תוכן עניינים:
- "האם זה היה הכרחי?"
- "אתה מתכוון לנסות להיות טבעי בפעם הבאה?"
- "מה עשית לא בסדר?"
- "איך היית מסוגל לקשור?"
- "אתה מרגיש אשם?"
- "האם זה באמת נחשב לידה?"
- "איך נראית הצלקת שלך? האם זה ברוטו? האם אוכל לראות?"
- "האם היה לך קטע C לחסוך את הוואג שלך?"
- "האם אתה יודע כמה טוב יותר לידה וגינלית לכל מי שהיה מעורב?"
- "ניסית אפילו?"
כשמדובר בשיחה על מדורי C עם מישהו שהיה לו אחד, במיוחד מישהו שהיה לו לאחרונה, העצה שלי היא זו: לדרוך בזהירות. למה? ובכן, מכיוון שיש מיליון דרכים שונות להרגיש בנוגע ללידה באופן כללי, אך קיום קטע c כרוך ברמה מיוחדת של שיפוט חברתי ו / או טרולי דאגה שמסבך את העניינים. אז רק דעו שיש יותר מכמה שאלות שכל קטע C חושש לחלוטין לשמוע, ואז צפו במילים שיוצאות מהפה.
מניסיוני האישי, לעיתים רחוקות ליידע אנשים שעברתי קטע C, ניטרליות. התגובה הנפוצה ביותר שאני מקבלת היא רחמים, שמוצצים כי אני ממש נהנתי מהלידה שלי והיותי בסוף מקבל האהדה המיותרת של מישהו אחר פשוט מוריד את הכל. התגובה השנייה הנפוצה ביותר שאני מקבלת היא "ובכן, הדבר היחיד שחשוב הוא שכולם בריאים", וזה לא נורא מדי אבל באמת? זה הדבר היחיד שחשוב? אולי נוכל להגדיר את הרף מעט גבוה יותר. אני לא יכול לדמיין אם הייתה לי חוויה טראומטית והייתי צריך לשמוע אנשים מספרים לי שוב ושוב שרגשותיי לא היו חשובים בגלל שאני חי. התגובה השלישית הנפוצה ביותר היא שיקול דעת לא-כה-מוסווה, לרוב מאותם אנשים ששואלים את השאלות הגרועות ביותר, המצמררות ביותר (מכיוון שהם איכשהו מוצאים לנכון להיות סמכות בשאלה אם מדור ה- C שלך היה מוצדק או לא)..
הרוב המכריע של השאלות הללו מיותר לחלוטין. אז בבקשה, לאהבת כל הדברים שקשורים ללידה, אל תנהג עם אחד מהדברים הבאים:
"האם זה היה הכרחי?"
ג'יפיתלוי בנימתך וכמה שאתה קרוב לאדם שאתה מבקש, יש דרך מנומסת לשאול. "ידעת שאתה הולך לעבור קטע C לפני כן?" או "האם זה היה מתוכנן?" הם גם די ניטרליים (שוב, עם הטון הנכון וההיכרות האישית). בשאלה, "האם היה צורך?" טומן בחובו שיקול דעת מרומז המעמיד אם חדשה לרעה במצב הצורך להצדיק בפניכם החלטה רפואית אישית כשזה ממש לא עניינכם.
חוץ מזה, איך אנחנו מגדירים "הכרחי?" הכרחי לשם מה? לידה שכולם הרגישו טוב איתה? לידה שכולם שרדו? לידה שנשאה את הסכנה הנמוכה ביותר? מה דעתך על זה: "ככה הלידה ירדה. זה כל מה שאתה צריך לדעת."
"אתה מתכוון לנסות להיות טבעי בפעם הבאה?"
ג'יפיכמו "הכרחי", "טבעי" פירושו דברים שונים לאנשים שונים. עבור רבים מאותם אנשים, זהו מונח טעון בתחת והכי כדאי להימנע ממנו, במיוחד כאשר משתמשים בו בסמיכות לניתוח קיסרי.
ההחלטה כיצד ללדת, במיוחד לאחר שעברתי ניתוח C, היא דבר שעשוי לדרוש הרבה מחשבה ודיונים עם נותן טיפול. יכול להיות שזו החלטה רצופת המון רגש ו / או רגשות מעורבים. אתה מצטרף ומרמז על השקעה כלשהי בכל זה לא מועיל.
גם? ברצינות? אתה מדבר עם מישהי שרק נולדה תינוקת וכבר מדברת איתה בפעם הבאה ? האם אתה אפילו יודע אם היא שקלה תינוק אחר? וגם אם יש לה, אתה חושב שהיא רוצה לחשוב על לידת עכשיו? נו באמת אחי: עצור וחשוב.
"מה עשית לא בסדר?"
ג'יפיאני לא חושב שאי פעם הכרתי מישהו שאמר זאת במילים האלה בדיוק, אבל אפשר לרמוז זאת דרך כל כך הרבה שאלות, כולל אלה:
"נכנעת לאפידורל?"
"נתת להם לתת לך פיטוצין?"
"נתת לרופא שלך לשכנע אותך שאתה זקוק לרופא?"
כל זה בדרך כלל מתרגם ל"יש לי הרבה תיאוריות מושכלות למחצה על התערבויות ופעולות שגורמות לחלק ג, אז מה לא עבדת מספיק קשה כדי להימנע? אחרי הכל, כולנו יודעים שקטעי C הם לרוחב-הלוח-נורא."
