תוכן עניינים:
- אוהב אותך לנצח
- אני אגן עליך
- אני אנסה לא להיכשל (יותר מדי)
- אני תמיד אהיה כאן בשבילך
- אני אוודא שיש לך קשר טוב עם אחותך
- אולי אומר לך "לא" לפעמים, אבל זה בסדר
- אנסה להגדיר את הדוגמא הטובה ביותר
- אני לא אסכן את חיי ללדת תינוק נוסף
- אם תדבר, אני אשמע
- אתה תמיד יכול לסמוך עלי
המונח "תינוק קשת" אינו דבר שהייתי מודע אליו עד לאחרונה. אם לא היית מודע, כמוני, "תינוק עם קשת בענן" הוא תינוק שנולד לאחר הפלה, ילודים, לידות מת או כל אובדן תינוקות. היפה והמריר ביותר, הרגשות שהיו לי בזמן שילדתי תינוק בריא לאחר שני הפסדים לא היו פחות מסובכים, במיוחד בהשוואה לאמהות לבת שלי (אז) בת 5. יש הרבה דברים שרציתי לומר והדברים שהבטחתי לתינוק הקשת שלי ברגע שנולד, כי הסיכוי ללדת אותו היה יותר ממה שאי פעם יכולתי לצפות. אפילו עם תערובת של צער ופחד לפני כן, קיומו של אותו היה לא פחות ממושלם.
לפני התינוק הזה (שהוא כיום בן 5) ניסיתי בעלי ואני במשך שנים להיכנס להריון עם אח לבתנו רק כדי לחוות הפלה ואי פוריות. במבט לאחור על התקופות ההן, הם בעיקר מלאים בכאב, בריקנות ובבלבול מדוע נשים מסוימות (אני) צריכות לסבול כל כך הרבה, ואילו אחרות לא. החיים והמוות הם אינטגרליים, כך שכששניים מהתינוקות שלי עברו לא ידעתי אם, או מתי, הייתי מתנסה לחוות חיים חדשים חדשים לעולם. לעתים קרובות האשמתי את עצמי ואת גופי ב"בגידה "הנתפסת הזו, ולמרות שיש לי בת מדהימה ומלאת חיים ממש לפני, לא יכולתי להרפות את התשוקה לתינוק נוסף. אולי זה היה למלא את החלל מאלה שעזבו אותי או אולי זה היה לדעת שהגוף שלי מסוגל יותר, בלי קשר למה שהוא עשה בעבר.
בסופו של דבר נכנסתי להריון עם בני. ביום בו לקחתי את בדיקת ההריון ההיא, לא הייתה לי סיבה אמיתית. הווסת ובשום אופן לא מלאת תקווה, עשיתי את הניסויים האלה להיות חלק מהווייתי. לפעמים הם התגברו עליי כי ידעתי שללא ספק הם היו שליליים. ובכל זאת, משהו הכריח אותי לשירותים באותו יום, וזה היה חיובי. מבולבל, משמח ומרגיש כל מה שביניהם, לא יכולתי ליישב בין שתי העובדות: איבדתי בעבר, אבל שוב הייתי בהריון. בכיתי כל היום בכדור מתפורר על הספה. בשלב זה חששתי שהמעבר בכלל יהרוג את התינוק הזה, וסירבתי לקחת סיכויים.
הרופאים תייגו הריון זה "הפלה מאוימת" במהלך אותו מינוי ראשון. איש לא חשב שגופי יכול להזין תינוק אחר במהלך הריון שלם, ובכנות, הם צדקו. זה היה תשעה חודשים קשים, מלאי מנוחת מיטה וכאבים שלא חוויתי עם בתי, אבל אף אחד מהפיזיים לא היה גרוע יותר מהפחד המוחץ שאאבד את התינוק הזה. זו הרגשה קשה להתנתק ממנה כשאתה עבר אותה בעבר. לעתים קרובות מצאתי את עצמי פוחדת לקוות ופוחדת לחלום לעתידו, כי פשוט היה הפסד גדול מדי לפני כן. פחדתי לאהוב אותו או להתחבר לתחושה שהוא בתוכי. הוא הפך להיות הסיבה שלי לכל דבר, כבר מאותו המינוי הראשון.
