחרים היה סיכוי להגדיל את תפקידם ולדחוף על פני בסולם התאגידי. אף על פי שחוק חופשת המשפחה והרפואה (FMLA) הגן על מקום העבודה שלי, או על תפקיד שווה ערך, עד שחזרתי, האם היו שם שינויים שישפיעו על תפקידי בארגון? מפחיד להיות נעדר כבר שלושה חודשים ואז צפוי שיאסוף, לא איפה שהפסקתי, אלא לאן שהחברה אולי עברה.
למרות שהבוס שלי אמר לי שהיה נהדר להחזיר אותי, ושהם כה הקלים על כך שאני חוזר, תמיד יש דאגה מהביצועים. במקרה שלי, לקח כמה ימים להשיג את שכבת האדמה, אבל ברגע שחזרתי עבדתי את עצמי שוב לתוך חריץ (אם כי במחשבה בחלק האחורי של הראש שעלי להוכיח את עצמי יותר מתמיד, מכיוון שנראה שהם הסתדרו בלעדי במשך 12 השבועות האחרונים). אני חושב שתחושה של צורך להוכיח את עצמך היא ייחודית להורים שיצאו מכוח העבודה לזמן מה.
חרדה
GIPHYבתי עדיין לא לקחה בקבוק כשהייתי צריכה לחזור לעבודה. ניסינו הכל בכדי לגרום לה לשתות את חלב האם הביעתי: לאנשים אחרים להאכיל אותה, להניח לי לעזוב את הדירה בזמן שניסו לתת לה בקבוק, להעביר את הטלוויזיה להסיח את דעתה מהפטמה הסינתטית המציץ לפיה. לא יהיה לה שום דבר מזה. אז הייתי חורבן שעזבתי את אותו היום הראשון, התחננתי בפני השומר שלי לנסות הכל כדי לגרום לה לקחת את הבקבוק הזה. "אל תדאג, " הבטיחה לי המושב שלי. "היא תיקח את זה." כאילו שזה לא עניין גדול, אבל זה היה כזה עניין גדול. לא היו לי שום הוכחות שהילד שלי יאכל בלי השדיים שלי.
פחד
פחדתי שאני לא יכול להיות הורה עם משרה מלאה. דור האמהות שלי עדיין מבין כיצד להתאים את כל חלקי חיינו יחד: אימהות, קריירה, יעדים אישיים, מערכות יחסים. החברה מצליחה לתאר את הרעיון של "שיהיה לך הכל", אבל מצאתי שאתה לא יכול לקבל את הכל, בבת אחת. הפחד שלי נבע מהלא נודע: לא היה לי מושג איך לעשות את הדבר האמא העובד הזה. אמי עבדה, אבל כמורה, כך שהשעות שלה התאימו עם שעות הלימודים שלנו. זו הייתה טריטוריה לא ממותגת והיו מעט מאוד נשים שדיברו סביבי בגלוי על האופן שבו ניווטו בצומת הקריירה וההורות.
תסכול
GIPHYהיום הראשון לעבודה פירושו היום הראשון לשאוב בעבודה. המחשבה הזו עוררה בי אפס התרגשות. כשנולד הילד הראשון שלי, מדינת ניו יורק טרם העבירה את החוק שמבטיח לאמהות עובדות אזורים פרטיים המסופקים על ידי מעסיקיהם למטרה היחידה של שאיבה. הייתי צריך להרחיב שטח כדי להתחבר למשאבה, וזה לקח זמן. בחברה שלי לא היה שום תהליך להעלאת אמהות חדשות שחזרו מחופשת לידה, וחוסר התמיכה היה מאוד מתסכל. לא רק שניסיתי לנווט את העבודה בפועל אלי חזרתי, אלא גם הייתי צריך להקצות מקום ומוח למוח לשאיבה לפחות פעמיים ביום. עבדתי באותה תקופה ברשת כבלים גדולה, הנסחרת בפומבי, והאירוניה הייתה שהתכנות שלה כוונה לקהילות נשיות.