מתנהג כאילו יש משהו פשוט וברור שאישה יכולה הייתה לעשות כדי להימנע מקטע C הוא במקרה הטוב יומרני ומטומטם ובמקרה הרע רועש וכואב. כאילו … גם אם אתה צודק, אף אחד לא צריך אותך לקווטרבק של יום שני בבוקר. ורוב הסיכויים שאתה לא צודק בכל מה שאתה מאמין שהוא הגורם לקטע ה- C של מישהו. יודע איך אני יכול לומר זאת בביטחון? כי ברור שאתה לא הרופא או המיילדת שלהם. סטטיסטית, אינך תקופת רופא או מיילדת, אז תפסיק להעמיד פנים שיש לך תובנות של איש מקצוע.
"איך היית מסוגל לקשור?"
ג'יפיקרא לי משוגע, אבל אני די בטוח שאפשר לקשור תינוק עם תינוק בלי להעביר אותם דרך הנרתיק שלך. כאילו … אתה יכול לדמיין אם הדרך היחידה שאתה יכול ליצור קשר עם מישהו הייתה לסחוט אותם מהקטעים המהודרים שלך? הכרויות די מסורבלות בלי לחץ מסוג זה, אתם.
"אתה מרגיש אשם?"
ג'יפיהשאלה אם מישהו מרגיש אשם היא דרך אגרסיבית פסיבית לומר להם שעליו להרגיש אשמה.
"אה לא לזה אני מתכוון", אתה מתעקש.
בסדר. ואז אני מציע לדלג לחלוטין על "השאלה" הזו. ואם אתה מתכוון לדעת אם הם חשים אשמה או לא, נסה את זה:
"איך אתה מרגיש?"
הם עשויים אפילו לטעות בך באדם נחמד הדואג לשלומו הגופני והרגשי בעקבות שינוי כה מונומנטלי בחיים. אם הם רוצים לספר לך אז הם יגידו לך. אם לא, התמודד עם זה.
"האם זה באמת נחשב לידה?"
ג'יפיכן. כן, כן, כן, כן, OMFG כן, אתה באמת מטורף?
"איך נראית הצלקת שלך? האם זה ברוטו? האם אוכל לראות?"
ג'יפיכלומר, אתה מכיר שזה מאוד אישי, נכון? במקרה הטוב זה לא מתאים. בתרחיש הגרוע ביותר, אתם שואלים שאלות אינטימיות של אדם שבדיוק היו מוצגים את כל הקטעים האינטימיים שלה (קרביים ממשיים) בפני צוות של אנשי מקצוע בתחום הרפואה (שרובם ככל הנראה היו זרים) ומטפל בפיזיה כאב כמו משיכה אידיאלית לצדדים. יש גם סיכוי הגון שהיא מודעת לעצמה לזה. אם אתה באמת סקרן, בצע חיפוש תמונות בגוגל באמצעות צלקות בקטע C (והכין את עצמך). אינך צריך לדעת את הפרטים הגוריים אודות הצלקת הספציפית של חברך.
אבל היי, אולי היא תרצה לדבר איתך על זה. רק תני לה להעלות את זה.
"האם היה לך קטע C לחסוך את הוואג שלך?"
ג'יפיOMG, האם אנו יכולים ברצינות לא עם הטרופי השחוק הזה שמבוסס רק על פיסת האמת הזעירה ביותר? תראה, אם אני מודה שהאישה ההיא במהלך ההיסטוריה החליטה לעבור חתך C כדי שלא תצטרך להתמודד עם לידת נרתיק, אולי, אבל האם אתה יכול להודות שזו כמעט אף פעם לא הסיבה שלמישהו יש חתך C? (וגם אם זה היה, והם עדיין לא עניינכם.)
"האם אתה יודע כמה טוב יותר לידה וגינלית לכל מי שהיה מעורב?"
ג'יפי1) זה ניתן למחלוקת
2) זה פשוט לא בסדר במצבי חירום
3) הספינה הזו הפליגה, ידידי. מאוחר מדי לעשות משהו אחר בנקודה זו, אז למה לנסות לגרום לאמא להרגיש רע בגלל הדברים שכבר קרה? היא אמא, אז תסמכי עלי כשאני אומרת שיש לה את שארית חייה לנחש את עצמה ולהרגיש אשמה. אנחנו לא צריכים להתחיל עכשיו.
"ניסית אפילו?"
ג'יפימה אתה מנסה להעביר עם השאלה הזו, חבר? שהיא הייתה צריכה "לנסות" יותר קשה כי יש רק דרך אחת מסויימת שאישה אמורה ללדת? שאתה יודע מה הכי טוב בשבילה, למרות שלא היית אותה (או אפילו שהיית בחדר בו הכל קרה)? וכן, אוקיי, אולי אתה רק רוצה לדעת אם היא יצאה ללידה או דחפה לפני שהיה לה קטע C - זה עדיין יכול להיות קצת אישי אבל, תלוי כמה אתה מכיר אותה, יכול להיות שאלה ניטרלית. אבל לשאול "האם ניסית?" זו לא הדרך לשאול, מכיוון שזה רומז שהייתה דרך שהיא הייתה "אמורה" לעשות דבר ולא לשאול אותה איך הדברים התרחשו בפועל. תמשיך עם, "האם נכנסת ללידה לפני כן?" אולי. או שוב, פשוט תן לה לשתף את מה שנוח לה לשתף.
חווית הלידה של מישהו אחר לא קשורה אליך. הם אינם מחויבים לשאת את סקרנותכם או להצדיק את החלטותיהם. אנא זכור זאת והתייחס לאמהות בחתך C בכבוד ובטיפול.