עד שהגעתי בסוף החודש השמיני שלי, הייתה צורך באינדוקציה בגלל אובדן נוזלים מאסיבי, לפני שהתינוק שלי, ואני, היו בסיכון שמשהו ישתבש נורא. מסתבר שהוא היה זקוק לנוזל הזה לריפוד וברגע שנמסרתי, התגלה שחבל הטבור היה תנועה אחת מצליפה ברחם, משהו שקרה עם כניסתו לעולם. אבל אתה יודע מה? כשזה הגיע לזה, ברגע שראיתי אותו חי, שום דבר מזה לא משנה. אהבתי אותו מייד. התחברתי מייד. הבטחתי לו שלל דברים, מייד, מכיוון שהוא באמת היה נס. הוא היה תינוק הקשת שלי שהצליח. ניצול. די כמוני.
להלן רק כמה מההבטחות הרבות שהבטחתי לילדי המתוק ברגע שראיתי אותו לוקח את הנשימה הראשונה ההיא ב -11 באוקטובר 2011. באותו יום לא רק שנולדתי הקשת בענן, אלא גם היכולת שלי לקוות לעתיד הוחזרה.
אוהב אותך לנצח
קשה להעביר כמה אהבה הייתה לי לבני כשמסרתי. התחושה, דומה להרגשתי כלפי בתי באופן כללי, הייתה כה מורכבת ועמוקה, היה ברור שהקשר שלנו היה מיידי ואינסופי. כשראיתי אותו נושם נשימה כה צפויה, החזקתי את שלי עד שהוא נשף. הכל היה כזה טשטוש מכיוון שאיבדתי חמצן כשחבל הטבור התנפץ והרופאים עבדו מהר כדי שלא דיממתי, אבל דרך התוהו ובוהו של החדר, עיניי נשארו לחוצות על הילד שלי.
ידעתי שלעולם לא אוכל לאהוב אחר באותה אינטנסיביות כמו שעשיתי באותו הרגע.
אני אגן עליך
אחרי הכל עברתי בדיקות אובדן הריון ושליליות לאחר בדיקות הריון שליליות, הדבר היחיד שידעתי כשראיתי את בני בפעם הראשונה היה שאני אעשה כל מה שביכולתי בכדי לשמור עליו בשלום, להגן עליו מכאב או אובדן או כל דבר שעשוי למנוע את החיים הטובים ביותר האפשריים.
כמובן שאני מרגישה ככה את הבת שלי, אבל אני ולא אותה חווינו אותה חוויה ולקח לנו זמן רב יותר להתקשר. רציתי להגן עליה (עדיין כן), אבל בהקשר אחר. זה לא אומר שהחיים שלו הם בעלי ערך רב יותר - מכיוון שהם לא - אבל התחושות הראשוניות שלי היו שהייתי מת בשמחה כדי לתת לו חיים. החלק הזה נכון לשני ילדי.
אני אנסה לא להיכשל (יותר מדי)
אימהות היא עקומת למידה מתמשכת ואני תמיד נכשלת או מתעסקת במשהו, לא משנה כמה אני משתדלת לא. לפני בני היה לי המון תרגול בהבנת דברים לא בסדר ובצדק עם הבת שלי, כך שנכנסתי לזה הפעם ידעתי שאני מנוסה מספיק כדי להתחבר לדברים שלמדתי ולקוות לטוב.
אני תמיד אהיה כאן בשבילך
סותר את האומרה שהייתי מת שהילדים שלי יקבלו חיים (אני מסובך), כשעשיתי לראשונה את הבן שלי אחרי שהייתי בצירים במשך יותר מיומיים, הבטחתי שתמיד יהיה שם בשבילו. מערכות היחסים עם ההורים שלי היו תמיד קשות, אז ידעתי שעלי לשפר את הילדים שלי. אין שום דבר שהם לא יכולים לבוא אלי. כלום. הבטחתי להיות איתנה וחסרת סבר בתמיכה, באהבה ובאמונה בכל אשר יבחרו להיות. תמיד.
אני אוודא שיש לך קשר טוב עם אחותך
לגדול עם אחי הקטן היה מחוספס. לעיתים קרובות נותרנו לבדנו יחד, ובכל זאת, שנאנו אחד את השני עד לבגרות. בזמן שאנחנו נמצאים בתנאים טובים עכשיו, הלוואי והיינו קרובים כל חיי.