תודעה עצמית
אמנם איבדתי די הרבה את כל המשקל שעליתי במהלך ההיריון, גופי לא היה זהה. הציצים שלי היו גדולים עוד יותר ממה שהיה לפני ההריון, וחולצות העבודה שלי נמתחו על חזי בדרכים שגרמו לי להסתובב בזרועות שלובות כל היום. כנראה שנתקלתי ביחס אמיתי, כשלמעשה הייתי מודע לעצמי מאוד כלפי נראיתי ותהיתי אם אוכל להמשיך בחזית של לא להיראות תשושה לגמרי כל היום לשאר, ובכן, לנצח ?
חרטה
GIPHYבסביבות השעה שלוש בערך ליום העבודה, התחלף חרטה. האם הייתה קריירה ששווה לפספס את הזמן החולף הזה בחיי התינוק החדש שלי? תהיתי אם יש לי סדר העדיפויות שלי. התקשרתי למושב שלי והיא סיפרה לי על הבוקר שלהם: טיול בחוץ, תנומה, קצת זמן בטן. להקליד את זה עכשיו, זה נראה די משעמם, בעצם. עם זאת, כאם טרייה, שמעולם לא הייתה עדה לתינוק שמתפתחת להיות בן אנוש לנגד עיניי, החמצת כל הפרטים הקטנטנים האלה בחייה של בתי, גרמה לי להתחרט מייד על החלטתי לחזור לעבוד במשרה מלאה.
למרבה המזל, הרגש הזה לא יתפוס בי מעוז. זה התפוצץ לעיתים קרובות, במיוחד כשהעבודה שהייתי עושה בעבודות שונות לא הייתה משמעות משמעותית עבורי, ושאלתי את הערך של זה שייקח אותי מהילדים שלי כל היום כשהוא לא הרגיש סיפוק (לא להוזיל את אולם משכורת, מכיוון שזו סיבה טובה מאוד לעבוד). למדתי לקבל חרטה כשהיא מתהפכת לפעמים ולשלוח אותה בדרכה לאחר דיון גלוי עם עצמי שאני עושה את הבחירות הטובות ביותר האפשריות עבור משפחתי ושום החלטה לא תהיה סופית בכל מה שקשור למה עבודה שיש לי.
אישור (אם יש לך מזל)
אני רואה בכך את ההפך מצער. זו התחושה שאני מקבל כשאני נמצא ב"זרם "בעבודה, שם המילים מגיעות בקלות כשאני כותב, או שאני מקבל דוא"ל נלהב מהבוס שלי, ומאשר קטע של פרסומת ששלחתי לבדיקה. מלבד השכר, זו הסיבה שיש לי קריירה; זה מאמת את המאמצים היצירתיים שלי וממלא אותי בדרכים שלהיות אמא, או בן זוג, לא יכולים.
שמחה
GIPHYאו בן אדם. מבוגרים. זה הרגיש כל כך טוב להיות שוב עם מבוגרים. יכולתי להשתמש בשירותים בכל פעם שהייתי צריכה, לא רק בחמש הדקות שהתינוק הצווחני שלי אחרת היה מאפשר לי להניח אותה. עבודה: לך על הכסף, הישאר למען החברויות הבוגרות (אלא אם כן אתה מורה. במקרה כזה, אני מצדיע לרצונך להיות סביב ילדים שאינם שלך אפילו כל היום.)
הקלה
הרגע שחזרתי הביתה מהיום הראשון שלי בעבודה אחרי שלושה חודשי חופשת לידה היה אחת החוויות ההקלה הטהורות ביותר שחוויתי (מלבד כמה טיולים לשירותים אחרי כמה בירות קונצרט). הסיטור הוותיק שלי הביא את בתי, ניקה אותה, וכל הצעצועים שלה הוצאו ללא בקבוקים לא שטופים בכיור. יותר טוב מכל זה היה שהילד שלי נראה רגוע ומרוצה, וכל כך שמח לראות אותי. סקפתי אותה, קברתי את פניי בצווארה ונשמתי את ריח התינוק שלה. התגעגעתי אליה כל כך, אבל ברגע זה, הקלה שטפה אותי, ידעתי שאוכל לעשות זאת. היא יכולה לעשות זאת. החרדה שלי מלקחת בקבוק התנדפה, כאשר המושב שלי הראה לי את שקיות חלב האם הריקות. בתי לא גוועה ברעב והייתה ממשיכה לשגשג בתשע השנים בהן הייתי אם עובדת.