לכן, אני עושה כמיטב יכולתי כדי לחנך את בתי (שנמצאת באותה משרה בה הייתי אחות ותיקה) כיצד להיות מנהיגה וחברה נהדרת. הבטחתי לבני שהדברים אולי לא תמיד הכי טובים עם אחותו, אבל שאני אעשה כל מה שיכולתי כדי לעזור למערכת היחסים שלהם לפרוח. אני צריך לדעת, הרבה אחרי שאני נעלם, הם יהיו שם אחד בשביל השני.
אולי אומר לך "לא" לפעמים, אבל זה בסדר
אחד הדברים הקשים ביותר שיש להורים לעשות (לפעמים) זה להגיד לילדיהם לא. התקשיתי עם בתי לאורך השנים, אבל זה כלום לעומת זה של בני. ניתוק עצמי מכל מה שעברתי כדי שהוא יאתגר אותי. אני לא רוצה להכחיש אותו כלום כי החיים שלו (ושל אחותו) כל כך משמעותיים עבורי.
עם זאת, כדי לגדל אדם מהורהר, רחמן, אני לא תמיד יכול לתת לו, או לאחותו, כל מה שהם רוצים. זה יותר תרגול של ריסון עצמי כשאני מזכיר לעצמי שהוא כאן, הוא בטוח, ולומר לו לא לפעמים זה דבר טוב (אבל עדיין קשה, כי תראו אותו).
אנסה להגדיר את הדוגמא הטובה ביותר
אחרי בתי סבלתי מדיכאון קשה לאחר לידה ולכן בהחלט לא הייתי במיטבי. לקח קצת זמן לעבור את האובך הזה אבל ברגע שנכנסתי להריון והגשתי את בני, הבטחתי שלא אעבור את זה שוב. נקטתי בכל אמצעי הזהירות הנדרשים (תרופות, טיפול וכד ') כדי לנסות ולמנוע את זה. בתורו התחלתי לאכול בריא יותר, המשכתי לרוץ והפכתי בריאה יותר מאי פעם.
אני לא אסכן את חיי ללדת תינוק נוסף
כשראיתי את פניו המתוקים של קשת הקשת, ידעתי אז ושם לא יכולתי לחלום ללדת תינוק נוסף. במשך זמן רב סירב גופי לאכלס יצור חי אחר, ועשיית זאת פירושה אובדן אפשרי של חיי התינוק, או של שלי. זה יהיה אנוכי לנסות שוב בכוונה, מכיוון שזה עלול להשאיר את ילדיי ללא אם. לפעמים, אפילו עכשיו, אני מקבל מעט גוון של תשוקה, תוהה אם עלינו לנסות שוב. ואז אני רואה את התינוקות שלי ומזכירה לעצמי שהם זקוקים לי. אני שלהם. זה יותר טוב מספיק.
אם תדבר, אני אשמע
כל חיי היו מבחן אחד אחרי השני, והוכיח שאני למעשה קיים. מעולם לא הרגשתי שרואים את מי שאני אוהבת ומעולם לא הרגשתי שקולי נשמע. זו אני חושבת שזו הסיבה שאני רגיש במיוחד כלפי שהילדים שלי מרגישים שהם נראים ונשמעים. אני לא רק מקשיב להם, אני שומע אותם. הבדל גדול.
אתה תמיד יכול לסמוך עלי
החיים מרגשים וקשים וכל הדברים האלה שמתגמלים ומאכזבים כולם באותה נשימה, ממש כמו נאבקים להיכנס להריון. כשראיתי את בני באותו יום אוקטובר, הבטחתי שלא משנה מה יזרקו עלינו החיים, הוא תמיד יוכל לבוא אלי ואני אהיה שם. מרגע זה ועד היום, הייתי רוצה לחשוב שלא נתתי לו (או את בתי) לאכזב.
אני אמא לא מושלמת, שואפת להיות הכי טובה שאני יכולה לשני ילדי. הבת החזקה והעצמאית שלי, שלקחה מוקדם יותר את הצד שלי מאשר לשמוע את העובדות, שלא דומה לי, אבל ביותר מכמה דרכים, היא בדיוק כמוני. והילד היקר שלי שכל כך אוהב אותי: התינוק הקשת שחשבתי שלעולם לא אצטרך להיפגש, קל וחומר להדריך בדבר הזה שנקרא חיים. תודה שבחרת בי. תודה.
